Moppen deel 2

Van Fight for Freedom - 5 dagen geleden
Beter een poll organiseren "wie is de grootste moppentapper op BB"

Van Fight for Freedom - 5 dagen geleden
Een politieagent ziet een vrouw fietsen met twee grote grijze zakken op haar fiets gebonden en uit 1 zak valt uit een klein gaatje geregeld een stuk van 2 euro. De politie vindt dit verdacht en laat de dame stoppen. Zij geeft uitleg "ja mijnheer de agent, dat komt omdat ik vlak achter een voetbalstadium woon en de mannen komen altijd tegen de haag pissen en ik sta dan met de schaar ernaast en zeg "2 euro betalen of ik knip hem eraf"
En zo doe ik elke keer een volle zak met 2 euro muntstukken naar de bank, zegt ze. De politie zegt "oh dat is een goed idee"
En... Mevrouw... mag ik zo nieuwsgierig zijn te vragen wat er dan in de andere zak steekt?
Waarop de vrouw antwoordt "jah, helaas, ze betalen niet allemaal he, om eens te mogen pissen"

Van sherrie - 7 dagen geleden
Hoe neemt een blondje haar MOBIELE telefoon op ?

-Hoe wist je waar ik was?

Van leylibaby - 7 dagen geleden
Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh’.

'Die gaat effe lekker te keer’ denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’.

Van leylibaby - 7 dagen geleden
HAHAHAHHA ECHT GRAPPIG fight voor freedomm gekkieejjj whahaha en die van are you tokking to me whahah

hier even een droge van mij :P..

Jantje was laatst in een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar hem toe en vraagt: 'Wilt u me-nu?' 'Doe maar straks,' zegt hij, 'ik wil eerst effe eten.'

Van belgium beauty - 8 dagen geleden Verwijder Wijzigen
als deze vraag gesloten wordt gaan jullie zelf de beste mop uit kiezen misschien via een poll of zo( ideeen zijn welkom)als jullie niet geinteresseerd zijn om dat te doen dan doe ik het niet , liefs en ik wil iedereen bedanken die hier een mop heeft gelanceert

Van Jen28 - 8 dagen geleden
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?

Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Van Jen28 - 8 dagen geleden
Wat is een tampon met jeukpoeder??

Een binnenpretje :)

Van Jen28 - 8 dagen geleden
@Sila: Ik had inderdaad ook aap en Denemarken.

Van Jen28 - 8 dagen geleden
Waarom slikt een dom blondje de pil??

Dan weet ze wat voor dag het is.

Van stammetje - 8 dagen geleden
hoe weet je dat eem blondje een e-mail heeft gestuurd ????

Ligt de laptop in de brievenbus.

Van stammetje - 8 dagen geleden
Hoe noemen ze in belgie een ruitenwisser ? veegt de regen van je raam weg heen en weer gaant stangetje.

Van selina$roy-shane - 8 dagen geleden
een vrouw betrapt haar man met vreemgaan,daarna vind ze lege bierflesjes onder zijn bed,en vraagt aan haar man,waarom er lege bierflesjes liggen,waarop de man zegt:schat ik zal alles maar opbiechten,ik ben al vaker vreemdgegaan en elke keer als ik dat doe,geef ik haar een flesje bier,de vrouw word boos,en vraagt: en waarom liggen er allemaal muntjes losgeld onder het bed dan? waarop de man weer antwoord:dat is het statiegeld voor als ik de lege flesjes inlever

Van selina$roy-shane - 8 dagen geleden
en 3 vriendinnen hebben het over de ballen van hun mannen, vriendin 1 zegt dat de ballen van haar man peter altijd warm zijn,vriendin 2 zegt dat de ballen van haar man kees ook altijd warm zijn,dan zegt vriendin 3 dat de ballen van haar man piet altijd koud zijn,dan verteld 1 van de vriendinnen thuis aan haar man,dat de ballen van piet altijd koud zijn,en haar man geeft haar een klap,en vraagt hoe weet jij dat?

