Goedenavond, Er zit me al een tijd iets dwars... Mijn moeder heb ik al 5 jaar niet gezien door de afstand maar we hebben ook echt geen hechte band, ze is een beetje een vreemdeling geworden zeg maar. Nu wil ze 2 à 3 week op vakantie komen in september, ben uitgerekend van een tweeling op 3 september dus echt kort erna. We zijn dan ook net verhuisd dus zullen zelf ook aan een nieuwe omgeving en een nieuw leven moeten wennen en dan heb ik echt geen zin om mijn moeder zolang thuis te hebben (logeert dan bij ons). Nu ben ik bang haar te kwetsen als ik zeg dat ik wil dat ze later komt, ze heeft blijkbaar al vakantie ingepland (allemaal zelf bedacht maar was er ook niet tegenin gegaan). Ergens heb ik zoiets van misschien ook wel fijn wat hulp maar ik weet gewoon dat het huis te klein wordt en ik het niet leuk vind als anderen aan mijn pasgeboren baby's komen (beetje overdreven maar mijn moeder voelt niet vertrouwd) en of ik überhaupt wat aan haar heb ? Iemand een idee hoe ik met takt haar kan vertellen dat ik wil dat ze een paar maanden later komt? Of kan ik dat niet maken?... Pfff leuk familie...😩
Ja inderdaad heb ik het haar verteld en ze reageerde vrij onverschillig, viel heel erg mee en ben blij dat ik het gezegd heb, echt een opluchting. Ze komt een paar maanden later, dan zijn wij ook aan ons nieuwe leven gewent. En een verhuizing naar een heel andere plek en een tweeling is wel erg veel al. Het is denk ik ook leuker voor haar om later te komen, is veel relaxter en kunnen we nog leuke dingen doen zodat ze mijn kinderen leert kennen😊
Duidelijk en helder zijn. Gewoon zeggen wat je vindt en wil. Op zich prima als iemand zichzelf af en toe wegcijfert in het leven, maar NIET rondom een bevalling. Je zegt gewoon duidelijk dat het niet bij jullie thuis kan... Ze slaapt maar in een hotel of vakantiehuisje. Zeg haar: sorry, maar ik vind het geen goed plan dat je bij ons komt logeren. Ik trek dat niet. Kom voor jezelf op.
Waarom voelt je moeder niet vertrouwd. Als dat zo is dan vind ik het raar dat ze wel denkt te kunnen komen logeren.
Ik denk dat zij dan wilt komen juist om je te helpen , je te ontlasten etc..... maar goed je moet het zelf weten. Ik vind al dat getut in Nederland zo vreselijk. Jij zet een kind op de wereld en bent diegene's moeder...... denk er aan als zij later groot zijn en zo over jou denken en doen. Dat helpt mij altijd positief te blijven. Niet alles negatief in te zien. Hopelijk helpt het jou ook. Succes 🍀
Nee joh dat moet je niet willen. Lekker in je eigen kraambubbel gaan zitten. Daar wil je je moeder niet 24/7 bij hebben. Misschien kan ze iets in de buurt huren.
Zonder de andere reacties te lezen: je geeft aan dat je moeder een beetje voelt als een vreemdeling.
Zou iemand die je kent van vroeger, bijvoorbeeld een oud klasgenoot van de basisschool, drie weken in je huis mogen komen logeren? Vlak na de bevalling van je tweeling? Of een nicht die je bijna nooit ziet?
Ach wat akelig idd. Nu voel jij je er niet goed bij. Bij welke keuze je ook maakt. Ik denk dat je voor jezelf en je gezin moet gaan. Er lijkt geen sprake van wederkerigheid, wat voor energie je er ook in steekt, je krijgt niks terug, alleen stress. Ze zal het niet fijn vinden, maar ik zou idd ook aansturen op een adresje in de omgeving ipv in je huis. Sterkte ermee
Nee, niet doen. Jullie hebben zelf eerst rust en regelmaat nodig om elkaar te leren kennen, dus ik zou afstand bewaren en haar niet in huis laten logeren.
