Hoi!
Wij zijn op vakantie. Er is hier ook een mini disco waar wij samen met andere ouders aanschuiven om naar alle kinderliedjes te luisteren.
Mijn dochter van 3 vindt het super leuk. Heel de dag gaat het over de dansjes en dat iedereen haar “vriendin” is. Ik vind het ook super leuk dat zij het zo leuk vindt en dat ze totaal niet verlegen is.
Ik merk alleen dat zij echt alle kindjes jong/oud/Engels/Duits/Italiaans leuk vindt. Tot optillen en kusjes en knuffels op het eerste gezicht. Kindjes zijn vaak overdonderd, gaan huilen of (nog erger) hun ouders halen de kindjes weg en zeggen dan dat ze beter met andere kindjes kunnen spelen en niet meer met mijn dochter. Maar ze doet het echt lief: verlegen kindjes vraagt ze mee te dansen. Bij kleine kindjes houdt ze de hand vast. Ze vraagt eerst of ze ook mee mag doen etc. Eerst vond ik het onzin om me hiermee te bemoeien, ze doet wat we haar geleerd hebben. Spelen, luisteren, delen, met respect voor iedereen en de natuur. Kinderen spelen met wie ze willen en als ze dat niet willen, dan moeten ze dat maar zeggen. Ook vooral bij oudere kinderen wordt ze vaak echt flink weggeduwd en weggejaagd omdat die niet willen dansen en handje vasthouden en speelgoed delen. Wordt ze hard van denk ik dan. Ze vindt dat ook niet erg, ze gaat gewoon weer met de volgende spelen. Maar nu lig ik toch te malen in bed. Is ze overenthousiast? Kan je té sociaal zijn?

Moet ik haar gedrag temperen? We zeggen uiteraard de hele avond dat ze niet iedereen hoeft te knuffelen en dat er ook kindjes zijn die dat niet zo leuk vinden. En dat ze niet altijd met alle kindjes hand in hand hoeft te dansen. Ik vind het zo sneu want ze bedoelt het goed en haar intenties zijn alleen maar om iedereen te “pleasen”. Als ouders zijn wij juist trots dat ze zo sociaal is en dat ze (vaak) verlegen kinderen overhaald om mee te doen en helpt. Ik ga een beetje tegen m’n natuur in om te zeggen dat ze niet met iedereen mag spelen en dat ze stil in een hoekje moet zitten.

Reageer op dit topic

Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A


reacties (29)    Verversen


  • Nora1993

    Ik vind dit niet per se sociaal gedrag. Opdringerig vind ik niet sociaal. Ze is pas 3 dus ze kan zelf nog niet weten dat het opdringerig is, dat moet ze van haar ouders leren.

  • niobe

    Je dochter gaat over de grenzen van anderen heen. Er zijn nou eenmaal veel mensen die niet geknuffeld, gekust of zelfs aangeraakt willen worden en dat heeft eigenlijk niks met sociaal zijn te maken, maar met het respecteren van elkaar intieme cirkel. Ik zou haar inderdaad toch wat remmen om haar te leren niet over de grens van een ander heen te gaan. Drie is nog wel erg jong, maar ze zal toch wel moeten gaan leren dat knuffelen en kussen alleen met wederzijdse goedkeuring kan.

  • Nora1993

    Ik vind dit niet per se sociaal gedrag. Opdringerig vind ik niet sociaal. Ze is pas 3 dus ze kan zelf nog niet weten dat het opdringerig is, dat moet ze van haar ouders leren.

  • mijn~meisje

    Je dochter heeft er geen last van. Als een ander kindje er wel last van heeft zou ik zelf wel ingrijpen. Vaak gaan ze vanzelf beter leren waar andere kindjes wel en geen behoefte aan hebben.
    Verder is het wel goed om te leren dat elk persoon de baas is over zijn eigen lichaam en aanraken zonder toestemming niet oke is. Ook niet vriendelijk als een handje pakken of een knuffel geven. Ook dat soort dingen moet je eerst vragen aan de ander wil je dat of vind je dat goed. Behalve dat zou ik er verder helemaal niets mee doen. Een sociaal kindje hebben is meestal heel erg fijn.