Van selina$roy-shane - 8 dagen geleden
een man en een vrouw zijn al jaren getrouwd,opeens zegt de man dat hij iets aan zijn vrouw moet opbiechten,hij verteld zijn vrouw dat hij haar al jaren ''neemt''met een komkommer,dus de vrouw word heel erg boos,en schreeuwt tegen haar man,dan zegt de man,je word boos op mij,maar van wie zijn dan die 2 kinderen

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Twee zotten mogen vrij uit de psychiatrie op voorwaarde dat ze gaan samen wonen, om mekaar wat in het oog te houden.
Oke, de eerste dag verloopt goed zonder incidenten en ze bellen nog met de begeleider en alles is oke. De begeleider zegt "als er een probleem is, je weet het, jullie mogen mij altijd bellen"...
Op gegeven moment, de avond valt en de ene zot begint wat zenuwachtig heen en weer te lopen met zijn handen op zijn kop en roept "ik ben een lamp ik ben een lamp"
Oh nee he, zegt die andere zot... Pfff die begint dat hier weer te krijgen! Ik ga de begeleider toch eventjes bellen..
En hij belt de begeleider en legt de zaak uit... "ja, het ging dus goed tot daarnet, en toen begon hij te denken en te doen alsof hij een lamp is en hij beeldt zelfs uit alsof hij een staanlamp is met zijn handen boven zijn hoofd, alsof dat een lampenkap moet voorstellen, ik ben er niet echt gerust in"
De begeleider denkt geen seconde na en zegt "oke, we komen hem terug halen, hij is nog niet rijp om terug te integreren in het zelfstandig wonen"
De zot aan de telefoon begint hierdoor plots ook te roepen en zegt NEEEEEEE, niet komen halen aub!!! Want dan heb ik vanavond geen licht meer!

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Wat is het toppunt van domme vergeetachtigheid?

Pff, ik zou het zelf echt niet weten!

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Echt een Antwerpse mop...

Geef een ander woord voor ouderlingensex:

Peekesstoemp

(zeggen wij tegen wortelpuree maar wij zeggen dus een oud "peeke" tegen een oude man soms (Antwerps Dialect) en "stoemp" (stomp, stoten... je weet wel...)
Maar dat zijn geen evidente moppen voor mensen buiten Antwerpen uiteraard he...

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Een Belg, een Amerikaan, een Italiaan en een Turk zitten samen te praten over TROTS!
De Amerikaan zegt "Ik ben trots op onze CIA... Die weten ALLES! Zelfs, nog voordat het gebeurd is!"
De Italiaan denkt eventjes na en zegt "ik ben trots op onze vrouwen! Zeer mooi en moeilijk te verleiden"
De Turk zegt "ik ben trots op onze mooie handgeknoopte tapijten! Nergens ter wereld zoveel schoonheid, als in onze tapijten!"
De Belg die zit wat nonchalant voor zich uit te staren en die antwoordt nogal bot "pff, ik ben enkel trots op mezelf"
De anderen kijken hem geïrriteerd toe alsof hij arrogant is en de Belg vervolledigd zijn verhaal:
"Ik heb gisteren nog een Italiaanse geneukt, op een Turkse tapijt, en tot zover ik weet... is de CIA nog altijd hiervan niet op de hoogte"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Komt een vreemdeling bij de dokter binnen gewandeld met een mes in de rug..."dokter dokter, aub, trek aub dat mes uit mijn rug dokter"
De dokter kijkt afwezig naar de vreemde man en kijkt op zijn horloge... "sorry, ik kan je niet helpen, het is 16u03 en ik werk maar tot 16u"
De vreemde man weer "Dokter aub, trek aub dat mes uit mijn rug... please dokter, dat duurt maar even"
Dokter zucht even en besluit de vreemde man dan toch even van dienst te zijn... Hij trekt dat mes uit zijn rug... en beveelt die vreemde man om zich naar hem toe te draaien en recht voor zich te kijken...
De vreemde doet dat.
En de dokter steekt dat mes in de vreemde zijn oog en zegt "kijk vriend, DAAR aan de overkant, DAAR zit een oogarts! Die werkt tot half 5"

(ps: voor de mensen van vreemde origine op deze site, niet persoonlijk nemen, kies voor "vreemde" dan iemand van andere nationaliteit dan de uwe aub)