Eens! Als ze in die periode wilt komen dan kan ze natuurlijk ook een hotel boeken. En zou ik ook zeker met haar verwachtingen uitwisselen; heel lief dat ze wilt komen (heeft ze het gevoel iets goed te moeten maken?), maar dat betekent niet dat het voor jullie fijn is als ze ineens elke dag op de stoep staat (en zeker niet in huis!). Dus óf later laten komen óf niet bij jullie in huis en in allebei de gevallen duidelijke afspraken maken. Als je moeder niet vertrouwd voor je voelt kost het je waarschijnlijk meer energie dan dat je uit haar hulp haalt. Niet handig als je net bevallen bent. Succes met het gesprek! Snap dat het moed vraagt, maar is super hard nodig!
Ja ze woont nu in buitenland, maar toen ze in de buurt woonde kwam ze ook nooit voorbij, ook verder geen telefonisch contact echt zeldzaam en nu ineens wel interesse blijkbaar...
Dan is bij jou in huis, 3 weken, nog steeds veel teveel. Ik zou echt zeggen: wat leuk dat je contact zoekt. Kun je een accomodatie in de buurt zoeken, zodat we je kunnen zien? Logeren is echt teveel. We hebben geen plek voor je (ik neem aan dat je geen kamer over hebt...)
Dat kun je zeker maken. Maar hou er ook rekening mee dat ze wel zal mopperen. Je hebt haar immers al plannen laten maken zonder iets te zeggen dus zij is zich nu van geen kwaad bewust. Maar niks geks aan dat je rond die periode niet 3 weken mensen in huis wil hoor. Gewoon aangeven dat jullie het allemaal teveel vinden (verhuizing, einde zwangerschap, tweeling) en dat je wil dat ze later komt. Of wat je dan ook wil, dat ze niet komt, later komt, korter komt etc.
Toen ik in het buitenland woonde kwam er regelmatig familie 2 of 3 weken hoor. We gingen ze niet op kosten jagen met een verblijf als ze de reis al maakten om ons te zien. Mijn ouders ook 3 weken toen ik net bevallen was van de derde. Maar goed, die relatie zit goed dus dat voelt dan wel anders. Maar het is ook in veel culturen of families niet gewoon om je familie in een b&b te zetten, die neem je gewoon in huis.
Ja, dat begrijp ik. Maar als je elkaar jaren niet spreekt en ziet, vind ik het niet normaal om, zonder te vragen of het kan, te zeggen:"ik kom voor 3 weken".
In het geval van TO zou ik er ook zeker niet aan beginnen. Ze heeft nu alleen ook geen nee gezegd, dus dat kun je de moeder dan niet helemaal kwalijk nemen. Verbazingwekkend is het wel, dat die moeder zich zo vrij voelt in deze situatie.
Ja, je zult haar kwetsen. Maar daar heeft ze zelf de basis voor gelegd.
Wie haalt het in z'n hoofd om bij een gezin met een new born tweeling te gaan logeren?!
Gewoon eerlijk zeggen dat je het echt niet ziet zitten. Ze kan zelf een slaapplek bij jullie in de buurt regelen. Dan kan ze er alsnog veel zijn. Maar dan hoef jij niet nog eens rekening te houden met een ander persoon in je huis, terwijl jullie je ritme proberen te vinden.
Zeker wel moeder of niet je hebt je eigen grenzen en daar over moet je niemand heen laten gaan. Hoe lastig ook begin met je zin, mama lief dat je wil komen en op een ander moment had ik het lief gevonden maar dit gaat niet dan punt. Je kan of je moeder kwetsen of je laat over je grens gaan en het escaleert. Bedenk vtv een aantal oplossingen die je kan aandragen indien het nodig zou zijn.
Ga het gesprek aan. De hechte band is er niet en ik kan me voorstellen dat het ongemakkelijk kan voelen om haar dan zo lang in huis te hebben, vooral als je net bent bevallen en dan met een tweeling nog wel. Wat zou jij wel zien zitten of wat wil jij hierin; uberhaupt komen logeren, minder dagen, andere periode, wel komen maar andere logeerplek? Je kunt eerlijk aangeven dat je je er misschien wel op hebt verkeken en dat je graag wat (anders) wilt afspreken en de vraag hoe zij dit ziet. Je wilt haar ook niet kwetsen begrijp ik, maar als je binnenkort het gesprek (en ook dat kan lastig zijn..) aan gaat ben je mogelijk hele moeilijke en pijnlijke gespreksvoering voor dan dat je later bent of dat je het allemaal maar door laat gaan, terwijl je het eigenlijk niet ziet zitten.
