Dit is geen adviesvraag hoor, ik ben gewoon benieuwd naar jullie situaties :).
Ik ben door de jaren heen in best wat vriendengroepen terechtgekomen (middelbare school, studie, bijbaan die ik lang heb gehad, roeigroepje, zwangerschapsgroepje etc) en veel van deze groepen hebben stand gehouden en spreken nog actief af. Het is natuurlijk een luxeprobleem, maar ik ben zelf veel meer van een paar goede vrienden hebben waar ik dan geregeld mee afspreek dan al deze contacten oppervlakkig blijven zien/spreken. Zo kwamen er op mijn babyshower bv 25 vriendinnen, waar ik uiteraard echt niet allemaal een goede klik mee heb. Toen besefte ik dat mijn huidige situatie gewoon niet zo bij mij past. Zeker sinds ik kinderen heb en minder tijd/energie heb zou ik graag uit een paar groepjes willen stappen en juist meer willen investeren in de betere vrienden. Het proberen te laten verwateren is tot nu toe niet gelukt, dus ik moet het denk ik echt actief aangeven.
Hebben jullie iets vergelijkbaars? Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen:).
Geen aanrader maar als je langdurig ziek wordt slinkt je vriendengroep als sneeuw voor de zon. Ik had ooit drie hele goede vriendinnen maar door ziekte bleef er nog maar 1 over. Ene vriendin had geen tijd meer voor me door een nieuwe liefde en die snapte niet dat ik met een zware burn-out geen driekwartier kon autorijden, andere vriendin kwam alleen maar met negatieve verhalen wat ik op dat moment echt niet kon gebruiken. En ik heb een paar hele fijne collega’s waar ik lief en leed mee deel. Die vind ik minstens zo kostbaar. En zo zijn er een paar kennissen met wie ik uren kan kletsen als we elkaar weer eens zien, maar dat noem ik weer geen vriendinnen. Maar wees eens eerlijk, iemand met wie je eigenlijk niet zo’n klik meer hebt is toch geen vriendin?
Ik denk niet dat je zoiets als dit “actief” kan laten verwateren. Het loopt zo of niet. Wel kan je er bewust voor kiezen niet meer actief de contacten op te zoeken, bijvoorbeeld als je vind dat de vriendschap je meer energie kost dan oplevert. Gewoon niet afspreken is ook oké he ?!
Ja, dat denk ik eigenlijk ook. Eigenlijk zou dat gewoon moeten kunnen he. Er zijn er wel een paar die misschien wel wat meer aandringen en dat vind ik lastig. Maar uiteindelijk zal het wel verwateren als ik ervoor zorg dat ik er gewoon niet meer bij ben.
Ik denk niet dat je zoiets als dit “actief” kan laten verwateren. Het loopt zo of niet. Wel kan je er bewust voor kiezen niet meer actief de contacten op te zoeken, bijvoorbeeld als je vind dat de vriendschap je meer energie kost dan oplevert. Gewoon niet afspreken is ook oké he ?!
Ik ben inmiddels 39 en heb in de loop der jaren veel sociale contacten gehad en veel vrienden groepen. Naar mate de jaren verstreken ben ik gaan beseffen met wie ik echt nog contact wilde blijven houden en wie niet. Zo kwam ik zelf in het ziekenhuis terecht waar ik 5 weken opgenomen ben geweest en van veel mensen heb ik niet eens een telefoontje gekregen terwijl ze het wel wisten. Ik heb toen bewust gekozen om mij af te sluiten voor social media en zo ben ik ook mijn vrienden groep kleiner gaan maken. Ik zit al jaren niet meer op fb insta snap of TikTok. Ik post niks meer over mijzelf en over mijn kinderen en zie dus ook niet wat al die andere mensen meer uitspoken. Dit gaf mij super veel innerlijke rust. Soms hoor ik hier en daar verhalen over andere mensen waar ik voorheen contact mee had en ik moet je zeggen het boeit me allemaal niks meer. Vorig jaar is mijn jongste zoon opgenomen geweest in het ziekenhuis en is hij 2x geopereerd. Ook toen heb ik bewust het contact afgebroken met bepaalde familie leden die geen 1x hebben gebeld terwijl ze wel er van op de hoogte waren. Ik heb nu 4 hele goede vriendinnen waar ik altijd bij terecht kan en andersom ook en dit is helemaal prima zo. Ik heb echt zo veel rust nu.. dus ja ik ben zeker van mening dat je beter een paar goede vrienden kunt hebben dan een heleboel waar je weinig aan hebt.