Van shanatova - 8 dagen geleden
De hedendaagse Ark van Noach
Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een cheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben. Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen. De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO, voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen. Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen. Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten. De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Men zegt dat de mannen in Guadeloupe het grootst geschapen zijn. Een Nederlander trekt dus naar Guadeloupe om daar het fijne van te onderzoeken. Komt hij in een bar en gaat daar wat drinken en al snel moet hij gaan plassen. Staat hij daar... Naast een rasechte neger uit Guadeloupe, met een ferm kanon in zijn hand...
En de neger kijkt de Nederlander vragend aan en de Nederlander vraagt bescheiden "Goh, is het dan toch waar dat jullie zo groot geschapen zijn? Hoe komt dat eigenlijk"
De neger, lichtjes geammuseerd, geeft de Nederlander een schouderklopje en zegt... Kijk man, als je wil, geef ik je mijn geheim prijs!
De Nederlander glundert!
Wel... Zo begint de neger aldaar zijn verhaal... "toen wij vroeger klein waren, vonden wij het leuk om aan onze piemel een touwtje te hangen met daaraan een steentje... En gaandeweg bij het opgroeien, werd dat een groter touw, en een zwaardere steen... En zo komt het dus... Dat wij zulke lange klepel hebben!
Goh denkt die Nederlander, ongelofelijk! Openbaring! Asjemenou! Wil ik ook proberen!
Komt die Nederlander op het hotel en denkt diep na... Tjah, ik ben al geen kind meer, ik ben volwassen... Nou, dan maar ineens een groot stevig dik touw eromheen en meteen de grote middelen... En hij zoekt zich een degelijke steen van formaat...
Drie weken later komen de twee mannen mekaar toevallig weer tegen...
"En? Hoe gaat ie???" vraagt de Neger aan de Nederlander.
"gooooooh... Zegt de Nederlander twijfelachtig... "Gegroeid is hij helaas nog niet..." Maar... (zegt hij iets enthousiaster)
HIJ IS DAN TOCH AL WEL DE JUISTE KLEUR GEWORDEN ZOALS BIJ JULLIE...

Van Eitje! - 8 dagen geleden
Hahaha! Zo grappig allemaal.

Ik had overigens Denemarken en aap. Ik ga er wel nog even over nadenken of het echt niets anders zijn kan.

Van shanatova - 8 dagen geleden
A young couple, just married was in their honeymoon suite on their wedding night.
As Emma undressed for bed, the husband tossed his pants to his bride and said, "Here put these on."

She said "What?"

He said "Put these on."

She put them on and the waist was twice the size of her body. "I can't wear your pants", she said.

"That's right!" said the husband, "and don't you ever forget it. I'm the man who wears the pants in the family!"

With that, she flipped him her panties and said, "Try these on." He tried them on, and found he could only get them on as far as his kneecap. He said "Hell, I can't get into your panties."

She said, "That's right and that's the way its going to be until your attitude changes!"

Van shanatova - 8 dagen geleden
Meneer Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort.
En eerlijk gezegd, meneer Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Meneer Janssens: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Meneer Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer neuken!!!

Van shanatova - 8 dagen geleden
SO this paperboy is doing his rounds around cristmas time. He rings the doorbell at one of his subscribers. A women is opening the door and she is only wearing lingerie. SHe invites him into the house and direct him to the bedroom. There they have the best sex he has ever had. When they are done she invites him into the kitchen. She serves himthe best breakfast he has ever had. When he is about to leave she gives him a dollar. The paperboy does not understand, so he ask:"I don't understand, first we have the greatest sex I ever had, then you give me the best breakfast ever and now ou give me a dollar????"

So she replies:"I asked my husband this morning, what shall I give to the paperboy?????? He said, fuck the paperboy, give him a dollar......" She continued:" Breakfast was my idea!!".

Van shanatova - 8 dagen geleden
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.

Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats
rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent
de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droog.

Whauw!!!

Daar moet hij van slikken. Tevens raakt hij hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat
bovendien naar een congres over nymfomanie!

Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
"Ik geef er een lezing," zegt ze, "vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
"Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt,
"en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Nou," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het de oorspronkelijke Amerikaanse Indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat de Fransman de beste minnaar
zou zijn, maar in werkelijkheid is het de Griek."

