Hallo allemaal, Ik ben een vrouw van 38 jaar en heb totaal geen zin Meer in seks met mijn man (20 jaar samen, 8 jaar getrouwd en twee kinderen) Mijn man heeft totaal andere behoeftes en ik kan mij er niet meer in vinden. Vroeger nam ik nog veel voor lief en merk dat ik ook vaak dingen gedaan heb die ik niet fijn vond om hem Maar een plezier te doen. Nu hebben we hooguit 1 x per maand seks en zelfs dan heb ik HELEMAAL GEEN ZIN! Ligt het aan de Hormonen? Doe het zelf ook niet zeg maar. Vind de situatie niet Meer leuk en denk erover alleen verder te gaan aangezien we te verschillend zijn op dat gebied... Ik heb zijn behoeftes altijd heel belangrijk gevonden, Maar zo langzamerhand voel ik mij niet Meer verplicht hem te plezieren en mijzelf weg te stoppen. Ik ga hieraan kapot. Hij is Meer van het harde en ik Meer van de intimiteit (wat bij ons ver te zoeken is) Zoenen vind ik ook niet prettig Meer. Hij is zo mega gevoelsloos en steekt er letterlijk geen liefde in dat ik het helemaal beu ben. Normaal wil je toch dat je Partner het fijn vind. Dat schijnt hem niet veel te interesseren. Vroeger moest ik er veel om huilen, nu wil ik gewoon niet Meer. De relatie is voor de rest wel okay. Hij is een goede vader en een harde werker. Hij zegt alles voor ons te doen, Maar de afstand tussen ons kan niet groter zijn als wanneer we seks hebben.... Voel me hopeloos en verdrietig.
Heb je hier al eens met iemand over gepraat? Misschien een seksuoloog die jullie tips kan geven hoe je dit gevoel weer terug krijgt? Of heb je al eens gedacht aan Tantra? Het schijnt erg intiem en enorm intens te zijn. Zelf nooit geprobeerd, maar hoorde van een een bekende dat dit voor haar en haar man een hele goede zet bleek te zijn.
Waarschijnlijk heb je je eigen seksualiteit een helemaal weg gestopt etc omdat je dingen hebt gedaan op seksueel gebied dat je niet wilde doen. Seks associeer je nu dus met dingen die je niet fijn en prettig vind. Jij moet er nu zelf weer aan gaan werken om seks fijn en prettig te gaan vinden. Ga zelf weer ontdekken wat je wel prettig vind en waardoor je wel opgewonden word.
Verder praat praat en praat met je partner over seks. Wat je wel wil en vooral ook wat je niet wil! Ga echt duidelijk je grenzen aan geven. Misschien is het ook een idee om naar een seksuoloog te gaan? Dat je via daar meer op een lijn kan komen? En jij je seks weer fijn en lekker gaat vinden. Heeft seks voor jou bijv. nog wel een happy ending? Ga met elkaar praten, heeel veel! En jij zelf ook weer kijken hoe je weer plezier kan krijgen in seks.
De pest is als je al 20 jaar bij elkaar bent en er is een bepaalde routine ontstaan, in jouw geval dat hij zijn zin krijgt tijdens sex, dat het meestal lastig om te draaien is. Tel daarbij op dat mannen over het algemeen toch al meer van de sex en minder van de intimiteit zijn... Dan kan ik me voorstellen dat jullie op seksueel gebied best een probleem hebben. Misschien is het een optie om samen in sextherapie te gaan? Omdat je aangeeft dat de relatie verder wel okay is, hij een goede vader en harde werker is. Ook zonde om dat weg te gooien zonder eerst alles geprobeerd te hebben om jullie sexuele relatie weer op de rit te krijgen. Ook is het me eerlijk gezegd niet helemaal duidelijk in hoeverre je jouw wensen met je man besproken hebt. Noem je het weleens of stel je jezelf echt bloot, vertel je eerlijk wat je hier ook neerzet en reageert hij daar niet goed op. Dat is nogal een verschil. Punt dat ik probeer te maken is of je man echt begrijpt waarom hij weinig sex met je heeft.
Als ik zo alles lees is er zoals altijd maar één sleutel.
Praten!
Op deze manier is het voor jou niet goed. Zo ga jij kapot en de relatie ook.
De meeste vrouwen zijn voor seks die intiem is. Denk als zou je een poll plaatsen dat 90 procent vind dat de man moet blijven liggen na de daad ipv direct wassen.
Als voor mezelf spreek vind ik intiem fijn! Hard zeker te hard doet mijn vriend niet meer ben 1x helemaal dicht geklapt vroeger in mijn jeugd verkracht en logisch dat doet pijn! Pijn en seks is bij mij dus echt mot done. Gelukkig wordt hier heel veel rekening mee gehouden...
Spreek met hem zeg dat het je kwetst. Vraag of hij ook rekening met jou wil houden. Ik denk dat als hij intiemer wordt en jij dus ook plezier krijgt dat jou zin opnieuw terug kan groeien
Jouw valkuil is zo te lezen, dat jij je helemaal kunt wegcijferen (uit liefde) voor een ander, en je daardoor heel veel 'slik[. Dat is aan de ene kant een positieve eigenschap, want je bent niet egoïstisch en denkt niet alleen aan je zelf. Maar deze eigenschap heeft ook een keer zijde.. namelijk als je 'altijd' maar aan de ander denkt, en niet aan jezelf. Ook jij hebt behoeften en daar moet de wederpartij ook respect voor opbrengen. En het moet niet zo zijn dat hij op dit gebied alleen maar neemt, maar niet geeft. Het is jammer, maar hierin heb jij jezelf onnodig te kort gedaan. En nu kun je al bijna niet meer terug.
