Ik heb respect voor alle schoonmoeders die hun best willen doen maaarrrrrr.... Onze kinderen gaan af en toe naar hun grootouders(mijn schoonouders) Maar het lijkt er dat mijn schoonmoeder wil dat ze om de 2 weken moet blijven slapen bij haar, ze is dit gewend om dat haar 2 zonen die aan co-ouderschap doen in het weekend (om de twee weken) de kinderen bij oma achterlaten. Maar sorry ik wil niet meedoen aan dit ritueel. Ik ben onlangs met de kinderen bij haar blijven. van zaterdag tot zondag en mijn dochter van bijna twee en zoon van 10 maanden wouden niet met me schoonzussen of schoonmoeder slapen in de kamer, en oma nam dit slecht op, door te zeggen dat de kids niet vaak genoeg komen en dat het daar door ligt. Owja toen het tijd was om te gaan slapen pakte ze de kinderen op en gaf oma ze direct aan haar dochter, ik stond daar echt machteloos naar te kijken, als ze bij jouw dochters kunnen slapen dan kunnen ze toch ook met mij als moeder slapen in een kamer. Met het besef dat mijn kind van 10mnd nog wakker wordt om te drinken. Ik heb daarna de moed bij elkaar genomen en heb dat tegen de zussen gezegd dat de kleinste me mij slaapt. En telkens als oma belt bij elk gesprek gaat het altijd over wnr de kinder blijven slapen, je kan zo ze wil dat de kinderen een maand niet naar de kinderdagverblijf gaan zodat ze met haar kunnen wennen. HELP! Zé vroeg het niet maar ze zei: zeg maar tegen de kinderdagverblijf dat de kinderen voor een maand niet zullen gaan. HELP ik heb advies nodig
Je man inschakelen?! Als dat niet kan. Heel duidelijk zijn, want ze hoort je niet. Ik vind het niet nodig die slaappartijtjes en het gaat ook niet gebeuren.
Eh... Waar is je man in dit verhaal? Het is zijn moeder, hij is de eerste die zou moeten proberen om haar duidelijk te maken dat dit JULLIE kids zijn en niet van HAAR.
Zou een keertje flink ruzie maken helpen?
Ik vind het ook een rare focus, op dat blijven slapen. Is bezoeken niet genoeg?
Als jij het niet wil ( of als de kids niet willen natuurlijk) gebeurt het niet, klaar! Mijn schoonmoeder had er ook een handje van toen onze kids nog kleiner waren, om steeds tegen mij te zeggen “ maar mijn dochter doet dit, mijn dochter doet dat, mijn dochter doet het zo” . Ja en ik doe het lekker niet of op mijn manier.
Jij bent de ouder jij bepaald punt! Je schoonouders respecteren betekend niet dat ze je mogen rond commanderen. Ik bepaald hoor de andere mogen zeggen wat ze willen. Ze zoeken het maar uit. Ja dat kan ook op een respect volle manier ;)
Sorry maar moeders en schoonmoeders kunnen nog zoveel willen, maar JIJ bent de ouder dus JIJ bepaalt wat er wel en niet gebeurt. Ik zou daarin dus ook heel duidelijk zijn en dat ze er ook niet meer om hoeft te vragen.
Zoals hier eerder al gevraagd, wat zegt je partner. Daarnaast, zolang jij je zoon zelf voedt kan je hem gewoon lekker bij je houden. En wat schoonmoeder gewend is bij de andere twee zoons is prima maar dat is bij co ouderschap en ik zie niet staan staat jij en je partner uit elkaar zijn met een soortgelijke regeling. Wat ik wel lees is de enorme onzekerheid omdat je niet onbeleefd of respectloos wilt overkomen maar daar heeft het hier niet mee te maken. Je kunt aangeven dat je het heel prettig vind dat ze zo betrokken is een dat je de kinderen zeker een keer wilt laten logeren maar nu nog even niet (of eerst je dochter). Past met je partner en overleg wat wel en niet kan, om wat betreft het kdv.
