Titel zegt het al. Even kort, mijn ex heeft me tijdens de zwangerschap verlaten in leeg huis(zou bij hem intrekken) achtergelaten voor een griet die mij toen der tijd wilde laten omleggen In mijn zwangerschap(ja slechte soap dit) Ze heeft mijn dochter dood gewenst en toen mijn dochter prematuur geboren werd en moest vechten tegen een infectie wenste ze dat het fout zou gaan.. dit puur door jaloerzie. Als vader zijnde is het al bizar dat je zulke uitspraken accepteert maar dat ter zijde. 4 maanden had ik rust en me routine gevonden met me 2 prachtige meiden, voelde me goed! Tot hij na 4 maanden contact zocht via mail, hij wilde contact met der. Na over en weer mailen en mijn eisen duidelijk waren : Minder drinken(alcohollist) Geen Relatie/contact enz met haar. Want zij heb immers mijn dochter in gevaar gebracht. Eindstand zij de deur uit en toen moest ik wel. Elke x zwoor hij op z’n overleden zoontje geen contact met haar te hebben. Hij had spijt, miste me, hield van me enz enz. Hier ben ik niet ingegrapt trouwens. 4 maanden is hij in haar leven geweest, na 4 maanden moest hij praten. Zij die een gevaar is voor mij en mijn dochter is 3 maanden zwanger, hij zat eerst op me bank te janken ik mis je zo met onze dochter in zijn armen en later douwt die wederom weer iemand zwanger, dit x de vrouw die “uit zijn leven was” en zijn dochter dood wenste en wilde hebben. Heb hem me huis uitgezet en gezegd dat hij nooit geen contact met mij of mijn dochter moet zoeken, dat ze geen vader heeft en hij simpelweg een verwekker is. heb hem op alle fronten geblokkeerd en verwijderd.(gaf me direct weer stukje rust)
5.5 jaar ben ik het slachtoffer geweest van een narcist, waar ik nu voor in therapie gaat om mezelf terug te vinden.
Ik wil mijn dochter beschermen voor een narcistische vader en zijn psygo vriendin.
Maar is dit eerlijk tegen over haar? Nachten lig ik wakker, hoe ik dit haar later zal vertellen. Overal heb ik printscreens enz enz van voor bewijs maar is dit genoeg? Ga ik haar kwijtraken later omdat ik haar bij haar vader heb weggehouden? Hoe vertel ik haar dit en welke leeftijd? 100vragen waar ik geen antwoord op kan krijgen.
Zouden jullie het zelfde gedaan hebben? Of hebben jullie adviezen?
Ik was de dochter van de alcoholische vader, na 1 jaar in mijn leven te zijn geweest nadat hij dronken met zijn hoofd een spiegel kapot sloeg terwijl ik bij hem was heeft mijn moeder ook het contact verbroken met hem. Mijn moeder is vanaf jonge leeftijd eerlijk tegen mij geweest over de situatie. Ik mocht alles vragen en weten en toen ik een jaar of 10 was en mezelf echt begon af te vragen waarom ik geen vader had en ook contact wou heeft mijn moeder de volgende dag het telefoonboek erbij gepakt en hem opgezocht. Zo heb ik hem daarna 2 jaar in mijn leven gehad voordat ik er zelf achterkwam hoeveel hij helaas nog steeds dronk nadat hij mij dronken opbelde om te gaan klagen over mijn moeder en hoe alles is gegaan. Daarna tot mijn 22e geen contact gehad. Nu eigelijk nog steeds niet behalve een gefeliciteerd en vind ik leuk op Facebook.