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw. "Mijn excuses," zegt ze,"eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging: "Winnetou," en terwijl hij haar een hand geeft: "Winnetou Papadopoulos."

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Jantje is 6 jaar.
Op zekere dag ziet hij zijn mama bovenop papa zitten. Mama schrikt, trekt haar kleed naar beneden, gaat snel van papa af en maakt Jantje verder klaar voor school! Vlak voor Jantje naar school gaat, spreekt mama hem onder vier ogen! "Jantje, wat je daarnet zag, mag je tegen niemand verder vertellen! Maar... Mama gaat af en toe op de buik van papa zitten om alle lucht eruit te duwen. Begrepen?"
En Jantje kijkt zijn moeder ongeloofwaardig aan en antwoordt...
"Maar mama toch! Dat ga niet veel uithalen hoor! Want telkens jij gaan werken bent, dan komt de buurvrouw, en die ga dan op haar knieën zitten bij papa en blaast alle lucht er terug in"

Van shanatova - 8 dagen geleden
Een klein knaapje zat in de bus naast een man die een boek aan het lezen was.

Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg.
Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.

Zegt de man, die eigenlijk een priester was: 'Ik ben een Vader'.

Waarop de jongen: 'Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.'

De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: 'Maar ik ben de Vader van velen'.

Nu weer het jongetje: 'Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2
kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!'

De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: 'Maar ik ben vader
van honderden' en leest dan verder in zijn boek.

De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:

'Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord!'

Van sila - 8 dagen geleden
@ingesjoy whahahahahaha een mandarijn met een grote bek. Die is echt hilarisch. Die ga ik in de klas vertellen na de vakantie. (vmbo nederlands....dat wordt lachen)

Van shanatova - 8 dagen geleden
Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven.
De ene loopt naar de kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke en wrijft dat over zijn piemelke.
De ander vraagt waar dat in godsnaam goed voor is.
Dat is vaseline en dat is goed voor uw poepeke.

Na de ene zijn daad loopt nu ook de ander naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke.
Wat is dat, vraagt de ene......
dat is vicks en dat is goed voor uw keelke.

Van shanatova - 8 dagen geleden
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan
worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Van sila - 8 dagen geleden
@arenul, wat klopte er niet?
Het kan eigenlijk niet mis gaan. Het enige wat anders kan zijn is de laatste. Je kan ook arend kiezen.

Van shanatova - 8 dagen geleden
Bij het hoofdkantoor van de ABN-Amrobank meldt zich Neelie Smit-Kroes die zegt € 300.000 te willen storten, maar dat alleen te doen bij de bankpresident zelf. De baliemedewerker mag in haar tas kijken en ziet inderdaad allemaal bundels geld. De gewaarschuwde directeur nodigt haar uit in zijn kantoor en daar vraagt hij naar de herkomst van het geld: “Toch niet afkomstig uit fraude bij de Europese Commissie?” Neelie schudt haar hoofd: “ O nee, ik ben alleen heel sterk in weddenschappen. De verbaasde Gerrit Zalm vraagt een voorbeeld. “Ik wed bijvoorbeeld met u om € 25.000 dat u morgenochtend een afschuwelijke zaadbalinfectie heeft.” Zalm vraagt of ze serieus is. Ze knikt. Zalm denkt aan zijn onzekere pensioen en zegt dan: “Vooruit. Ik zie u hier om negen uur precies.” De hele dag is Zalm uiterst alert, hij slaat zijn golfpartijtje over en ’s avonds zelfs zijn wekelijkse kwartiertje seks. Glimlachend ontvangt hij de volgende ochtend mevrouw Smit-Kroes, die echter een bekende politicus meebrengt. “Wat doet meneer Wilders hier?” vraagt Zalm. “Hij is mijn getuige dat u zich aan uw woord houdt,” zegt Neelie. “Wilt u nu de broek laten zakken?” Zalm doet gegeneerd wat ze vraagt. “Ik wil even voelen en controleren,” zegt Neelie. “Mag dat?” Zalm piept: “Als het niet anders kan.” Neelie rolt beide ballen in haar handen en dan begint Wilders onmatig in het Limburgs te vloeken. “Wat is er aan de hand?” schrikt Zalm, terwijl hij zijn broek ophijst. Dan gromt Wilders: “Dat waanzinnige mens heeft gisteren met mij om € 50.000 gewed dat ze u deze ochtend bij de ballen zou kunnen pakken!”