Bij mij is het andersom, ik zou het leuk vinden als mijn zoon bij mijn ouders zou willen logeren maar hij wordt bijna hysterisch als hij niet opgehaald wordt. Ook bij mijn schoonmoeder zal hij niet gaan logeren, daar zit ze niet op te wachten. Vindt het leuk dat wij komen maar dan wel als gezinnetje en niet alleen kleinkind (overigens is dit bij al haar kleinkinderen gelijk).
Mijn zoontje slaapt 1maal per week bij mijn moeder en we proberen om de 14dagen in het weekend dat mijn zoontje bij mijn schoonouders ga slapen, de rede dat hij minder naar schoonouders gaat is omdat ze alle twee nog werken en daardoor weinig tijd hebben en mijn moeder al op pensioen is. Maar zolang ik zie aan mijn kind dat hij er graag naartoe gaat is het dan ook voor mij geen enkel probleem zo schept hij ook een goede band met zijn grootouders
Mijn moeder wilt ook graag dat onze dochter elke week komt logeren en dan liefst ook meerdere nachten. Nu wonen ze op een dik uur rijden en passen 1x per week op bij ons thuis, dus het is ook best praktisch dat ze niet elke week op 1 dag bijna 3 uur op en neer hoeven te rijden. Het is hun eerste kleinkind, dus heeft niets te maken met gewoonten, maar dat ze gewoon zó graag bij haar en met haar willen zijn. In hun eigen relaxte omgeving. Dat is natuurlijk een geweldig iets om te zien.
Voor mijn man hoeft dat niet zo vaak, maar hij laat het voornamelijk aan mij om daar duidelijk over te communiceren, wat ik ook logisch vind. We hebben nu specifiek afgesproken dat ze 1x per maand komt logeren, dat schept duidelijkheid en kunnen we ons allemaal in vinden. Dan hoeven ze het ook niet steeds te vragen. Alsnog vragen ze soms wel eens of ze een keertje extra kan slapen maar dan is nee als antwoord ook echt prima.
Mijn dochter bij het kdv weghouden om die reden zou ik nooit doen (tenzij ik het zelf wil natuurlijk) en logisch dat je kinderen wat eenkennig zijn. Dat is zelfs als ze personen wel vaak zien. Dus ik zou het gewoon bespreekbaar maken en dan duidelijk aangeven wat jullie willen.
Bespreek het met je man. Kijk of het een interessant voorstel is. Wil je het niet door de manier waarop ze dit zei, of omdat je dit gewoon niet wil? Denk er even over na en bespreek of het, behalve voor jouw schoonmoeder, ook iets is dat jullie graag willen. Ivm wennen... Mijn kinderen zien hun oma (mijn schoonmoeder) zelden, maar zijn zot op haar. Mijn kinderen zijn op dat vlak gemakkelijk, ze vinden iedereen wel leuk (Jaja, gevaarlijk is het ook wel).
Maar als jij dit niet wil, dan zeg je dit gewoon duidelijk. En hier moet je even kijken hoe de dynamiek is bij jullie. Worden zaken beter besproken via jouw man (zoon-moeder) of komen daar meer problemen van dan dat jij met haar spreekt (aangezien ik ervan uitga dat ze met jou in gesprek gaat hierover).
De druk van schoonmoeders is belachelijk (bij mij ook hoor). Een duidelijke, korte, onaangename & pijnlijke neen zou veel gemakkelijker zijn dan onduidelijke communicatie dat blijft aanslepen.
Ik herken dit van miin moeder, die wil alles bepalen en als het noet gaat zoals zij het wil is ze beledigd, dat is dan jammer voor der, maar ik bepaal hierin. Logeren is voor mij echt noet nodig, eeen keertje prima maar niet standaard.
Gelukkig ziin mijn schoonouders echt lief en vinden alles prima, ze mogen komen wanneer ze willen en als ze niet willen ook prima, en als wij zeggen van dit liever niet , dan doen ze dst ook niet , mijn moeder zoi her stiekem dis wel doen, dat haat ik.