Mijn advies is dus, doe wat je denkt wat het beste is voor je dochtertje. Maar wees altijd eerlijk en zeker als ze ouder is en vragen heeft ga geen dingen geheim houden. Jij moet haar veilig houden nu maar uiteindelijk zal ze ook dingen zelf moeten ontdekken. Ik heb zelf nooit een vaderfiguur in mijn leven gemist. En ik heb zeker ook wel leuke herinneringen met mijn vader gehad maar ik weet inmiddels wel gewoon wat voor person het is en wat zijn problemen zijn. Dat heeft mij wel geholpen om hem los te kunnen laten toen ik jonger was
Hoe je dochter er later op zal reageren heb je geen grip op,wel kan je haar uitleggen dat je die keuze gemaakt hebt uit liefde voor haar. Ik heb de biologische vader van mijn zoon nooit verteld dat ik een kind van hem kreeg. Hoe hij en mijn zoon er later mee om zullen gaan zal ik tot die dag nooit weten. Wel weet ik dat ik altijd een veilige,liefdevolle en geborgen omgeving voor mijn kind gecreëerd heb en eerlijk tegen mijn zoon ben,met aanpassingen voor zijn leeftijd. Soms maak je moeilijke beslissingen in je leven wat voort komt uit moeilijke situaties. Geloof in jezelf♥️💋
Wat ontzettend heftig allemaal. Jij hebt wel een aantal behoorlijke situaties meegemaakt.
Je hebt een schuldgevoel richting je dochter omdat zij geen relatie op kan bouwen met haar vader, omdat jij hem bewust uit haar leven houd. Maar dat is zeker met een reden. Het is gevaarlijk voor haar maar ook voor jou als je contact blijft houden. Dit op basis van het verleden dat je hebt en daarin dit kunt aantonen. Daarnaast ook nog het bestaande alcohol probleem. Geen goede combi dacht ik zo.
Zo lang je dochter geen vragen stelt of heel serieus is in haar vragen, dan hoef je er nog niets mee. Zou ze er wel mee komen dan kun je altijd zeggen dat haar vader verkeerde keuzes heeft gemaakt en dat het daardoor niet meer kan om contact te hebben. Misschien dat als zij zelf ouder word en hem wil opzoeken, dan zou je het nog 1x kunnen proberen. Maar dan wel als je dochter 15 is ofzo.. Sterkte
Na het lezen van je verhaal wat ik echt verschrikkelijk vind qua omleggen door vriendin van je ex ben ik van mening dat je terecht zegt dat je dochter geen contact met haar mag.
Waar ik wel in mening verschil: wie zegt dat vader geaccepteerd heeft wat zij gezegd heeft over die infectie? Misschien hebben ze wel knallende ruzie gehad..?? Dat weet je niet. Jij en ik zouden bij zo’n kerel weggaan maar hij blijkbaar (nog) niet.. ik vind dit een aanname dat hij het geaccepteerd heeft.
Terecht dat je gezegd hebt minder drinken bij haar, zeker als hij alcoholist is.. het is een keuze van hem om het dan te laten.. Maar je kan niet zeggen dat hij zijn relatie miet verbreken, het is zijn leven..
Goed dat je in therapie zit, het is altijd goed om hulp te zoeken als je dat nodig denkt te hebben!
Ik ben zelf van mening zij is nog te jong om een keus te maken of ze wel of geen contact wilt. Jij bent daar om haar te beschermen zeker tegen die ex, terecht! Maar haar vader, hij heeft idd een leugen verteld wat ik afkeur maar nadat hij verteld heeft dat zijn vriendin (jij dacht ex) zwanger is en jou terug wilt enz enz besluit jij voor je dochter dat je alles van hem blokkeert..??? Die snap ik niet? Ja hij heeft gelogen maar het is zijn leven dat hij nog een kind krijgt, zijn zorg zijn probleem.. ik vind dit geen goede reden, persoonlijk.. wat ga je zeggen tegen je dochter, je vader werd weer papa en hij had gelogen dat hij van zijn vriendin af was en daarom heb ik hem geblokkeerd en mocht jij geen contact meer??