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Een leraar Engels zit in de leraarskamer en praat met zijn collega's... "ik begrijp de leerlingen van mijn klas echt niet" zegt hij... "telkens ik het woord Allways zeg beginnen ze te lachen, en ik zie het verband niet"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Wat doen koeien als ze zich vervelen?
Varkenspesten

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Wat zijn twee mannen op een hometrainer?

Een homotrainer

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Een koppel is 50 jaar gehuwd en zit samen in de woonkamer... Goh... zegt die vrouw tegen de man... Weet je nog... 50 jaar geleden, dat we hier samen de liefde bedreven op dat witte tapijt zo voor de haard... Jij en ik, volledig naakt...
Ja zegt hij... Dat weet ik nog... Zin om opnieuw te doen?
Dus, zo gezegd, zo gedaan...
Hij ga naar de slaapkamer, kleedt zich uit... En kijkt in de spiegel en denkt... Pff, dat idiote ding hangt toch ook maar slapjes en hij kleeft er een stukje meetlat onder... Om dat wat rechter te hangen.
Zij in de badkamer, kleedt zich uit, en kijkt aldaar in de spiegel en ziet goh... Dat daar onder, dat ziet toch wel ferm grijs ondertussen he... En ze neemt haar mascara en kleurt haar schaamharen zwart...
Samen komen ze in de woonkamer bijeen en hij kijkt haar zo aan en vraagt "Wat scheelt er met jou? Zo helemaal zwart! Ga je naar een begrafenis of zo?"
En zij antwoordt geirriteerd... "JA! Voor die DODE daar op dat plankje!!!"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Hoe noem je een begrafenisondernemer op vakantie?

UIT - ZONDER - LIJK!
(uitzonderlijk voor de idioten die het anders niet begrijpen whahhahaha)

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Een oma van 80 zet een contactadvertentie in de krant... "Gezocht nette heer, van ongeveer mijn leeftijd... Trouw, niet vreemd gaan, geen agressie en niet slaan, en goed zijn in bed"
Paar dagen later wordt er aan de deur gebeld... Die oma doet open! Ziet daar een man van haar leeftijd zitten! In een rolstoel... Geen armen, geen benen... Oops denkt ze, ai...
En ze aarzelt maar stelt hem toch wel vragen ... "jah oke maar, je hebt geen benen" zegt ze zo.. Hij antwoordt "dan kan ik al niet vreemd gaan"
Jaaa... zegt ze... Maar je hebt ook geen armen! "Dan kan ik je al niet slaan" zegt hij!
En ze twijfelt en wil de rest uiteraard ook weten ... tja, goed in het bed???
En hij heel overtuigd.... antwoordt haar...
"Hoe denk jij... Dat ik hier op die BEL gedrukt heb???"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Er was eens een oma die beetje gek deed en ze moest in haar rolstoel naar de psychiatrie. En ze was boos en begon met haar rolstoel daar dus door de gangen te rijden. Plots zegt gekke Fritz "stop! Papieren van de wagen aub" Oma boos, toont aan Fritz een leeg papiertje van snoep... Fritz bekijkt dat aandachtig en zegt "oke, in orde, je mag verder rijden"
Beetje verder zegt zotte Frans "halt! Rijbewijs aub!"
Oma nog meer geïrriteerd, toont een papieren zakdoekje... Frans bekijkt dat aandachtig en zegt "oke in orde, je mag verder rijden"
Oma rijdt sneller en sneller door de gangen met haar rolstoel... Sta daar plots... Zotte Charel voor haar neus... Volledig naakt... Met een erectie... En oma zegt zo "oooh NEE he! Toch niet WEERAL een alcoholcontrole"

Van belgium beauty - 8 dagen geleden Verwijder Wijzigen
@ arenul: bij mij klopt het wel ;)

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Waarom dragen de hollanders maandverband op hun kop?

Dat is tegen het geheugenveries
(whahahahahah) leuk die België/NL moppen! By the way, we kunnen ertegen he!!! Is toch langs weerszijden voor de fun die moppen

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Voor de hondenliefhebbers:
Hoe noem je een kruising, tussen een St Bernardshond en een Poedel?