Nee, het zijn geen kennissen. In elk geval allemaal meiden die ooit goede vriendinnen waren en mij in elk geval nog steeds als vriendin zien. Je kan ook met vriendinnen een mindere klik krijgen in de loop van de jaren, terwijl je ze nog steeds vaak ziet of veel met hen deelt.
Maar hoe je ze ook noemt, als ik er geen goede klik mee zou hebben zou ik ze niet op ene feestje uitnodigen (laten uitnodigen in geval van babyshower). Daarnaast als ik met iemand geen goede klik heb (schrijf je toch?) noem ik het geen vriendin
Ik heb ook een paar losse vriendinnen, meer niet eigenlijk. Heb wel van die groepjes, zoals oud-collega's waar ik dan 1/2 x per jaar mee afspreek ofzo, maar dat bloedt dan ook wel weer dood na verloop van tijd. En da's ook prima. Wat je bindt (werk) valt af, en dan is t vaak ook wel weer zo klaar.
Ik heb 2 vriendinnen waarmee ik regelmatig afspreek. Die regelmatigheid verschilt wel een beetje per periode. Soms 2x per maand, soms wat minder. Daarnaast nog 3 vriendinnen die ik 1 a 2 keer per jaar zie. We appen ook weinig tussendoor maar omdat de basis met die meiden heel goed is, voelt het snel weer als vanouds. Het zijn allemaal vriendschappen van 10 jaar en langer.
Ik heb twee hele goede vriendinnen en een massa vage vrienden: via de voetbal, middelbare school, de basisschool van de jongens, de EHBO-vereniging, de buurtvereniging, het sporten en karnaval. De eerste twee dames ken ik al jaren, wij delen lief en leed en doen moeite om contact te onderhouden. En de mensen van de tweede groep zijn gezellig om op zijn tijd te ontmoeten en te kletsen. Maar ik zet niet alles op alles om er bij te zijn. Zie ik die een maand of zes maanden niet, dan is dat prima, en dat is wederzijds. Op die manier doven bepaalde contacten vanzelf uit. Het borstvoedingsclubje, mijn universiteitsclubje en de moeders van het kdv spreken niet meer af, het is gewoon verwaterd.
Ik zou kijken naar de mensen aan wie je meer tijd zou willen besteden, en hoeveel tijd en zin er dan nog overblijft voor die andere clubjes. Selectiever zijn wanneer je ja zegt... Als het toch als los zand aan elkaar hangt, zal niemand dat erg vinden. Met actief aangegeven gooi je echt wel een deur dicht.
Eigenlijk zijn die groepjes naast goede vriendinnen ook heel fijn soms. In sommige gevallen is het ook helemaal geaccepteerd als je er minder vaak bij bent, maar het komt ook voor dat mensen iets te veel aandringen (wanneer ben ik er nou weer eens bij? En waarom heb ik de datumprikker nog niet ingevuld?)
Maar actief aangeven is misschien toch meer iets voor als je een conflict hebt gehad ja..
Herkenbaar voor mij. Groepjes komen en gaan wel in de loop van de tijd. Ik merk in babygroepjes bijv. dat het verwatert als er een nieuwe lichting baby's komt. Echte vrienden blijven. Ik heb drie mannelijke vrienden en een stuk of 8 vriendinnen, met wie ik soms veel en soms heel weinig contact heb. Ook nog wel wat meiden die tussen vriendin en kennis inzitten, zeg maar.
Ik ben nu 40+ en heb wel geleerd om vooral aandacht te geven aan de vrienden die echt al lange tijd in m'n leven zijn. Als mensen energie gaan kosten, dan neem ik afstand.