Zorg dat jou nooit iets te verwijten valt. Ik zou persoonlijk juist wel mijn best doen om contact proberen te houden en juist niet alles blokkeren maar juist openhouden.. dat hij contact mag maar (voorlopig) wel onder toezicht van jou of een ander vertrouwd iemand maar idd geen contact met die vriendin, zou ik ook weigeren.. hij moet daar zelf een weg in vinden! Als jij zorgt dat hij haar altijd mag zien en hij faalt, dan heb je pas een goed verhaal tegen je dochter.. Als je dochter oud genoeg is kan zij zelf bepalen of ze contact wil houden maar ze kan zien dat jij je best gedaan hebt. Praat nooit in haar bijzijn negatief.. zij moet die keuze zelf maken hoe ze over hem denkt.. Komen veel emoties bijkijken en daardoor kan je dingen anders voelen maar ik denk dat jij ook veel uit emotie gehandeld heb..?
Laten we even voorop stellen dat ik elke mening respecteert.
Dit is een stukje van het verhaal. Het hele verhaal heb ik opgeschreven(om het van me af te schrijven) voor de gene die dit willen lezen kan dit prive
Ter toevoeging van: Hij accepteerde direct geen contact, dit omdat hij van de ander geen contact mag met mij! Hij zal niet naar de rechter stappen zowel voor mijn dochter niet als voor zijn andere dochter niet. Zijn 2 zoons zijn al beschadigd en daar zoekt de andere mama hulp voor. Een narcistische vader is gevaarlijk voor het kind, zolang zij niet zelf kan aangeven hoe of wat en zij niet begrijpt hoe haar vader is zal zij hem niet zien. Wat andere er ook van vinden. Alles wat hij kwa mishandelingen bij mij heb gedaan(foto’s) berichten over onze dochter naar andere heeft gestuurd(niet gewenst wou dat niet zo was miskraam enz) heb ik bewaard en in een map gestopt zodat zij later op gepaste leeftijd kan inzien.
Ik zou deze dingen NOOIT aan mn dochter laten zien. Niemand wil zien dat zijn/haar vader zulke dingen heeft gedaan. Dat is echt heel confronterend! Je vader is een deel van wie je bent. Probeer hem nooit in een kwaad daglicht te zetten tegenover je dochter, dat zal haar heel veel pijn doen. Maar hou het feitelijk en maak het niet persoonlijk. Dit gaat om je dochter en niet om jou en wat hij jou heeft aangedaan. Dat is iets tussen jullie.
Feit is bijvoorbeeld, dat jullie hem niet kunnen vertrouwen, omdat hij heeft gelogen. Alleen aan zichzelf kan denken, niet omdat hij zozeer een slecht persoon is, maar omdat hij een probleem heeft (narcisme). En hij samen met zijn vriendin een gevaar kan zijn voor jullie beide.
Ik spreek uit ervaring en weet waar ik het over heb. In ben zelf zo’n dochter... en opgegroeid bij mijn moeder. Maar ik ken mijn vader, hij woonde bij ons tot mijn 7e en heb daarna nog veel contact gehad met hem.
Als kind begreep ik niet waarom hij niet meer bij ons kon wonen en ben er wel eens boos over geweest. Maar later begreep ik het maar al te goed. Toen ik de pubertijd voorbij was...
Als je er over zou willen praten of vragen hebt mag je me altijd een prive bericht sturen natuurlijk.
Ik wens je veel succes! Het belangrijkste is hoe jij er mee om gaat, daar zal ze mee opgroeien. Probeer je nooit als slachtoffer op te stellen 😘 maar er boven te staan. Laat haar zien hoe sterk vrouwen kunnen zijn ❤️
(Ipv “kijk wat je vader ons heeft aan gedaan” naar -> “dit is wie hij was/is, maar dat veranderd niets aan wie wij zijn”)
Dat is een hele mooie levensles die je haar kan meegeven.
Na het lezen van je verhaal wat ik echt verschrikkelijk vind qua omleggen door vriendin van je ex ben ik van mening dat je terecht zegt dat je dochter geen contact met haar mag.
Waar ik wel in mening verschil: wie zegt dat vader geaccepteerd heeft wat zij gezegd heeft over die infectie? Misschien hebben ze wel knallende ruzie gehad..?? Dat weet je niet. Jij en ik zouden bij zo’n kerel weggaan maar hij blijkbaar (nog) niet.. ik vind dit een aanname dat hij het geaccepteerd heeft.