Een Sintbernoedel

Van belgium beauty - 8 dagen geleden Verwijder Wijzigen
- dag mijnheer , kunt u mij zeggen in welk lokaal de cursus geheugentraining plaatvinden ?
- de cursus geheugentraining ? ja u loopt drie trappen af , gaat naar rechts en daarna slaat u tweemaal linksaf. daar neemt u de vierde lift naar niveau twee. voorbij de cafetaria gaat u naar links en loopt een eindje door tot aan de zesde deur rechts. de cursus heeft plaats in het derde lokaal aan uw linkerkant .

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
er waren eens twee zotten door de winkelstraat aan het lopen. Zegt die ene zot tegen den andere "kom, nu mag ik eens in het midden lopen he"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
(* bakkes is bek voor de Nederlanders en er wordt in Vlaanderen gezegd "dat Antwerpenaars een groot bakkes hebben, vandaar de mop)

Van arenul - 8 dagen geleden
@sila, kan aan mij liggen, maar bij mij klopt het niet...

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
in de zoo van Antwerpen...
Goh zegt de vis... Ik ben het hier zo beu he, ik kan zwemmen, mijn kinderen kunnen zwemmen, de dag dat we weg kunnen langs de riool zijn we naar de zee! Ja antwoordt de papegaai... Mijn eieren zijn uitgebroed, mijn kinderen kunnen vliegen... De dag dat de kooi even open staat, vliegen wij ook naar betere oorden...
Hela! Roept de krokodil! Wat is dat hier allemaal? Ik heb een groot bakkes, mijn kinderen hebben een groot bakkes! Ik blijf kik goe in Antwerpen! Ik voel mij hier vreeeeeed goe in de Zoo van Antwerpen

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Waarom zijn vissen zo slim?
Omdat ze in scholen zwemmen

Van Jooske83 - 8 dagen geleden
Anders kan de tuinslang niet mee.

(sorry is een geintje)

Van Jooske83 - 8 dagen geleden
Hahahaaa staan leuke tussen.

Eentje voor de Belgen:
Waarom hebben belgen altijd zo een lange verhuiswagen nodig?

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Een man wordt gesteriliseerd. Maar hij vergeet de rekening te betalen van de dokter.
Komt drie maanden later de deurwaarder aan de deur. Om zijn vrouw zwanger te maken!

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Wat is het toppunt van twijfel?
Aan een schizofreen vragen "Wie denk jij wel dat je bent?"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Twee vissen waren aan het zwemmen in de rivier, toen begon het te regenen. Ow zei het ene visje tegen het andere "kom snel, we zwemmen onder de brug, want anders worden we nat"

Van Fight for Freedom - 8 dagen geleden
Er waren eens een Belg, een Duitser en een Hollander.
Zegt die Duitser, ik heb zeven paar ondergoed, voor elke dag van de week 1. Zegt die Belg: Ik heb 8 paar ondergoed, voor elke dag van de week 1 en 1 reserve!
Nou... Zegt die Hollander! Ik heb 12 paar ondergoed! Voor elke maand van het jaar 1 (ow maar die komt uit mijn kinderjaren he! Als we dan eens maf mogen doen! whahahahah)
Ik was nog minderjarig toen!!!! whahahahahahaahha

Van mama-van-mees - 8 dagen geleden
Als kind vond ik deze erg grappig *schaam* haha

Een olifant staat op een hekje, hoe laat is het dan?

--> tijd om een nieuw hekje te kopen

;-)

Van our dream - 8 dagen geleden
Zegt een kip: tok
Zegt de maffia kip: wat tok?
Zegt de kip: tok tok
Zegt de maffia kip: You tokking to me?

Van our dream - 8 dagen geleden
Er loopt een kip tegen de muur.... tok

Van our dream - 8 dagen geleden
Staan twee belgen voor het stoplicht, zegt de een tegen de ander: het is groen. Zegt de ander: een kikker.

Van ingesjoy - 8 dagen geleden
het is oranje en ligt in de fruitschaal te gillen:
Ik ben een sinasappel, ik ben een sinasappel!

Een mandarijntje met een grote bek!