Ja, het is goed om juist tijd en aandacht te besteden aan de mensen die er wel voor je zijn. Ik zou ook meer een keuze moeten maken. En veel groepjes verwateren ook (omdat je niet meer bij de sportvereniging zi bv), maar soms houdt het langer stand dan mij lief is. Dan kan het wat lastiger zijn
Maar even serieuze vraag: hoezo ben je niet goed in contact onderhouden? Overigens heb je meer aan 2 goede vriendinnen dan aan een paar zoals Mammavandrie3 beschrijft.
Haha nouja ik heb mijn app gedrag in de avond of weekend niet veranderd, ik denk er dan gewoon niet aan omdat ik blij ben thuis te zijn. Zo leer je wel je echte vriendinnen kennen en dat waren zij dus blijkbaar niet. Nu mijn dochtertje is geboren en we ook mijn schoonzusjes veel helpen met oppas en andersom is het minder eenzaam geworden als toen wij nog geen kindje hadden.
Ik had een hele drukke baan, ik at soms 6 uur niet overdag en zat dus ook uren niet op mijn telefoon. Dat werd me kwalijk genomen dat ik niet snel genoeg reageerde door mijn 3 vriendinnen destijds . Toen ben ik verhuisd naar een ander dorp naar mijn vriend. De vriendinnen van zijn vrienden zijn leuk maar die kennen elkaar allemaal van vroeger al dus ik ben ‘ de vreemde eend ‘ en kan niet mee in hun herinneringen. Dus ja.. Ik zie ze heus zo nu en dan maar het is niet zoals zij met elkaar omgaan.
Maar dan ben jij toch niet slecht in vriendschappen onderhouden? 😉 ik laat soms ook drie dagen een appje ongeopend staan. En dat doen mijn vriendinnen ook. Je hoeft niet perse snel te reageren, maar daar dachten jouw vriendinnen dus anders over. Jammer! Kan wel snappen dat dat soms eenzaam voelt.
Dat verhaal met de vrienden van mijn partner heb ik ook. Ze zijn best, maar geen echte vrienden.
Maar vaak zie je pas in moeilijke tijden wie je echte vrienden zijn en vaak blijven dan niet veel over .
Had 2 goede vriendinnen waarvoor ik alles deed op hun kleintjes oppassen na afspraken brengen etc etc . Toen het met mij even moeilijk ging hadden se het opeens te druk 1 x oppassen deden ze geen van beide terwijl dit eerste x was dat ik het vroeg . Maar wel jarenlang hun kinderen opgevangen en als taxi gespeelt .
Liever dan maar geen vrienden dan vrienden die je alleen weten te vinden als je wat voor hun kan betekenen.
Ik heb twee goede vriendinnen, een buurvrouw waar ik regelmatig wat mee doe, twee groepjes ouders waarmee ik in een appgroep zit, de ene groep zie ik bijna wekelijks en app ik nauwelijks en de andere app ik regelmatig over allerlei opvoed dingen en aanverwanten en zie ik elke twee a drie maanden. En nog wat losse contacten. Dan is er ook nog (schoon) familie om te onderhouden. Voor mij is het zat zo. Heel bewust zo opgebouwd.
Ik heb een stuk 10 meiden die ik ‘vriendin’ noem en waar ik ook regelmatig mee afspreek. Twee ervan zijn uit mijn middelbare en studententijd; de rest van de afgelopen 20 jaar. De meeste ken ik van uit de kerk en zijn erg dierbare vriendinnen (daarbij ook veel vriendenstellen). Er zijn ook vriendschappen verwaterd (met name uit studententijd) en dat vind ik prima. Is niet actief gegaan, maar zo gelopen.
Lijkt me prachtig om vriendinnen of vriendenstellen vanuit de kerk te krijgen! Door onze recente verhuizing nog geen aansluiting kunnen vinden in onze nieuwe gemeente, alhoewel we echt ons best doen om actief deel te nemen aan de activiteiten. Afgelopen week bij een bijbelkring gepolst of we evt mogen aansluiten. Ik hoop oprecht dat daar wat moois uit komt 🙏🏼
Ik herken dit helemaal! Inmiddels ben ik nu 10 jaar in de nieuwe gemeente en het is pas sinds een paar jaar dat ik daar ook aansluiting heb en daar vrienden aan over heb opgehouden. Nodig zelf ook gewoon eens mensen uit. Helpt vaak ook om elkaar beter te leren kennen. Veel succes en ik hoop dat jullie je ook snel thuis mogen voelen en fijne contacten op doen!