Terecht dat je gezegd hebt minder drinken bij haar, zeker als hij alcoholist is.. het is een keuze van hem om het dan te laten.. Maar je kan niet zeggen dat hij zijn relatie miet verbreken, het is zijn leven..
Goed dat je in therapie zit, het is altijd goed om hulp te zoeken als je dat nodig denkt te hebben!
Ik ben zelf van mening zij is nog te jong om een keus te maken of ze wel of geen contact wilt. Jij bent daar om haar te beschermen zeker tegen die ex, terecht! Maar haar vader, hij heeft idd een leugen verteld wat ik afkeur maar nadat hij verteld heeft dat zijn vriendin (jij dacht ex) zwanger is en jou terug wilt enz enz besluit jij voor je dochter dat je alles van hem blokkeert..??? Die snap ik niet? Ja hij heeft gelogen maar het is zijn leven dat hij nog een kind krijgt, zijn zorg zijn probleem.. ik vind dit geen goede reden, persoonlijk.. wat ga je zeggen tegen je dochter, je vader werd weer papa en hij had gelogen dat hij van zijn vriendin af was en daarom heb ik hem geblokkeerd en mocht jij geen contact meer??
Zorg dat jou nooit iets te verwijten valt. Ik zou persoonlijk juist wel mijn best doen om contact proberen te houden en juist niet alles blokkeren maar juist openhouden.. dat hij contact mag maar (voorlopig) wel onder toezicht van jou of een ander vertrouwd iemand maar idd geen contact met die vriendin, zou ik ook weigeren.. hij moet daar zelf een weg in vinden! Als jij zorgt dat hij haar altijd mag zien en hij faalt, dan heb je pas een goed verhaal tegen je dochter.. Als je dochter oud genoeg is kan zij zelf bepalen of ze contact wil houden maar ze kan zien dat jij je best gedaan hebt. Praat nooit in haar bijzijn negatief.. zij moet die keuze zelf maken hoe ze over hem denkt.. Komen veel emoties bijkijken en daardoor kan je dingen anders voelen maar ik denk dat jij ook veel uit emotie gehandeld heb..?
De rechtstaat is van mening dat je er alles aan gedaan moet hebben om contact te herstellen. Als hij juridisch stappen onderneemt. Krijgt hij omgang. Traject ouderschap blijft. Paralelouderschap, bor(begeleide omgang regeling) ots, onder toezicht van jeugdzorg, opvoedkundige ondersteuning. Er bestaat heel veel. Wat je vrijwillig kan proberen of onder dwang van de rechter. Zelfs therapie kan de rechter uitspreken in geval van narcisme of agressie.
Ik spreek uit ervaring als gaat om weten dat niet goed voor een kind is om de biologische ouder te zien. Maar hoe hij ook tegen jou heeft gedaan. Hij zou een prima suikervader kunnen zijn. Maar kan haar veiligheid door zijn niet verandwoordlijkheid ook behoorlijk in het geding kunnen brengen.
Ik begon vroeger ook met nee is niet goed. Wist gewoon hij bied geen veiligheid. Ben nooit geloofd. Vele rechtzaken vele manieren geprobeerd om contact te herstellen. Conclusie is dat jeugdzorg omgang tegen houd en de bewijsstukken de rechtbank alles heeft doen opschorten. Alles is uit de kast gehaald. Ik wist al dat gedoemd was. Er zijn diverse pogingen gedaan. Maar ik sta niet te boeken als en heb ook niet t gevoel wat jij nu heb. Ik voel mij nu sterk. En gesteund omdat alles erkend wordt.
Vraag jezelf af. Los van jullie conflict of hij echt onveilig is voor t kind. Welke stappen kunnen jou vertrouwen geven ?
Zelf heb ik t idee dat als die nieuwe baby er is hij zich volledig daar op stort... laat hem de moeite maar doen. Als jij zorgt voor de stabiliteit in jou huis is aan hem de taak voor zijn thuis veilig en stabiel. Hij is verantwoordelijk voor zichzelf..