  • Mamaaatje

    Ik ben moeder van een rustig kindje die helemaal niet van dit soort contact houdt en moet ook zeggen dat ik me heel erg aan over enthousiaste kindjes kan storen en inderdaad denk van 'ouders, leer je kind eens grenzen' als dat kind m'n zoon bij de hand pakt, knuffelt o.i.d.
    Heeft er niks mee te maken met dat mijn zoon dan niet sociaal zou zijn en jouw dochter wel..
    Mijn zoon is juist ook heel sociaal, houd alleen niet van dit fysieke contact en dat begrijp ik, want ik vind dat ook vreselijk.

  • Denelientjes

    Als een ander kind mijn kind optilt, kust of knuffelt...dan ben ik zo'n ouder die ertussen komt en zegt, doe maar niet.. vooral als het niet van beide kanten komt zeg maar. Mijn dochter vind dit soort contact ook echt niet fijn.
    Ik snap ook dat je het moeilijk vind om he kind daarin af te remmen en ziet je kind als puur, vrij en sociaal. Want hoe trek je de grens zodat ze er ook weer niet te bang voor wordt omdat ze nog lastig kan zien/aanvoelen wat de ander gepast/gewenst vind.
    Daar zou je dan even over na moeten denken waar je de grens gaat stellen.

  • OemSaifeddin

    Mij is opgevallen dat me zoontje ook een meisje in de klas heeft die ook over enthousiast is. Heel lief meisje volgens mij maar het lijkt alsof ze haar gevoelens of emoties niet onder controle kan houden. Wat niet erg is, maar je weet niet hoe kinderen erop reageren.
    Zo ging ze naar me zoontje en wou hem een kusje geven, nou hij liep de poort uit en zei dat die niet met haar wou spelen. Wat betreft jou dochter ze lijkt me een schatje, maar grenzen leren is zo belangrijk

  • zegenwens

    Ik zou het zelf ook niet fijn vinden als iemand (vooral iemand die ik niet ken!) me zomaar zou knuffelen of kusjes zou geven. Of het nou vriendelijk bedoeld is of niet, er is ook iets als persoonlijke ruimte en lichamelijke grenzen. Net zo belangrijk om je kind mee te geven! Net als dat zij het aan mag geven als ze niet wil knuffelen o.i.d.

  • Tissie

    Gekke vraag: laat je je kind elke hond op straat zomaar aaien, knuffelen en kusjes geven zonder te vragen aan de eigenaar?

    Ik leer mijn kind dat dit niet kan. Niet elke hond vind dit fijn en deze kan gaan bijten.

    Dus je begrijpt misschien al, mijn kind mag ook niet zomaar andere kindjes optillen, knuffelen en kussen en moet eerst vragen of dat kindje dat leuk vind. Mijn oudste heeft dat echt moeten leren want die is heel fysiek en heeft veel behoefte aan fysiek contact. Niet altijd leuk om hem te begrenzen maar ik vind het wel nodig want die zou elke zwerver die hij tegenkomt nog knuffelen. Mijn jongste van bijna 2 is ook absoluut niet verlegen of bang van volwassenen of kinderen en is mega sociaal maar die is gewoon helemaal niet knuffelig en deelt gewoon een mep uit als hij zomaar word geknuffeld🤣 En dat snap ik, ik hoef ook niet met iedereen te knuffelen en zou ook meppen als een vreemde me in ene gaat knuffelen🙈

    Overigens word het op de school van de oudste ook niet geaccepteerd als kinderen elkaar zonder wederzijdse toestemming aanraken. Er is veel aandacht voor dat iedereen een eigen grens heeft en niet iedereen het leuk vind om geknuffeld te worden. Op het schoolplein zie je ze dus netjes hun armen uitstrekken en vragen: knuffelen? En ik heb juist het idee dat er daarom heel veel geknuffeld wordt. Het duurt ook rustig 10 minuten om van de ene kant naar de andere kant van het plein te lopen met mijn zoon🤣

  • Bosco

    Dit is helemaal waar. Ik zou het ook niet tof vinden als mijn kind kusjes en knuffels krijgt van vreemden. Daarnaast hoeft er maar 1 kindje koortslip te hebben en je komt er nooit meer vanaf.

  • Mevrouw-mama

    Je kunt proberen aan te leren om het eerst te vragen, wil je een kusje knuffeltje handje, bij mij is dat met stoeien.. ipv meteen op m’n vriend te duiken moeten ze het eerst vragen, kostte even tijd maar helpt wel

  • Amatullaah

    Ik denk dat je er goed aandoet om af en toe hierover te praten dat sommige kindjes het niet fijn vinden. Ze is ten slotte pas 3. Ik vind het ook niet fijn om aangeraakt te worden, maar ben wel sociaal hoor 🙂

  • Nicolette87

    Aah wat een lieverd zeg! Misschien kun je zeggen dat ze wat voorzichtig moet zijn in het aanraken van andere kinderen, zeker als het gaat om kusjes, omdat niet iedereen dat fijn vindt?