Oh zo zie je maar. Mijn moeder is super afwachtend. Ze zou nooooit zomaar ergens binnenspringen. Mijn schoonmoeder/vader daarentegen hebben echt een idee van "het huis van mijn zoon is mijn huis" en staan hier gewoon aan de deur wanneer ze willen, zonder vooraf iets te laten weten. Als je dan niet binnen 5 min opendoet, bellen ze non stop, als een kind eigenlijk. Ik vind het vreselijk en snap ook niet dat mensen jouw privé ruimte zomaar binnendringen, en jou dan gaan behandelen als de grootste onrechtpleger wanneer je hun hier attent op maakt.
Iedereen mag mij en de kleinkinderen bezoeken maar ajb kom niet zomaar opdagen.
Die ingesleten gewoontes hebben wij ook last van. Ons zoontje is het 10e kleinkind. Bij mijn schoonouders is het de gewoonte dat de ouders wanneer ze daar op bezoek zijn niets over hun kinderen te zeggen hebben en opa en oma alles beslissen. Van begin af aan ben ik hierin duidelijk geweest dat ik hier niet aan mee doe. Mijn kind, mijn regels. Natuurlijk mag de kleine niet op de bank staan als dit van opa en oma niet mag. Maar ze zijn gewend alles te bepalen, wanneer de kleinkinderen naar bed gaan, wanneer ze naar huis mogen, hoeveel snoep ze mogen (onbeperkt). Dit soort zaken vind ik niet aan hen. Mijn man en ik zijn hierin vriendelijk maar erg duidelijk geweest. We hebben onszelf meerdere keren moeten herhalen en een paar keer in moeten grijpen. Ze lopen graag over ons heen. Een tijd goed onze grens bewaakt en nu wordt dit gelukkig geaccepteerd.
Ook wanneer je schoonouders bepaalde dingen zo gewend zijn hoef je hierin niet mee te gaan. Vriendelijk, respectvol en duidelijk zijn helpen een hoop.
Ik zou proberen als je t niet prettig vind voor je kinderen op te komen Maar vooral omdat het zijn ouders zijn, wat vindt je partner ervan? En spreekt hij ze aan?
Ik zou het persoonlijk fijn vinden als mijn (schoon)ouders zo eens waren van ja wanneer komen ze nog eens slapen (of überhaupt eens oppassen) Die vragen dat nóóit. Vind dat persoonlijk heel erg jammer aangezien m’n moeder zelfs een standaard dag in de week vrij heeft gevraagd voor m’n zoontje. Maar die dag plant ze allemaal andere dingen. Terwijl als ik eens vraag voor op te passen zegt ze ja zou t graag willen maar t gaat niet, andere keer. En dat telkens te horen krijgen. Dus ik vind het juist een heel goed iets eigenlijk dat je schoonouders zo begaan zijn met je kinderen. Probeer er ook het positieve van in te zien
Zoals hieronder al aangegeven ZEER DUIDELIJK aangeven wat JULLIE willen. Dus samen MET je partner één front vormen. Hij moet zeer duidelijk naar zijn moeder zijn wat jullie willen. Samen sta je sterk zo maar te zeggen. My two pride en Joys geeft het goed aan, blijven herhalen wat je standpunt is en geef niet toe. En wat is het ergste wat er kan gebeuren??? Ja dat iemand boos op je wordt, dat is dan maar zo. Zelf kalm blijven en herhalen dat jullie dat zo niet willen en het zus en zo doen. Sterkte!
Wat vindt jouw partner hiervan? Ik lees nergens in jouw verhaal zijn standpunt. Ik.vind het vooral de taak van jouw partner om aan zijn moeder duidelijk te maken wat jullie wensen zijn.
Vriendelijk aangeven dat ze niet blijven slapen. Wij doen dat ook niet, alleen werkgerelateerd als dit zo uit komt. Schoonmoeder kan toch ook bij jullie komen? En zomaar de opvang stop zetten is ook niet handig. De kans bestaat dat je misschien je plek kwijt bent en wel gewoon de rekening kunt betalen. En het is jullie gezin met jullie regels en wensen. Houd je daar vooral aan vast en volg je gevoel.
Mijn advies meid, is dat je niet zo bang moet zijn voor je schoonmoeder. Uit je verhaal lijkt het net alsof je niets durft te doen. En alles maar over je heen laat komen. Daar maken zij dus fijn 'gebruik' van.
