Ik schrijf deze blog rechtstreeks uit mijn hart, vanuit het centrum van mijn gevoel. Ik denk er niet bij na, maar laat mijn vingers het gevoel binnen in mij op papier vorm geven.
Wat o wat heb ik een emoties. Wat ben ik moe en zo ontzettend verdrietig. Ik ben boos, teleurgesteld en jaloers en daarnaast voel ik me schuldig. Een hele scala aan emoties zitten in mijn hoofd, maar nog meer in mijn hart.
Vorige week ontving ik een telefoontje van een dochter van mijn zus. Ze wilde me persoonlijk vertellen dat ze zwanger is van hun eerste kindje. Ik reageerde vrolijk, vertelde blij te zijn voor hun. Maar bij het ophangen heb ik me in een hoekje van de woonkamer laten glijden en barste ik in een enorm huilen uit. Mijn lieve nichtje, net drie maanden getrouwd en al 13 weken zwanger. Dat betekent dat ze direct bij het proberen zwanger is geraakt.
Het tegenkomen van zwangere mensen is ook al zo moeilijk. Ondanks dat ik het iedereen dat bijzondere geluk gun, juist omdat ik zelf weet hoe slopend het proces kan zijn. Maar echt blij voor ander zijn is een emotie die ik momenteel niet in me heb. Op dit moment kunnen we starten met ons eigen ICSI traject in Groningen, maar ik kan er niet blij mee zijn. Het ziekenhuis heeft gezegd dat we tijd mogen nemen en bij het plegen van een telefoontje direct mogen starten. De kinderwens beheerst mijn leven. En dat is iets wat ik noot gewild heb.
Van te voren riepen we dat we alle kansen wilde aangrijpen. Maar dat riep ik toen ik nog aan het begin stond, toen er niet nog jaren aan teleurstellingen volgde.
En wat kost het me moeite te starten, zo bang voor nieuwe teleurstellingen, bang voor geen succes. Het kan werkelijk waar op elk front misgaan, zo is mijn ervaring.
Als ik dan op een verjaardag ben en mijn nichtje zie die vrolijk de laatste echo laat zien…. Dan moet ik heel diep in mijn gevoel graven om een vorm van blijdschap voor haar tevoorschijn te toveren. Het is soms zo oneerlijk. Natuurlijk gun ik mijn nichtje dit mooie geluk, een kindje in hun leven. Maar mijn man en ik hadden eerder moeten zijn.
Soms heb ik echt een hekel aan mijzelf. Dat het me verdorie niet lukt om gewoon blij te zijn voor een ander, zonder daar mijn eigen situatie in te betrekken. Alle felicitaties die de groepsapp van onze familie passeren bij weer een aankondiging van zwangerschapsnieuws. Ik kan het niet aan, het duwt me naar de afgrond van een enorm emotieravijn. Ik probeer de buitenwereld deze emoties niet te tonen en kan met een ‘pokerface’ nog een felicitatie naar buiten stamelen. Maar van binnen woeden de emoties als een orkaan.
Het is zo zichtbaar dat wij er niet bij horen.
Nog steeds is het niet duidelijk wanneer wij met onze ICSI traject in Groningen willen beginnen. We zijn 4 IUI’s maar wel vele zware teleurstellende uitslagen verder. De kans op een slagingspercentage in ons geval voor ICSI is ook klein. Bereid je daar maar op voor. Alles geven, maar bang uiteindelijk et een diepe, zeer diepe leegte achter te moeten blijven.
Ik ben er klaar mee. Met heel zwanger Nederland. Met de felicitaties, de blijde-nieuws-berichten.
Maar ik heb het vooral gehad met die rottige emoties…
reacties (0)