  • Spencer

    Niet meer iedereen kussen en knuffelen of stil in een hoekje zitten zijn wel heel verschillende dingen!
    Heel netjes dat ze vraagt of ze mee mag spelen! En wat lief dat ze verlegen kindjes over de drempel probeert te helpen!
    Ik zou haar aanleren dat ze moet vragen of iemand een handje wil of een knuffel. Kusjes zou ik bewaren voor papa/mama/opa/oma enzo.
    Ik zou het zelf niet fijn vinden als vreemde kinderen mijn kids zomaar knuffelen en kussen, zeker in deze tijd niet. Hou er zelf ook niet van haha.
    Dus ja, ik zou haar kus/knuffel gedrag temperen, maar haar verder blijven stimuleren zo sociaal te zijn.
    Té sociaal kan denk ik niet, want dan slaat de wijzer op een gegeven moment de verkeerde kant door.

  • Mijndraakjes

    Ik ben het eens met de anderen. Het is voor jou heel leuk om te zien dat je kindje zo sociaal is. Maar daar zit een keerzijde aan. Andere kindjes kunnen hierdoor overweldigd worden. Niet alle kinderen (en volwassenen) vinden het fijn om door vreemden geknuffeld te worden. We vinden dat bij kinderen altijd heel lief en schattig, maar bij volwassenen is het not done. Waarom bij kinderen dan wel?

    Ik zou haar wel een beetje remmen in het knuffelen en kussen. Dat moet je niet zomaar bij een vreemde doen. Je vriendjes of vriendinnetjes mag je wel knuffelen, kindjes die je nog niet kent niet, tenzij beide kindjes het willen. En dit is niet alleen voor de andere kinderen, maar ook voor jouw dochter zelf. Ook jouw dochter moet weten dat er grenzen zijn, voor zichzelf. Ook zij hoeft niet iedereen aan haar te laten komen, haar te laten knuffelen.

    Het is natuurlijk niet zo zwart/wit als ik het nu schets, maar ik denk niet dat je het opvoeden en grenzen bewaken aan de andere kinderen moet overlaten. Dit moet je zelf doen en leren aan je dochter.

  • Mommyx3

    Ik snap dat wel op die leeftijd. Ik liep gisteren mee op de psz en meeste kinderen spelen alleen en ik zie maar weinig kindjes elkaar aanraken of handjes geven. Ik zou het zo laten bij je dochter. Misschien als je er zelf bij staat en je ziet dat een kindje het niet prettig vind dat ze zo overenthousiast is dan zou ik er wat van zeggen. Ze heeft er geen last van als een kindje haar “afwijst”. En met 4 jaar op de basisschool zie je wel dat kinderen meer toenadering zoeken mocht ze het dan nog steeds hebben.

  • Florien84

    Mijn oudste had dat op die leeftijd ook en soms nog wel dat ze iedereen wilt knuffelen. Toch leer ik haar wel dit niet te doen. Niet iedereen wilt dit en het is vaak wel wat overdonderend. Ik vind wel dat kinderen die grenzen moeten leren.

  • Nog-even!

    Ze is wat ongeremd, maar dat vind ik eigenlijk wel bij de leeftijd passen... Veel "gedragscodes" leren ze gaandeweg. Zelf zou ik haar wél gaan leren dat ze geen kinderen moet optillen of kusjes geven. Kusjes geven past bij papa en mama, dat hoort niet bij vriendjes. En knuffelen en optillen hetzelfde: niemand van ons wil zomaar opgetild of geknuffeld worden, door iemand die niet heel dichtbij ons staat. Iemand optillen is, ongewild, dominant gedrag: de ander heeft daar geen zeggenschap in.

    Wees blij met je vrije kind en stuur haar bij, waar nodig. Ze kan deze dingen niet uit zichzelf weten... Schuif de verantwoordelijkheid voor die grenzen niet in de schoenen van de "slachtoffertjes". Jij bent haar moeder. Jij hoort haar op te voeden en niet álles als geweldig te labelen. Daar help je haar niet mee...

    Bedenk ook dat het in de toekomst goed is voor haar eigen veiligheid: zij leert zelf zo ookom grenzen te hanteren.

    Een fijne vakantie!!