Ik zou graag ook een paar echte goede vrienden of vriendinnen willen hebben . Maar het blijven losse contacten. Dit komt vooral omdat ik dingen wil zien in goede contacten Die de meeste gewoon niet hebben Bv Als je afspreekt om elkaar over een onderwerp nog te spreken via whatsapp. Dan word dat vergeten.Of is gewoon niet belangrijk. Ik merk ook dat de meeste contacten alleen beter van je willen worden. Zoals oppassen. Het alleen maar over problemen willen hebben. Terwijl ik versta onder vriendschap ; In goede en slechte tijden. Aan afspraken houden. Alles bespreekbaar maken. Daarbij zijn er toch wel een aantal die roken en drinken. En dat is iets wat ik niet dor. Dus val je al gauw buiten de groep. Ik merk dat ik in een andere levensfase zit dan hun Maar dat wil niet zeggen dat ik geen behoefte heb aan contact En dat voelt toch wel eenzaam.
25 vriendinnen, waar haal je de tijd vandaan om dat te onderhouden 🤣
Door verschillende omstandigheden uit het verleden heb ik helaas geen vriendinnen meer overgehouden. Mijn man was onderdeel van zo’n vriendengroep met 9 stellen - totaal dus 18 man. De jongens konden elkaar uit de pubertijd, alle dames in de loop van de jaren in relaties er bij gekomen. Toen het na de geboorte van onze jongste niet zo lekker liep en mn man niet meer naar de wekelijkse borrels ging heeft hij serieus een jaar niks gehoord van helemaal niemand uit die groep. Ervaring was bij ons dat in zo’n grote groep ben je nooit compleet en wordt je niet snel gemist als je er een paar niet bent. Dit is dus uiteindelijk ook verwaterd en na onze verhuizing 50km verderop is er 0 contact meer.
We zouden allebei een of twee vriendschappen zo waardevol vinden. Maarja, allebei in de 30, waar kom je nou nog echte vrienden voor het leven tegen op deze leeftijd? De meeste vriendschappen doe je denk ik toch echt op in je pubertijd. We zijn veel samen en lekkere huismusjes maar soms knaagt het wel dat we allebei geen vrienden hebben…
Ik heb er ook geen tijd (of energie) voor 🙈. Het zijn gewoon hele actieve groepjes die mij ook nog als een belangrijk onderwerp van de groep zien zeg maar. Sommigen lijken ook graag hun hele weekenden vol te willen plannen en veel etentjes en feestjes te geven. Dat past niet zo bij mij. Ik ben ook een huismus, dus herkenbaar :)
Wij zijn verhuisd naar een ander deel van Nederland en hebben via verenigingen en werk weer nieuwe vrienden ontmoet. Het blijft inderdaad wel lastig om in de huidige snelle maatschappij vrienden vast te houden, vooral als je door omstandigheden even niet je gezicht laat zien. Of fb groepen zie je soms ook wel oproepjes van mensen die een sportmaatje vragen of jonge moeders die op zoek zijn naar andere jonge moeders. Daar komt altijd veel reactie op, dus je bent hierin zeker niet de enige.
Het is zeker lastig… Daarbij komt ook dat veel mensen of stellen van onze leeftijd ook met een gezin / sport etc zitten waardoor ik altijd het idee krijg dat wij de enige zijn die werkelijk 0 sociale contacten hebben. Zal dan wel aan mij liggen maar krijg dan al snel de indruk dat die mensen helemaal niet op nieuwe vrienden zitten te wachten.