Wees heel duidelijk naar ze, en geef je grenzen aan. Jij bepaalt wat er gebeurt en niemand anders. En ook al gaf je de jongste geen borstvoeding meer, dan nog is het jouw keuze of je kind ergens blijft slapen of niet. Al is het kind 10, als jij nee zegt, is het ook gewoon nee.
Niet bang zijn voor wat dramaschoppers. Dan worden ze maar boos, maar weest gewoon heel duidelijk en direct. En blijft het ook herhalen. Blijft schoonmoeder bij elk gesprek zeuren over kinderen die moeten blijven logeren, dan herhaal jij op jouw beurt net zo lang dat je dat niet nodig vindt. Blijft ze zeuren over dat kinderdagverblijf? Dan zeg jij, heel lief dat je wilt oppassen, maar wij willen onze kinderen liever naar het kinderdagverblijf laten gaan. En als ze vraagt waarom? Omdat wij dat fijner vinden. Blijft ze zeuren? Dan zeg, je gewoon duidelijk, ik wil hier verder geen discussie over maar dit is onze keuze. En dat blijf je dan net zo lang herhalen tot ze het snappen.
En verder, treed ook direct op als je ziet dat er iets gebeurt. Dus niet passief blijven kijken en je zelf van binnen opvreten. Maar meteen handelend ingrijpen. Je bent niet machteloos, maar je stelt je wel zo op. Assertief zijn en voor jezelf op komen. Dat is wat je moet doen. En ja, sommige mensen kunnen dat niet hebben en worden dan boos, maar dat moet je dan echt naast je neerleggen. Dat kan lastig zijn, maar als ze eenmaal door hebben dat ze niets te zeggen hebben en dat jij je ook niet laat ompraten en gewoon voet bij stuk houdt, dan houden zij wel een keer op met zeuren.
Laatste, maar zeker minder belangrijk, doe dit samen met je man. Jullie moeten samen een team vormen. En als het bij jou nee is, is het bij je man ook nee. Want dat mis ik wel een beetje in jouw verhaal, hoe staat je man hierin dan? Succes.
Onze kinderen zijn ook heel weinig te logeren geweest. Het was niet nodig. Wat een ander doet, moet hij/zij weten. Mijn schoonmoeder kan ook heel goed over mensen heenwalsen. In het begin was ik te verbaasd om te reageren, maar daar ben ik inmiddels ook in gegroeid. Gewoon rustig blijven en zeggen dat jullie er anders aan denken. En als ze doorgaat, dan is het hier gewoon: "Nee, dat willen wij niet." Sommige mensen hebben een duidelijke nee nodig om je te horen.
Inderdaad duidelijk aangeven, dit heeft ze echt nodig, dan maar even boos. Het zijn jullie kinderen. Ook al zou jullie jongste niet meer drinken s nachts, het lijkt me persoonlijk ook niet 'normaal' dat de kinderen zovaak bij oma moeten slapen. Jullie hebben geen co ouderschap met oma en gewoon lekker naar het kdv laten gaan. Je haalt ze niet uit hun ritme omdat oma dat wil. Echt geef goed je grenzen aan!
Het lijkt mij goed dat je duidelijk bent en aangeeft wat er wel of niet gaat gebeuren als jouw schoonmoeder iets vraagt of eist. Het gaat om jouw kinderen, dus jij bepaalt en niet oma.
Ik zou er geen probleem van maken. Misschien wilt ze geen verschil tussen haar kleinkinderen en wil ze daarom vaker laten slapen. Als jij dit niet wilt gewoon duidelijk aangeven , voor je zelf opkomen dat doe je nu niet. Je laat over je heen lopen. Nee de kinderen gaan gewoon naar het kdv en we komen op bezoek. Dan komt je man maar een x extra op bezoek bij hun. Of zeg als ze ouder zijn dan blijven ze wat vaker slapen nu niet. Jij bent de moeder jjj bepaald. Maar je moet duidelijk zijn. Zolang zij geen duidelijkheid krijgt zal dit doorgaan
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (27) Verversen