In Nederland wordt het vader heeft recht op omgang niet meer gehanteerd. Kind heeft namelijk recht op beide ouders. Kind staat centraal niet de belangen van ouders.
Meer vragen over mijn privé situatie? Mag pb. Ben bijna 10 jaar verder met een narcistische ex 😶
Hij gaat het niet aanvechten of iets. Durft hij niet vanwege stempel achter zijn naam. En dan gaan er 3 moeders tegen hem vechten met kids die woede uitbarstingen hebben enz.
Dagen lees ik erover hoe hun in elkaar steken, ik wil geen dochter die zich net zo voelt als zijn 2 zoons die hij wel ziet.
Hoe kan hij zoveel vrouwen continu bezwangeren dan 😱 als hij zo'n hork is.
Ma als jij denkt dat je er alles aan gedaan heb, hoef je toch geen schuld gevoel te hebben ? ;-)
Het vertellen hoeft niet toch? Heb je foto van hem. Doe die in een foto mapje. En zet die op der kamer. Als ze zijn achternaam draagt zal ze er toch al jong achter komen.
Ik heb mijn dochter altijd verteld dat ze een biologische vader had. Ze noemt hem bij zijn voornaam. Ik ook. Papa is de man die haar opvoed, mijn man. En "naam" is haar biologische vader. Ze weet dat ik zwanger ben weg gegaan bij hem. Dat hij heel lelijk tegen mij doet is ze diverse keren getuige van geweest. Dat hij haar uithoort op latere leeftijd. Enz.
Je kan niet je kind jou ondervindingen in de schoot werpen. Ze moet een eigen beeld krijgen van hem. En als gaat om je bewaarden stukken. Is advies van jz aan mij dat pas na haar 21e verjaardag te laten lezen. Ik heb onderhand heel boekwerk en jz advies is laten lezen na 21e verjaardag indien ze behoefte er aan heeft.
Voor mijzelf kan ik spreken en is er tegen mij gezegd dat ik er alles aan gedaan heb. En mijn dochter mij het nooit kan verwijten.
Als jou gevoel zegt dat je al het mogelijke heb gedaan, moet je je niet schuldig voelen!
Geef hem subtiel een plekje in haar leven. En laat het rusten
Laat ik voorop stellen dat iedereen reageert met de beste bedoelingen. Maar ik ben het absoluut niet eens met sommige reacties. Ik vind het persoonlijk best raar dat mensen het hebben over het ‘recht als vader’. Ik vind het überhaupt bizar dat iedere man het recht heeft op de titel ‘vader’ alleen maar omdat hij een keer een zaadlozing heeft gehad bij een vrouw die vervolgens een kind baart. En dan zou deze man daarom direct recht hebben op een omgangsregeling en het beslissen van belangrijke aspecten in het leven van het kindje? Ik kan dat niet begrijpen.. De titel ‘vader’ moet je in mijn ogen verdienen door jezelf in die rol te plaatsen. En als jouw kindje ook maar enigszins in gevaar lijkt te zijn bij deze man vind ik het juist jouw taak als moeder om haar heel ver uit zijn buurt te houden. Maarja als ‘de vader’ moeilijk gaat doen moet je maar net een rechter kunnen vinden die je hiervan kan overtuigen. Het is oneerlijk.. Sterkte!
Hij heeft der niet erkend en zal niet naar de rechter stappen voor omgangsregeling zowel voor mijn dochter niet als voor zijn andere dochter niet. Ik noem hem verwekker in plaats van vader.
Ik zou haar voor nu bij je houden, maar als ze zelf beetje kan praten en zegt dat ze haar vader wil zien zou ik dat wel toelaten. En als ze nog ouder is mag ze zelf de beslissing maken. Ik denk dat kinderen een vader nodig hebben, of iig een vader-figuur. Succes ,lijkt me superlastig!