Ik denk dat het voor nu heel belangrijk is dat jij je man gaat vertellen hoe deze afgelopen jaren en de gewoontes die hij zich eigen heeft gemaakt tijdens de seks, hebt ervaren. Dat jij voor jouw gevoel steeds veel gegeven hebt, omdat je hem op de eerste plaats zette, maar vraag eens aan hem, hoe ver ben jij voor mij gegaan? Hoe vaak heb jij mij op de eerste plaats gezet? Als ik bijvoorbeeld aangaf dat ik intimiteit ook belangrijk vond.. wat deed jij daar dan mee? Leg uit dat dit nu een probleem voor je vormt en dat je er graag wat aan wil doen, maar dat dit niet gaat zonder zijn inzet voor de volle 100%. Vertel hem wat je graag anders ziet en je eventuele andere verwachtingen en stel grenzen. Als je echt al met de gedachte speelt om uit elkaar te gaan, moet je hem dat ook eerlijk zeggen. Dat je het niet langer wil op deze manier en wanneer hij niet mee wil werken om het voor jullie beiden weer fijn te maken.. dat je je dan genoodzaakt voelt om alleen verder te gaan. Wees duidelijk, en leg uit waar de schoen wringt.. en ik hoop dat jullie er samen uitkomen! Sterkte in ieder geval!
Ik zou haast denken dat je jezelf te lang te kort hebt gedaan... Dan is het ook niet raar dat je een afkeer gaat krijgen... Seks is geen verplichting en zou het ook nooit mogen worden. De liefde zakt dan natuurlijk weg en ja... Dan ga je je gevoelens krijgen om te vertekken..
Je gevoelens zijn niet meer dan logisch...
Maar bespreek ze met je partner. Als je echt nog geeft om je relaite is het dat gesprek waard.
Vertel dat je jezelf op romantisch gebied op tweede plaats heb gezet, bespreek dat je alleen nog seks hebt om hem en niet om jouw, bespreek dat je niet eens meer van een zoen kan genieten.
Want zolang als hij dit niet weet, weet hij niet wat er fout gaat.
Wie weet verrast hij je nog wel... Als je je gaat focussen op wat JULLIE en JIJ wil dan kom je misschien wel in een nieuwe fase in je relatie.
Als de vlam weer opnieuw aan gewakkerd kan worden zou ik me daar voor inzetten, des noods voorlopig seksloos. Je kan samen eens proberen wat te gaan doen, goed voor elkaar zorgen (en niet alleen jij voor je man!) een actieve vakantie ofzo, dat je echt samen dingen gaat doen.
Als je te bang bent om ze te bespreken en blijft kiezen jezelf weg te cijferen dan moet je uiteindelijk idd ontsappen en dan vertrek je gegarandeerd vroeg of laat. Dat zou ik met twee kinderen echt jammer vinden voor hun...
Wat super vervelend voor je. Goed dat je t hier te spraken brengt hoor! Geeft alleen mr aan dat je op een anoniemen manier naar oplossingen zoekt. Ik zou eerst proberen zelf met hem te praten. Anders een brief schrijven en die voorlezen. En vanuit daar praten. En als je dat niet ziet zitten of al geprobeerd hebt idd over op sekstherapie. Of gewoon relatietherapie.
Wel bijzonder dat jullie seks zo van elkaar verwijdert is. Jammer. Voor jou dus erg belangrijk om jouw behoeften te bespreken. Mogelijk komt de zin dan wel weer terug. Als te weer fijn en lekker is.
Ja ik wel. Geef mij maar een flink dominante man die me vastbindt :-). Mijn man vindt dat meestal ook wel geil maar soms wil hij het teder. Dan roep ik gefrustreerd "kap s met dat getrut, daar kan ik toch niets mee!" :-).
Als ik de volgende ochtend mijn dochter borstvoeding geef doen mijn tepels vaak nog gewoon pijn van het trekken knijpen en bijten wat hij gedaan heeft.
Overigens hebben wij geen d/s (seks)relatie. Mijn man is van nature lief en teder en heeft echt moeten leren van harder en vooral dominanter te zijn. Hij mag van mij wel dominanter zijn in bed maar heb het geaccepteerd dat dit is zoals hij is. En de keren dat hij lekker op dreef is geniet ik er extra van. Gewoon praten over je wensen. Of neem zelf eens de dominante rol op je. Bindt hem vast op zn stoel en voer een striptease op. Vastgebonden kan hij niet hard zijn. Ga zelf bovenop om het ritme te bepalen etc. Maar vooral: praat!
Ik hou van ruige sex, mijn man moest er in het begin heel erg aan wennen! Maar nu zitten we op dezelfde lijn.. Ik hou zelf niet van nette sex bij mij moet het anders zijn, pakjes aan blinddoeken etc etc..
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (18) Verversen