Wat ze je niet vertellen als je er aan denkt een hummeltje met spekbeentjes te verwelkomen

Kinderen zijn leuk, lief en schattig, die clichés kennen we allemaal wel. Maar er zijn dingen die ze je niet vertellen als je er aan denkt zo'n klein hummeltje met spekbeentjes te verwelkomen. Hier een klein lijstje.

1. Uitslapen, wat is dat ook alweer? Tegenwoordig ben je blij als je op zondag tot half zeven in bed kunt blijven liggen. Na een nacht van zes uur, die vijf keer onderbroken is door je lieftallige monster. Omdat hij het te warm had, te koud had, moe was, niet moe was en omdat zijn knuffel buiten handbereik lag.

2. Sex? Daar heb je geen energie voor. En geen zin in. En als je dat bij hoge uitzondering wel hebt, begint je baby halverwege te schreeuwen alsof de wereld vergaat, terwijl hij eigenlijk gewoon zijn andere knuffel in bed wil. En omdat jij de liefste moeder ter wereld bent begrijp je dat en geeft hem die. Wanneer je na vijf minuten sushen eindelijk weer je eigen slaapkamer insluipt word je begroet door een luid gesnurk. Hij is ook moe. Missie gefaald, volgende maand weer een kans.

3. Uit eten, dat doe je niet meer. Dat je thuis de spaghettislierten van het plafond moet schrapen en uit jouw en je babys haar moet peuteren is tot daar aan toe, maar in chique gezelschap wil je dat niet. Echt niet.

4. Shoppen? Leuk, maar de eerste vier jaar niet. Een krijsend kind of een zeurende baby leidt af, waardoor je met de lelijkste dingen thuiskomt. Zonde van je geld en tijd. Oh en van je energie, die moet je beetje bij beetje opsparen voor volgende maand, zie punt twee. Over vier jaar gaat ie naar school, dan kun je weer shoppen tot je voeten niet meer kunnen.

5. Me-time? Heb je! 'S avonds als ie slaapt duik je in de vriezer voor die lang gewilde bak chocoladeijs. Je kruipt er mee onder het fleecedekentje op de bank, drukt op de on-knop van je tv en via Netflix zet je Greys Anatomy aan (MCDreamy, mmm) om na een half uur wakker te schrikken van de titelsong, de tv uit te drukken en naar bed te gaan. Dat was genieten!

6. Een opgeruimd huis staat niet in je woordenboek. Geloof me, je doet je best om het netjes te houden, maar je lievelingsdraak doet nog harder zijn best om het tegenovergestelde te bereiken. Slaperig in het donker naar de wc lopen lijkt pijnlijker dan bungeejumpen met een te lang elastiek, weleens met blote voeten op een Lego-blokje gestapt? Hou. Die. Rotzooi. Uit. Je. Huis. Vergeet niet bij elk verjaardagsfeestje elke gast op voorhand te laten weten dat hij geen Lego moet kopen, want daar is je spruit allergisch voor. Ofzo.

7. Vlekkeloos verschijnen op die belangrijke afspraak met je nieuwe baas? Vergeet 't maar! Net voor je vertrekt krijg je een golf melk over je keurig gestreken blouse. Je poetst em er zo goed mogelijk af met wat billendoekjes en denkt dat je er representatief bijloopt, maar de snotvlekken achterop je been zie je zelf niet. Je baas wel, outch.

Maar eerlijk is eerlijk, de plakkerige snottebelkusjes, onherkenbare moederdagfrutsels en nachtelijke knuffelsessies maken het allemaal meer dan goed. Kinderen zijn leuk!