Oef de kans dat ze je dit kwalijk gaat nemen is heel groot. Ze zal zeker als tiener denken dat jij het niet wilde en dat jij ervoor gezorgd heb dat ze haar vader niet ziet. Kans is groot dat ze zich af zal zetten en juist contact met hem gaat zoeken. Ik snap je zorgen maar daarom zou ik de controle ook houden. Dus bezoeken onder toezicht. Op neutraal terrein of bij jouw huis. En dat jij of iemand die je vertrouwd erbij is.
Alles wat hij mij heeft aangedaan dus mishandelingen maar ook appte en naar andere appte over onze dochter heb ik in een map gestopt voor later zodat ik kan uitleggen wie hij is.
Om te beginnen jeetje wat een situatie zeg. Dapper zoals je het gedaan hebt en doet. Mijn advies van iemand die niet in die situatie zit en geen idee heeft hoe het is is lieg er niet over. Wees altijd eerlijk naar haar als er vragen komen. En pas het antwoord aan aan haar leeftijd. Dezulken vanuit haar vast een keer vragen komen en beantwoord die dan. Niet verbloemen omdat ze naar jou idee de ideale leeftijd niet heeft bereikt. Kijke at past bij haar en haar leeftijd en als ze genoegen neemt met je antwoord dan is het goed. Dan vertel je het haar in fases passend bij haar leeftijd. Sterkte met dit alles. Heel veel kracht toegewenst
Ik denk dat het voor jou belangrijk is je af te vragen, is mijn dochter veilig als ze met hem is? Als er al door een rechter een contact verbod is opgelegd met een ander kind dan zegt dat genoeg lijkt mij. Als ze niet veilig is, hoef je niet bang te zijn dat zij jou dingen kwalijk neemt. Wanneer en vragen komen kun je die naar waarheid en aangepast op haar niveau beantwoorden. Als ze later toch contact wil, doe dit dan samen met haar. Ze komt er dan snel genoeg achter hoe haar 'vader' dan is. En heeft ze dat eenmaal gezien, dan zal ze je dankbaar zijn dat je haar hebt beschermt, want geloof mij, het is echt niet altijd beter om kinderen met beide ouders contact te laten houden, ook al beweren sommigen hier van wel.
Zorg dat bij jou, als het ook maar enigszins kan, dat hij contact met haar kan krijgen maar geheel op jouw manier en onder jouw voorwaarden. Mocht dit op een gegeven moment niet kunnen vanwege jullie veiligheid, dan heb je gedaan wat je kon maar houdt het echt op. Maar zo lang jij een goede moeder bent, en er voor haar bent, komt het vast goed.
Jij houdt de vader van je dochter bij haar weg, de vader die jij had gekozen, niet je dochter. Wat een klootzak hij ook is. Je dochter heeft recht om te weten wie hij is en eventueel omgang. Ieder mens wil weten wie zijn ouders zijn, bloed is sterker dan water. Ik wens je succes, want hoe je draait of keert, hij is haar vader. Je dochter is nu nog klein, maar ook zij wordt volwassen. Ik kan nooit begrijpen dat mensen denken het recht te hebben om een kind een ouder te ontnemen. Jij koos ervoor om zwanger te worden, en zij moet de last dragen
Ik kan niet in jouw situatie oordelen, maar ik heb van dichtbij gezien wat er gebeurt als je bij een narcist blijft, misschien haal je er iets uit. Mijn zus was tot een jaar of 5 geleden met een narcist getrouwd en daarna was er een tijdje co ouderschap. En de nieuwe vriendin van hem is ook niet goed bij haar hoofd. Uiteindelijk heeft de rechter bepaalt dat hij de kinderen niet mag zien (tot hij aan bepaalde voorwaarden voldoet, maar dat doet hij niet). Mijn neefjes zijn nu 13 en 16 en willen zelf hun vader nooit meer zien, ze hebben emotionele klachten ervan en in ieder één tegenvallende schoolresultaten ten gevolgen van wat hij heeft meegemaakt.