Gewoon zeggen dat ze haar eigen slaapplek moet regelen, niet meer dan logisch dat je haar niet in huis wilt hebben. Niet moeilijk over doen, gewoon je grens aangeven.
Ja inderdaad, als ze ergens anders ging verblijven is het al een heel ander verhaal, dan moet ze maar flink gaan sparen maar dan nog wordt het hem niet vrees ik tenzij wij ervoor betalen 🙄
Ja precies, is haar eigen verantwoordelijkheid toch? Normaal zou een weekendje Logeren gezellig kunnen zijn, maar een paar weken terwijl je net bevallen bent zou ik nooit durven vragen.
Gewoon eerlijk zijn.. al vind ik het wel lief dat ze haar vakantie met haar kleinkinderen wil doorbrengen. Ik denk dat wat extra handen geen kwaad kunnen. Daarnaast doet het misschien ook wat voor jullie band. Ik vind het best heftig om te lezen dat je je moeder als vreemdeling bent gaan zien.. ik zou misschien voorstellen dat ze de tweede week in komen, bijvoorbeeld nadat de kraamzorg is afgelopen. Want dan heb je ineens dat die extra handen wegvallen. Ik vond het altijd heel heftig als m’n kraamzorg ineens niet meer kwam.
Ja heel lief of een geweten dingetje? Nooit een goede band gehad en sinds ik het huis uit ben is het contact al nul tot niks... Mijn andere twee kinderen kennen haar niet, hebben haar één keer misschien een kwartiertje gezien en nu wel interesse? Leuk maar dan als het mij uitkomt, ze heeft me niks gevraagd! Ik ben absoluut voorstander dat ze meer interesse gaat tonen in mijn kinderen maar ze komt er een beetje laat mee... en of ze gaat helpen is de grote vraag,.. Stel het gaat helemaal fout, mijn kids vinden het niet leuk, mijn man gaat de deur uit omdat het huis hem te klein wordt dan zit ik daartussen in met een rotgevoel waarschijnlijk doodop met de tweeling. Niet leuk😒 of misschien heb ik het fout en is ze plots een leuke oma geworden, dan kan ik dat een paar maand later ontdekken.
Ik snap je wel. Ik heb een super goede band met mijn moeder maar na een geboorte zou ik haar ook niet in huis willen haha. Ik vind dat gezinstijd om aan elkaar te wennen maar ook ee n prille tijd waar geen anderen buiten het gezin bij horen. Het kneuterige, lekker in je huis met baby('s) is juist het fijne aan kraamtijd. Kan je niet voorstellen dat ze in de buurt in een hotel of huisje oid gaat. Hoe staat je man hier in?
Ik zou gewoon zeggen dat je dat niet ziet zitten ivm nieuwe situatie. Is toch heel logisch. Zou er zelf ook niet aan moeten denken. En gezien de band vind ik het vreemd dat ze dit zo even op eigen houtje regelt nog ook. Maak van je hart geen moordkuil en wacht vooral niet te lang met bespreken. Goed bij je eigen gevoel blijven dan ga je niet de mist in.
Bedankt voor je reactie, neem vandaag contact met haar op, zit ik er niet langer mee, ga haar waarschijnlijk kwetsen maar ze heeft zoveel kansen laten lopen, nu komt het gewoon niet uit punt💪
Goed zo! Desnoods leg je een papier met wat dingen ernaast wat je wilt bespreken. Soms raak je door de zenuwen de draad kwijt (ik dan dus 🥹). Ze heeft jouw zo lang gekwetst hè. Dus ik zou daar niet wakker van liggen. Wel als je over je eigen grenzen heen laat gaan. Herken veel van mijn eigen moeder in je verhaal. Ook al doet het me vaak pijn, je vind ook wel weer je weg erin. Ik hoop dat wij later leuke en lieve opa en oma mogen worden voor onze kleinkinderen!! Maar goed. Eerst onze taak als ouders maar ten uitvoer zien te brengen met vallen en opstaan maar vooral met ontzettend veel liefde 🥰
Ik vind het best heftig en ook dat ze dan maar een paar maanden later mag komen. In de tussentijd ziet ze haar kleinkinderen dan niet? Dat kun je niet maken! Ik zou gewoon eerlijk zijn en zeggen dat je liever hebt dat ze ergens anders een plek zoekt om te verblijven en verder wel welkom is. Daarbij is de kans groot dat je (flink) voor de uitgerekende datum gaat bevallen. Zo kort na de bevalling zal ze waarschijnlijk dus niet komen 😊
Ja daar zit ik dus ook mee, maar om een beetje context te geven, ze ziet mijn andere twee kinderen ook niet, zoveel gemiste kansen! Als ze ergens anders ging verblijven prima maar 2/3 weken bij ons in een al te klein huis? Nee niet leuk en mijn man is er ook niet blij mee dus dat wordt gewoon een hele vervelende situatie. De tweeling zal iets eerder komen maar dan nog voelt het voor mij niet goed😩
Eigenlijk had je meteen al eerlijk moeten zijn op het moment dat ze haar plannen bekend maakte. Staat het al helemaal vast? Heeft ze bijvoorbeeld een vliegticket moeten kopen of vrij moeten vragen van werk? Dan zou het wel erg zuur zijn om er nu op terug te komen. Wellicht kan je vragen of ze elders kan logeren. Bedenk ook dat jij wel enkele weken eerder bevalt. Met een tweeling haal je de uitgerekende datum echt niet.
