Nou daar komt hij dan. Ik maak mijn eigen borst alvast nat want naast aardige reacties krijg ik ook kritische reacties. Dat is logisch, lang leve ons tijdperk. Ik begrijp dat een geschreven stuk tekst niet door alwetende ogen gelezen worden, en het is logisch dat er conclusies getrokken worden. Laten we gewoon lekker mens blijven en er op los interpreteren.
Ik ben geen perfecte moeder, maar wel een heel menselijk en betrokken moeder. Als er in een blog staat dat ik tijdens de therapie onze manier van ruzie maken wil bespreken staat nergens dat onze kinderen ooggetuige zijn bij onze ruzies of dat wij frequent ruzie maken. Weet je,wij maken geen ruzie waar de kinderen bij zijn, en ik moet zeggen als dat wel eens gebeurt dan is het een heel andere vorm dan wanneer de kinderen al boven in diepe slaap liggen. Stel dat ik merk dat de kinderen gebukt gaan onder de situatie tussen mij en mijn man, dan kan hij binnen no time een andere woning zoeken.
Zo ook het volgende, ik vermoed dat ik na het volgende ook een aantal berichten krijg dat ik dom ben om bij deze kerel te blijven of dat ik geen eigenwaarde heb. Zo gaat dat niet. Wat ik hierna ga schrijven overkomt vrouwen en mannen van allerlei 'soorten'. Het is complexer dan: nou als jij die problemen hebt dan pak ik mijn kinderen op en dan ga ik weg, onmiddelijk of binnen twee maanden, met alle gevolgen van dien.
Ik hield van hem, elke dag, zelfs als hij dat deed. Ik hield van hem als hij die leuke, grappige en sociale man was. (Wat hij ook daadwerkelijk is.) Maar ik hield ook van hem als hij de volgende dag huilde en zijn leven wilde verbeteren. Hij heeft namelijk ook nog een andere kant, en hij heeft problemen. Problemen met alcohol.
Voor veel mensen is dit misschien een ver van het bed show. Gelukkig maar.
Volume 1: alcohol, drugs en agressie
dit is een leeswaarschuwing. Wanneer die man van me flipt zijn de kinderen niet thuis. Deze zijn bij de oppas
Als mijn man teveel drinkt, of door elkaar drinkt, heeft hij een kwade dronk. Hij wordt zo kwaad dat hij mij lichamelijk kan aanvallen. Dit is zo ongeveer 1 keer per twee maanden gebeurd tot de zomer van 2016. Ik voel niet de behoefte om in detail te gaan, dat heb ik gedaan bij een therapeut en dat kost me moeite. Nog steeds vind ik het erg moeilijk om de juiste woorden te verzinnen wanneer ik het aan goede vriendin vertel. Ondanks dat ik weet dat het niet mijn probleem is, voelt dit wel zo.
Hij heeft hier zelf ook onder te lijden. Wanneer hij wakker wordt zegt hij zich niks meer te herrinneren maar in de loop van de dag komt het terug en herkent hij zichzelf niet. Als hij zo is na en tijdens het drinken herken ik hem ook niet. Het is vreselijk. Ik weet ook niet wat ik mij die eerste jaren verbeelde. Misschien dat ik zuster nightingale was, of dat het echt de volgende keer beter zou gaan. Ik gunde hem ook het plezier van drinken met zijn vrienden. Het was niet overdreven vaak, maar als het gebeurde dan gebeurde het ook heftig.
Ik weet zeker, als dit stukje goed of niet aan de orde was geweest. Dan waren we er sowieso uit gekomen. Nu weet ik het niet. De laatste keer heb ik letsel opgelopen en dat had gevolgen voor alles in mijn leven voor een langere periode. Als ik al niet verdrietig genoeg was geweest om de psychische problemen van hem dan was ik dat nu wel omdat alles in het teken stond van langzaam herstel en liegen om de toedracht. naast mijn werk ging ik 8 uur per week naar revalidatie therapie (incl reistijd). Ik was er zo ontzettend zat van dat ik volgens mij letterlijk iets voelde knappen. Dat was heel dramatisch met oud en nieuw. Ik had er behoorlijk zin in. Camera mee s middags langs bij verschillende vrienden en savonds bij mijn schoonouders spelletjes doen. Ik bood aan om te rijden en samen gingen we onze zuipgrage vrint ophalen uit een ander gehucht. De plannen waren opeens gewijzigd. We zouden naar alcoholisten dorp om daar in een speciaal daarvoor ingerichte keet het nieuwe jaar in te drinken. Nou vooruit maar niet te lang zei ik. Wist ik veel. Daar aangekomen zie ik alleen maar dronken mannen zeer dicht op elkaar staan.