Ik denk dat wanneer ze ouder is en de vragen komen, je alleen maar eerlijk kan zijn. Haar vragen beantwoorden wanneer die komen. Vertel als je merkt dat het kan, dat je doet, wat je doet om haar te beschermen en dat jij het moeilijk vind omdat je haar een vader gunt, alleen niet deze. De vragen komen vanzelf en jij kan een voor haar leeftijd begrijpelijk antwoord geven.
Het is niet jouw schuld, hij kan geen goede ouder zijn, jij wel.
Dankjewel! Hier heb ik zeker wat aan! Hij heeft nog een dochter van 4 die moeder heeft half geleden zelfde keus gemaakt, ze merk nu al verschil dat ze rustiger liever enz enz is. Zo jong ook gewoon.
mijn zoon ziet zijn vader ook niet. alleen ik heb zoiets voor nu is het hem beschreven. zijn vader is een nare man verslaafd aan coke roken. heel agressief. en hij laat zijn kinderen vaak zitten. beloofd zijn kids veel om het niet na te komen. ik heb zoiets wil mijn zoon zijn vader leren kennen dan gaan we daar samen een afspraak mee maken eeerder niet.
Mijn vriend heeft een narcistische vader.. tot op de dag van vandaag heeft dat heel wat nare sporen achter gelaten. Hij is nu 40. Contact met zijn vader heeft hij zelf verbroken. Mijn mening is dat je hier een hoop leed mee kan besparen voor je dochter. Sterkte!
Hij mag zijn andere dochter van 4 al daardoor niet zien En zijn oudere zoons(10 en 12) gaan ook vaker met tegenzin en zijn nu van pad af dat er weeeeeer een kind komt.
Ik heb gelezen over narcistische vader.. word er bang van en misselijk! Dus snap heel goed dat je vriend nu nog der gevolgen van heeft
Ik wil haar geen ongelukje noemen, maar kwam wel door me pil heen. En als je weet/verdiept heb in narcist weet je hoe moeilijk het is om dit te Beëindigden
Ik kan niet oordelen wat ik zou hebben gedaan... Als je maar ten alle tijden naar je dochter respect toont over haar vader, en later eerlijk uitlegt waarom. Dan weet ik zeker dat zij jouw het niet kwalijk kan nemen.
Heb 2 vriendinnen beide van de vader af en dat is niet leuk en netjes gegaan. 1 blijft altijd respect vol tav vader in bijzijn van dochter en zij wil altijd naar papa en is helemaal weg van papa. De ander maakt vader belachelijk en doet heel naar waar haar zoon bij is. Resultaat bij wil niet naar papa en vind papa ook stom en is nu 12 jaar. Ik zelf snap beide maar de kinderen mogen er niets van mee krijgen nu welke reden en waarom...
Ik begrijp je beslissing volledig. Echt waar. Je wilt enkele het beste voor je kind. Echter heb jij wel met hem een kind gemaakt. En dat maakt het ook zijn kind. En tijdens die 4 maand contacr was hij wel goed voor zijn dochter begrijp ik? Ik denk dat als hij wil, echt wel contact kan afdwingen. Dus in principe is het beetje afwachten wat hij nu zal doen.
Ze is niet erkend niks door hem. 1maand ging het goed erna moest ik continu leuren dat hij regelmatig langs zou komen want dan bleef hij weer 2.5week weken weg en herkende ze hem niet. Ik vermoed dat hij niks zal doen.
Als hij ze niet heeft erkend en dus liever ook niet achter haar omkijkt zou ik het zo laten. Beter voor alle partijen denk ik dan. Dan hou jij je dochter niet weg van haar vader. Maar je moedigt de vader niet aan en dat vind ik heel wat anders dan effectief het haar ontzeggen. Wie weet hoe je leven nu verloopt...ms kon je nog een leuke man tegen die wel een vader rol op zich wil nemen if mss ook niet. Beide opties zijn goed toch. Zolang het kind maar liefdevol opgroeit. Maar ik zou zelf dan niet haar vader zwart maken tov je dochter e. Gewoon zeggen de haar vader niet naar haar omkijkt en je dat sneu vind. Zo blijft zij ook nog vrij 'onbevangen' zeg maar.