Nee hoor en grote kans dat ze uit zichzelf helemaal niet komt door geldgebrek of wat dan ook, ze komt met de auto en ze heeft me nooit gevraagd of ik het goed vond, slaapplek heb of wat dan ook?.. ik was er toen niet tegenin gegaan van nou we zien wel of ze het meent, mijn andere twee kids ziet ze ook niet dus ja... De tweeling zal iets eerder komen inderdaad maar ik heb liever "maanden later" eerlijk gezegd, elders logeren kan ook niet en iets huren zal ze geen geld voor hebben...
Als ik de reacties van jou zo kees, zou ik helemaal de boot afhouden qua logeren. Als ze nu ineens moeite wil doen voor jouw gezin, kan ze ook beginnen met een kort bezoek. Hoe ver woont ze eigenlijk bij jou vandaan?
Wij hebben gevraagd of ze hun eigen accommodatie konden regelen, dit hebben ze ook gedaan, waardoor iedereen ruimte voor zichzelf had.
En ik snap goed dat het wat vreemd voelt om een tijdje met elkaar ‘opgescheept’ te zitten als je elkaar lang niet gezien hebt.
Communicatie is de key denk ik.
Ik was bang dat we amper tijd zouden hebben voor ons drietjes na de geboorte van mijn dochter. Door Corona kwam uiteindelijk alle familie tegelijk (iets wat ik daarvoor probeerde te vermijden). Uiteindelijk waren al mijn angsten onterecht en was het heel fijn dat ze er allemaal waren en konden helpen.
Maar misschien moet jij (en zij) er ook rekening mee houden dat je met een tweeling waarschijnlijk niet tot de uitgerekende datum gaat lopen?
Een accommodatie regelen zal ze geen geld voor hebben, ik denk niet dat mijn man blij zal zijn als wij alles moeten betalen maar het zou wel een oplossing zijn ja. De tweeling zal eerder komen waarschijnlijk half augustus maar dan nog vind ik het te snel erna. Ik ben ook bang dat ze niet gaat helpen uit eerdere ervaringen en ik vind alleen het idee al dat ze iets met mijn kinderen gaat doen zo onprettig, dit gevoel heb ik ook niet zomaar bij iedereen 😔 Ik geef graag nieuwe kansen en vind het sneu om nee te zeggen nu ze eindelijk wel interesse in haar kleinkinderen heeft? (Heb er al twee maar die zijn blijkbaar niet belangrijk) Nou ja ik merk dat het erg gevoelig ligt bij mij met veel oude wonden die opengetrokken worden...
Maar als zij er geen geld voor heeft, betekent dat toch niet dat jullie dat dan hoeven te betalen? Dat is dan iets voor haar en haar keuze, die je ook bij haar mag laten. Jij stelt dan de grens: niet in mijn huis. Daarnaast lees ik dat ze met de auto komt? Dat maakt het ook flexibeler om eerder naar huis te gaan als het niet werkt toch? Belangrijk is dat jij je grenzen aangeeft, je eigen wonden heelt en het gesprek aangaat waarom ze langs wil komen. Sta open om haar intenties aan te horen en dan je besluiten te maken. Wie weet kan het ook juist een fijn moment zijn om voorzichtig weer contact te maken komende weken/ maanden. Maar jij mag je grenzen aangeven en hoe zij daarmee omgaat, dat is iets van haar.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (54) Verversen