  • Charliecharlie

    Leuk dat je dochter zo sociaal is! Ik denk dat je haar zeker niet hoeft te leren dat ze afwachtender moet zijn of niet met iedereen mag spelen. Wel denk ik dat het misschien goed is om tegen haar te zeggen dat lichamelijk contact kusjes en knuffels eerst even specifiek gevraagd moet worden als het iemand is die je nog maar kort kent.

  • Tweede83

    Onze dochter is ook enthousiast en zeker naar kleinere kinderen. Ik heb het haar wel afgeleerd dat kusjes geven en knuffelen doet ze niet meer zoveel naar vreemden. Ik vond dat echt niet fijn dat ze dat deed en omgekeerd houd ik daar ook niet van. Ook al lijkt dat nog zo schattig en lijkt dat erg sociaal. Het is het niet helaas. Mijn zoon vond het vreselijk als het gebeurde en wilde dan niet meer spelen of ging weg van dat kindje. Mijn dochter deed het dan zelf maar als het haar zelf overkwam vond ze het ook niet altijd leuk.
    Ik heb haar geleerd dar ze de mama van de baby moet vragen of ze even mag kijken. En dat ze babies niet mag aanraken, alleen kijken. Anders zat ze zowat in de maxicosi.
    Het is mooi dat je kind lief wil zijn naar anderen, maar zou wel beginnen met begrenzen hierin. Leer haar vragen of iemand wil spelen bijvoorbeeld, maar houd dat kusjes geven en knuffelen voor thuis.

  • Vlindermoeder

    Ik vind het een beetje dubbel eerlijk gezegd. Aan de ene kant super lief én goed dat ze juist de verlegen kindjes helpt. Heel goed ook dat ze vraagt of ze mee mag doen. Aan de andere kant krijg ik de kriebels van dat aanraken. Ik zou het absoluut niet tof vinden als een kind dat we niet kennen onze dochter kusjes gaat geven, op gaat tillen etc.!

    Ja, juist de kindjes helpen en een handje geven als ze bang zijn. Vragen of je mee mag doen en samen delen. Hartstikke knap dat ze dat doet! Nee, niet kussen, knuffelen, optillen (zonder te vragen). Ik zou met name dat kussen niet accepteren van een kind dat ik niet ken

  • Oummii

    Zo lief, en heel herkenbaar in mijn eigen dochter. Ik heb hier tijdje terug wat info over gehoord via een podcast van Jane Lansbury (RIE PARENTING). Het ding is dus, zo sociaal als jouw dochter is, zo ongemakkelijk kunnen andere kindjes zijn door haar gedrag. En je zegt, zij moeten zelf maar aangeven dat ze het niet leuk vinden, het is belangrijk dat je weet dat kinderen dat nog niet kunnen. Ze gaan dan bv. duwen, waardoor zij "stoute" kindjes lijken, maar ze reageren slechts op een impuls (= ik wil niet aangeraakt worden). Net zoals jouw dochter reageert op impulsen om te knuffelen enz. Kinderen moeten hierin begeleidt worden. Kinderen moeten leren grenzen herkennen, een grens die jouw dochtertje uiteraard nog niet ziet. Grenzen zijn een gezond iets en die zijn voor iedereen anders. Het is nu wel allemaal schattig en lief, maar ze worden groot natuurlijk en ze moeten de privé ruimte van anderen leren respecteren. Het is niet omdat zij iets willen (knuffelen) dat anderen dat willen. Je ziet denk ik zelf hoe het kan evolueren naar grensoverschrijdend gedrag.

    Nu heeft Jane daar best veel oplossingen voor aangegeven, maar het uitgangspunt is dat jij als ouder haar begeleidt in een sociale setting. Dus als je ziet dat ze iemand wil knuffelen, dat je haar lief tegenhoudt en haar leert om "eerst te vragen aan het kindje of ze dat wel fijn zou vinden". Zo leer je respect. En je doet dat in haar plaats, want ja 3 jaar... Je toont haar het gedrag in de hoop dat ze je kopieert.

    Het is lastig op die leeftijd natuurlijk. Op het begin voelde het onwennig voor mezelf ook. Beetje neigingen naar snowflake-cultuur, maar eigenlijk heel normaal om jong te beginnen met grenzen te leren respecteren.

    Ik zou me geen zorgen maken, klinkt als een heel lief kind. Beetje zelfpreservation is het voor haar ook, om zo veel afwijzing te voorkomen. Je zegt dat het haar nu niet zo boeit, maar ze worden groter en kinderen worden enkel gemener.