Sterremama Alleen of in de toekomst een partner het is beide goed! Mijn oudste dochter worstelt er wel eens mee dat haar zusje der vader zo is, ook tegen haar praat ik niet negatief over hem. Zeg alleen het is zijn keuze dat hij geen vader voor haar zal zijn, hierdoor geven wij dubbel veel liefde! Dus negatief over hem praten zal ik ook tegen zijn dochter niet doen. Bedankt😊
Met een narcistische man zal jij altijd problemen houden helaas .. ik denk dat deze stap prima is geweest .. jij en je dochter beschermen want dat gaat voor .. er zijn misschien wel boekjes te vinden over gescheiden ouders waar je een deel uit kan halen en een deel zelf aan kan passen op den duur ..
Ik verbaas mij echt hierover. Je hebt hem een kans gegeven en blijkbaar heeft hij die niet gegrepen. Ook uit andere dingen in je verhaal blijkt dat hij niet geschikt is als vader. Gewoon je zwangere vriendin verlaten? Ik zou zeggen, maak hem niet zwart tegenover je dochter, maar je hoeft geen spijt te hebben dat hij er niet is.
Zwart maken zal ik hem niet doen, dit doe ik zelfs niet naar andere. Enige wat ik zeg Hij heeft zijn leven ik de mijne. Ben te moe om nog woorden over hem vuil te maken.
Eerlijk tegenover je dochter? Nee, eigenlijk niet. Zij zal altijd het beeld van haar vader hebben dat jij van hem hebt en zal niet haar eigen oordeel vormen, ook niet als ze groot is later. Dat heb jij haar ontnomen.
Maar anderzijds... de wereld is nu eenmaal niet eerlijk. Misschien zou ik hetzelfde gedaan hebben als jij. Als ouders dien je je kind nu eenmaal te beschermen.
Je dochter zal later wss vragen gaan stellen. Dan is het zaak om gewoon zo rustig en duidelijk mogelijk te vertellen waarom je zo gehandeld hebt. Ze zal.dat uiteindelijk begrijpen, maar als ze groot is zal ze wel zelf mogen beslissen of ze contact met haar vader wil.
O dit vind ik heel moeilijk, dus ik snap dat het voor jou helemaal moeilijk is. Probeert hij nog steeds contact te krijgen? Het blijft helaas wel haar vader, ondanks dat hij jou veel pijn heeft gedaan. Misschien dat je hem toch wat contact, eventueel onder begeleiding, met zijn kind kan geven.
Nee zoekt geen contact, zal over paar maanden wel zijn. Hij mocht die 4 maanden hier komen om haar te zien dit is een maand goed gegaan daarna kwam hij soms 2.5week niet Hij heeft nog meer kinderen en 1daarvan ziet hij ook niet door narsist gedrag naar zijn andere dochter toe.
Bedankt voor je antwoord, Hier heb ik over zitten lezen want ik merkTe wel trekjes naar zijn kids hij heb der onderhand 7 bij 5 moeders En 1dochtertje ziet die ook al niet. En ik word er bang van al ik dat lees narcistische ouder.
Ja zolang je je kind ertegen kan beschermen, zou ik het doen. Als ze uiteindelijk oud genoeg is en dan alsnog contact wilt, is het haar eigen keus maar daar zal ze zeker weer op terug komen.
Narcisten zijn vreselijk in de omgang. Kunnen een kind helemaal gek maken. Dus lekker besparen zolang het kan
Oh lieverd , dit vind ik volkomen terecht! Het is gewoon gevaarlijk, hij houdt zich niet aan je afspraken en ze kan nog niet praten dus ze kan je niet vertellen wat daar gebeurd. Als een instantie erachter komt dat jij haar niet hebt beschermd, kijken ze jou daar ook op aan. Veel sterkte , blijf vechten voor je meisjes 👏🏻
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (60) Verversen