Ik verbaas me nog steeds over het feit hoe ik zwanger ben geworden. Na al die jaren, na al die pogingen, juist nu.
De puregon zou heus wel geholpen hebben. Ook al was het de bedoeling dat er een dubbele eisprong zou komen, geloof ik dat het DIT eitje wel stevig heeft gemaakt. Een mooi eitje wat bevrucht kon worden. Ik moest over mijn eigen grenzen heen, het spuiten, waar ik erg tegenop zag. Ik heb het overwonnen en mijn wachten en doorzettingsvermogen werd beloond.
Het was de eerste volle cyclus waarin ik de maansteen droeg, EN het was het supermaan. Ook al ben ik nog steeds sceptisch over het feit van stenen etc. Ik heb me erin verdiept en erin geloofd. En werd zwanger…heeft de maansteen toch zijn werk gedaan?
Er zit precies 1 dag tussen de geboortedag van mijn opa en mijn inseminatie EN de sterftedag van mijn oma en mijn uitgerekende datum. Mijn opa en oma waren alles voor me en zeker het feit dat ik hun geen achterkleinkind heb kunnen schenken heeft mij erg veel verdriet gedaan. Het was ook een wens van mijn oma.
Ondanks alle verdriet en nog steeds het enorme gemis, ben ik blij dat ze zowel aan het begin als het eind van deze zwangerschap bij me staan. Ik weet dat ze over me waken en dat doet me heel goed. En ik heb ook een sterk gevoel dat het kind ik dag voor of na mijn oma’s verjaardag het levenslicht krijgt te zien, ook eind december. Ze zijn bij me, ik voel het.
Maar vooral het feit dat EN het mislukken van de rijping van 2 eicellen EN de slechte zaadkwaliteit (men zei eerst 700.000 maar het ligt eerder bij 650.000) toch een zwangerschap heeft gerealiseerd vind ik wonderbaarlijk. Theoretisch gezien geen kans van slagen maar toch geslaagd! We hadden de hoop voor deze ronde opgegeven…nou ja, niet helemaal, er is altijd hoop, maar zaten met onze gedachten bij de IVF/ ICSI. Nog 1 kansje IUI en dan zouden we eraan beginnen. We geloofden niet meer in de IUI, voor het eerst.
We hadden het druk met verjaardagen, een leuke bruiloft, en ik heb daar zeker wat gedronken en ook in de dagen dat er niets te vieren viel. Bijna elke dag een borrel…lekker ontspannen werd ik ervan. Niet dronken maar gewoon iets. De kans was toch zo klein… en als die er was, kon het nog geen kwaad, dat wist ik. Ik dronk normaal bijna niks, hooguit 1 wijntje bij een speciale gelegenheid. En ik was altijd de bob, dat vond ik niet erg. Ik was het zat. Ik was er klaar mee! Ff los en gaan met die banaan!
En dan val ik toch terug op de kreet ‘laat het los’, wat ik altijd verschrikkelijk vond. Ik weet het… je kan het niet, hoe KAN je het los laten…onmogelijk lijkt het…maar je kan het! Op een moment heb je dat punt bereikt en….hoor je zelf tot een van die verhalen.
Ik weet, uit ervaring, dat je een roker niet zo maar kan laten stoppen. Iedereen weet dat het slecht is, ook de roker zelf. Maar op een dag kom je tot het besef, ik kap ermee! En je blijft er vanaf! Het is niet makkelijk maar je kan het. Bij een eerder moment, wellicht gedwongen of onbezonnen, had je het besef nog niet en viel je terug in je oude gedrag. Maar nu leek het wel alsof er een knop om ging en bleef je van die kankerstok af!
Ik vind het ‘loslaten’ het meest op mijn rokersverhaal lijken. Ik heb, correctie, ik ben nog steeds weleens verbaasd over mijn rokerstijd. Waarom wilde ik het niet loslaten? Waarom kon ik niet stoppen met roken? Het voelde niet als het juiste moment. Maar opeens wist ik dat ik moest stoppen. Ik rookte de laatste sigaretten met besef op en bleef er van af. Eerlijk is eerlijk, de dagen daarna heb ik alle kasten afgezocht naar verdwaalde sigaretten, maar ik kocht ze niet! Ik werd trots dat ik van het roken af kon blijven en snap nu niet hoe ik ooit nog heb kunnen roken (alhoewel ik soms weleens naar de ontspannende factor van een sigaret snak, maar dat is een gedachtegang) Vieze stinkstokken!
Ik hoop dat jullie mijn blog bevatten. Het rokersverhaal zullen sommigen wel herkennen. Ik weet dat het ‘gedwongen of onbezonnen loslaten’ niet werkt, ik heb het vele malen geprobeerd. Geprobeerd om niet aan het zwanger worden te denken, maar achteraf was het niet het moment. Zo zijn ook vele stoppen met roken pogingen gefaald. Die knop, het moment, ik hoop dat jullie deze allemaal kunnen vinden, ik gun het jullie zo! Maar niemand kan het forceren…je weet het als het moment daar is.
En als je die knop eenmaal hebt gevonden, hoeft het nog niet altijd tot hetgeen te leiden. Dat weet ik ook, sommigen hebben ECHT die knop gevonden, het komt wanneer het komt….en toch komt er niks.
En sommigen vinden die knop nooit en worden simpelweg zwanger, onverwachts, ongewenst,na een paar maanden proberen of midden in een medisch traject.
Tja, daar gaat mijn gedachtegang. Het gaat niet voor iedereen op, herstel, voor velen niet. Toch wil ik dit schrijven want ik weet dat men niet voor niets zegt ‘laat het los’.
Het bestaat!
reacties (0)