Ik dacht altijd sterk te zijn. Ik die dacht dingen wel snel een plekje te kunnen geven. Ik ben medisch geschoold, dus kan de dingen wel wetenschappelijk zien. Lege vruchtzakjes betekenen chromosoomstoornissen, iets dat nooit kan groeien tot een gezond kind. En dacht na 3 miskramen, dat het wel wat routine werd. De zaak afhandelen en weer verder. Er zijn zoveel vrouwen die dit doormaken en nog erger.
Maar ik ben op dit moment helemaal niet sterk. Ik voel me verschrikkelijk. Ik voel me leeg, alleen. Ik kan elk moment van de dag in huilen uitbarsten. Iedereen verwacht van me dat ik gewoon doorga. Maar ik wil niet verder, ik wil even stilstaan. Ik wil uitschreeuwen dat ik mijn baby's mis. Dat ik ze terug wil. Dat ik op dit moment mijn lichaam haat, dat lichaam dat niet functioneert zoals het moet. Dat me nooit meer onbezorgd kan laten genieten van een zwangerschap. Ik ben jaloers, jaloers op de vrouwen die nooit een miskraam gehad hebben. Die 2 lijntjes zien op een zwangerschapstest en er niet eens bij stil staan dat het mis kan gaan.
En ik ben bang, bang voor een volgende zwangerschap. Kan ik het nog een keer aan als het misga. Wanneer zeggen we dat het genoeg is geweest. Maar de kinderwens is nog zo groot.
En ik wil rust. Even niks moeten, even niemand die iets van je wil. Gewoon even met mezelf zijn en dingen op een rijtje zetten en verwerken. Maar heb helaas niet die luxe. Ik heb het gevoel dat niemand me begrijpt. Gisteren zei er iemand tegen me ' gelukkig was er nog niks gegroeid, dus er was niks om te verliezen' of ' sneu voor jullie dat het weer mis is maar de aanhouder wint'. Ik weet dat mensen het goed bedoelen, maar op dit moemnt schieten meer dingen in het verkeerde keelgat dan dat ze helpen.
Ik zou willen schreeuwen, huilen, in een bolletje oprollen en alleen zijn, in het donker.
reacties (0)