Ik ging mee.
Ik keek toe.
Ik ergerde me.
Ik moest van andere kerels aanhoren wat een leuk snoepje ik was.
Ik wilde naar huis. Na alle smeekbedes in de wind geslagen te hebben zat ik weer in de auto met twee achter mij aan sukkelende gasten. Mijn man verdween al snel in zijn eigen kantoor die verandere in drankhok en ik heb hem praktisch de hele avond niet meer gezien. Ik besefte me dat mijn geduld helemaal op was, en zelfs, al kon ik dat nog niet geloven, dat de liefde op was. Toegegeven, ik heb er drie jaar over gedaan. Heb geprobeerd begripvol en respectvol naar zijn problemen en ja toch ook zijn verslavingsachtergrond waar hij toch het een en ander van onder controle heeft gekregen. En ach, die exessen, wat stelt dat dan voor? Het was ik geef niet op, ik geef niet op, ik geef niet op.. ik wil niet meer.
om kwart over 12 sliep ik. Alleen uiteraard.
De veranderingen zijn langzaamaan gegaan tot op dit punt dat ik me afvraag of ik nog wel van hem houd. Ik begrijp dat hij complexe problemen heeft maar ik begrijp niet dat hij niet gelijk de verantwoordelijkheid heeft genomen om mij de agressie te besparen door te drinken uit mijn buurt. Sinds die laatste aanval van de zomer in 2016 komt hij niet meer thuis wanneer hij ervoor kiest om te drinken. Hij slaapt in zijn ouderlijk huis.
Dat betekent geen happy end, dat betekent voor mij dat geen feestje echt leuk is. Een feestje betekent op mijn hoede zijn en letten op wat hij drinkt terwijl dat het laatste is waar ik mee bezig wil zijn. Hij heeft het trouwens ook nodig dat ik hem op kinderfeestjes een seintje geef wanneer hij ongeveer vijf gehad heeft zodat hij over gaat of fris. Hij vraagt dat aan mij voor het feestje, en tijdens het feestje als het zover is is hij gepikeerd. Is dat niet waanzinnig?
Beetje bij beetje verbetert hij zijn drinkgedrag volgens mij wel, alleen de schade die is aangericht is er nu eenmaal.
Ik kom er met deze teksten allemaal niet zo goed uit, Misschien laat ik het erbij. Ik hoor de vragen haast. Waarom ben je niet gelijk bij hem weggegaan? Volgens mij hield ik teveel van hem.. Ik wou hem niet in de steek laten en ik geloofde oprecht dat het goed zou komen. Hij is extreem geminderd in het gebruik van genotsmiddelen, ik zag en zie een positief stijgende lijn. Misschien is het ook goed gekomen met hem maar is het te laat voor mij.
Wat ik ook nog wil toevoegen is dat ik tijdens zijn woedende uithalen nuchter ben. Ik drink zelden, niet om hem maar eigenlijk omdat ik het niet prettig vind. Ik heb er nooit een probleem mee gehad dat een ander drinkt. Omdat ik nuchter was heb ik angst, verdriet en ongeloof duidelijk ervaren. Onbegrijpelijk hoe iemand met wie je een hechte band hebt opgebouwd je sochtends kust en savonds trapt, duwt of een pluk haar uit je hoofd trekt. De volgende dag lig je in elkaars armen te huilen. Het gaat een tijd goed, je groeit dichter naar elkaar toe. En jawel, het verhaal begint van voor af aan. Ik kon me ook erg verdrietig voelen als hij iets kappot maakte. Een ding waar ik blij mee was. Nu ga ik toch weer teveel in detail en ik wilde echt nog van mijn vrije avond genieten. Ik heb mijn huiswerk gedaan. Ik neem mijn spullen mee naar de relatietherapeut. Zal proberen alles in kaart te brengen en de feiten onder ogen zien.
De kans is groot dat ik straks alleenstaand moeder (achterlijk woord) ben van drie kinderen. De kans is klein dat ik me kan verzoenen. Maar omdat ik alles geprobeerd wil hebben, omdat hij ook alles wil proberen voordat we de handoek in de ring gooien is het nu eindelijk zover. relatietherapie...
reacties (0)