Er zijn genoeg mensen eenzaam 😉 en de mensen die je nu ontmoet zitten in dezelfde levensfase als jij en wonen ze in de buurt. Vaak is dit met oude vriendschappen veel minder, uit elkaar gegroeid enzo.
ik heb niet echt veel vrienden, 2 ofzo max. İk heb meer contact met mijn familie (nichten van zelfde leeftijd). İk ga ook liever opstap met mijn familie dan met mijn vrienden, omdat ik meer gemeen heb met hun en het eerlijk gezegd veel gezelliger vind :)
Ik zou toch kijken of verwateren lukt. Als je minder snel, minder vaak reageert en minder komt gaat dat vanzelf. Actief benoemen zou ik zelf niet doen. Tenzij anderen aan je blijven trekken en trekken. Dan zou ik aangeven dat je op dit moment in je leven geen ruimte voelt om op die manier betrokken te blijven. Dat voelt al anders en komt minder persoonlijk over dan wanneer je zegt ‘dit contact is het me eigenlijk niet meer waard om in te investeren’ ook al is de uitkomst hetzelfde.
Ik laat contact snel verwateren als ik aan een dood paard moet trekken. Vrienden zijn belangrijk, maar moet wel van 2 kanten komen. Ik ben een maand geleden bevallen, maar 2 'vriendinnen' hebben sinds het gefeliciteerd appje niks meer laten horen. Dan laat ik mij ook niet meer horen hoor.. heb liever vriendinnen waar ik wel mijn ei bij kwijt kan.
Moet wel zeggen: wij zijn beide huismussen, hebben een paar goede buren en beide een hele grote familie, waardoor je toch wel veel aanspraak heb. We voelen ons niet eenzaam 😉
Misschien hebben die vriendinnen wel net iets meegemaakt in die 4 weken wat hen in beslag nam. Misschien hebben ze ook wel gedacht: ik heb niks van rupsje gehoord in die tijd? Misschien vinden ze een kleine baby wel confronterend om het een of ander? Het komt op mij wel wat zwart - wit over.
Ik heb goede en blijvende vriendinnen, maar ik zie ze soms zo een paar weken/maanden niet. Wekelijks contact of tweewekelijks contact lukt me ook niet. Tenzij het via de app is
Als jij iets heftigst heb meegemaakt vertel je het niet tegen je vriendinnen? Ik wel....
Op kraamvisite komen lijkt mij toch wel het minste wat je kan doen. Verwacht dat ze dat op termijn ook wel komen, maar dan ben ik benieuwd of ze een uitleg geven voor het niet eerder komen.
Ik ga er echt geen drama van maken, maar ik ga niet een vriendschap in stand houden waarbij ik altijd het voortouw moet nemen.
Jawel hoor. Maar niet a la minuut. Helemaal niet als iemand net bevallen is. Wat ik bedoelde met de reactie was dat je soms niet weet waarom er even geen contact geweest is.
Ik heb dat ook zo gehad (overal groepjes, basisschool, middelbare school, mbo), maar juist uiteindelijk niemand overgehouden. Tips heb ik dus niet. Wij hebben grote families waar we goed contact mee hebben, het is goed zo. Maar wel weer wat leukere contacten met moeders van school. Maar dat is toch anders. Ik zou ook niet weten waar ik de tijd vandaan moet halen voor zoveel vriendinnen..
Wij hebben als stel twee goede vrienden en ik heb nog een vriendin. En een klein groepje waar ik af en toe eens wat leuks mee doe. Ik vind het prima zo.
Ik ben vooral benieuwd of je "betere vrienden" kunt plannen... Dat is toch iets wat moet groeien en niet alleen afhangt van jouw plan om erin te investeren? Ik zou het zelf niet prettig vinden als iemand eenzijdig besloot mij te bombarderen tot betere vriendin....
Dat is waar ;). Ik zou op het moment sommige vriendinnen juist een stuk vaker willen zien en anderen minder vaak of helemaal niet meer. En het is dan nog de vraag hoe de ander daar over denkt ja..
Ik heb best veel goede vriendinnen, maar geen 25 😉 eerder de helft, zitten natuurlijk wel gradaties in en ik zie ze niet allemaal continu, maar onze band is wel goed en vriendinnen zijn voor mij heel belangrijk. Actief een vriendschap verbreken of uit een groep stappen zonder echte aanleiding zou niet bij mij passen, ik zou dan zelf bij een concreet voorstel wat me niet uitkomt gewoon daar eerlijk over zijn. Maar dat ben ik hè. Tenzij het gaat om bv. zo’n zwangerschapsgroepje dat je noemt, maar ik stel me zo voor dat dat ook niet echte vriendinnen zijn.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (61) Verversen