  • Paprikaplantje

    Ik ben het hier mee eens, mijn dochter van 3 is in dit verhaal precies het kindje dat angstig reageert op aanraking.. Enerzijds denk ik dat het goed is, voor mijn dochter, om te leren omgaan met onverwachte gebeurtenissen. Maar ze kan er zo een dag voor van streek zijn, dat is echt heftig voor haar.
    Ik zou het dus niet heel erg vinden als het gebeurt, een onverwachte knuffel ofzo. Maar nog beter is inderdaad als ze het vraagt! Dan heb je ook kans dat de interactie voor beide leuk is. En misschien is jouw dochter in dit verhaal en beetje overweldigd door het aantal kindjes, in de zin dat het voor haar niet erg is om afgewezen te worden omdat er wel een ander kindje is die het wel leuk vind. Misschien zou ze zich in een kleinere groep anders gedragen, dan valt haar anonimiteit ook een beetje weg. En dan moet ze dus misschien wat meer energie stoppen in individuele contacten.

    Dus ik denk dat het goed is als je een beetje begint begeleiden. Zo van: denk je dat dat kindje het ook leuk vond om geknuffeld te worden? En dan hoe je dat kan zien, lichaamstaal bijvoorbeeld.
    Je kan ook samen met haar gaan kijken of je een kindje (visueel) kan vinden waarbij je denkt dat die het wel leuk zou vinden om geknuffeld te worden.
    En ook andersom, ga ook eens kijken of je ( visueel) een kindje kan vinden waarvan je denkt dat die het niet fijn zou vinden om geknuffeld te worden.
    En dan haar laten vragen en kijken of het inderdaad klopte. Zo kan je haar misschien wel leren om het in het schatten, en ook leren dat vragen heel normaal is.

  • tienus

    Nou zoals je al zegt kinderen zijn oprecht en zo ook jullie dochter. Ze komt over als een lieve meid die het goed bedoeld. Kan dat voor sommigen te veel zijn, ja. Moet je ze remmen, ik vind zeker van niet. Wel kan je observeren of er kinderen zijn die zij opzoekt die elke keer niet willen dansen, dan kan je haar begeleiden in het inzicht dat als iemand elke keer niet wil, ze die dan ook niet meer benadert.
    Maar ik vind het mooi zo oprecht als je haar beschrijft, zeker niet remmen tot ze stil in hoekje zit, wss wordt ze later nog genoeg geremd, zo is onze maatschappij helaas.

  • Nog-even!

    Word jij zelf goede vrienden met een onbekende die jou optilt en kust?

  • tienus

    Ik denk dat er verschillend gedacht wordt over remmen. Ik vind niet dat je er gelijk op moet springen met nee, nee als ze iets goed en lief bedoeld. Kan je er met haar over in gesprek, ja zeker en uitleg geven. Zoals hier wordt geschreven van moet ik ze remmen, tot ze stil in een hoekje zit, nee dan sla je mijn inziens de plank totaal mis.
    Dus vandaar mijn reactie, remmen nee, bespreekbaar maken en uitleg geven ja.

  • BoyBoyBoy

    Zoals ze t beschrijft is het dus al zo erg dat mensen hun kind bij haar weghalen. Dan ben je toch echt wel op het punt van remmen? Sowieso altijd uitleg geven toch! Maar je laat het mi wel te ver oplopen als andere ouders zelf in gaan grijpen.

    Als het echt is zoals zij beschrijft is het voor mij al niet eens meer gezond gedrag.

  • Nog-even!

    Ik denk dat je als moeder bepaald gedrag wel mag remmen, zodat je haar helpt om op een evenwichtige manier relaties aan te gaan ipv kinderen weg te jagen met overdonderend gedrag. Natuurlijk ga je haar niet stimuleren om stil in een hoekje te zitten. Maar door haar grenzen te leren, wordt ze minder vaak afgewezen en zal haar zelfbeeld positiever kunnen zijn.... Alles maar laten gaan, kan een vorm van verwaarlozing zijn.. Opvoeden is voor ieder kind gezonder dan: "zoek het zelf maar uit".

  • BoyBoyBoy

    Nou… al dat gekus geknuffel en aangeraak vind ik wel iets dat geremd moet worden door de ouders.

Populaire topics
Populaire blogs

Babynamen zoeken

Jongensnamen | Meisjesnamen | Babynamen top 50