En dan heb ik het niet over verwen dingen of iets dergelijks maar over:
- hem bij haar in een veel te hoog bed leggen (toen hij nog baby was) terwijl ik zei dat als ze dat wilde toen (hij sliep toen moeilijk) ze dat in het lage bed kon doen. Nee, ze vallen in slaap in het hoge bed (mijn vader stuurde foto) op een super onveilige manier. - we kregen instructies van een slaapcoach maar ze trekt haar eigen plan, met een oververmoeid kind en slechte nachten voor ons tor gevolgd. - er was hem een enorm stuk worst gegeven die hij in 1 keer in zijn mond deed en eruit gevist moet moest worden omdat hij anders ging stikken, maar als ik daar wat van zeg is het: het was er toch optijd uit?(wat heb ik daar aan? hijs 1,5 en zo'n groot stuk is voor hem sowieso nu niet te eten) - ze neemt hem mee naar de tuin, waar ik stukken glas had gevonden. Later kwam ik zelf en toen lag er nog steeds glas!! Maar mijn vader had dat opgeruimd moeten hebben, moet zij dat dan nalopen? uh ja je kijkt toch even voordat je een kind in de tuin laat spelen? Hij had laatst ook een dopje in zijn hand van een spuitje die hij in zijn mond wilde doen? - er liggen nog allemaal kabels en open stopcontacten in huis. - niet kindgerelateerd, maar wij hebben een binnenkat en meerdere keren denkt ze niet aan de deuren (we wonen hoog in een flat). - hun huis is af en toe niet goed doorgelucht als we komen en ze roken.
Een even snelle lijst van waar ik gek van word. Heb het uiteindelijk gezegd tegen haar maar ze reageerde heel laconiek, zei dat ik beter niks had kunnen zeggen en had dus met alles een excuus (valt mee, had je vader moeten doen, ging toch goed). Vervolgens werd ik alleen maar kwaader natuurlijk. Zijn dit nou gekke dingen om boos over te worden??
Ik snap dit soort dingen nooit. Deze mensen hebben toch ook kinderen? Die zijn toch ook groot geworden? Waarom moet altijd alles op jou manier? Op de manier van re moeders. Vraag dan de opa's en oma's niet om op te passen.
Vergeet gewoon niet dat deze mensen het beste met je kindje voo4 hebben dat zij ook van jou kind houden.... als je daar aan twijfelt moet je je kindje niet meegeven. Punt..
Ik ben het niet helemaal met jou eens. Iedereen doet het inderdaad op zijn eigen manier. Dat kinderen groot worden door allerlei verschillende soorten opvoeding, regels, grenzen etc zegt niet dat je daar als moeder OK mee moet zijn als dit enorm afwijkt van je eigen opvoeding. Ik vind dat als opa’s of oma’s willen/kunnen oppassen, zij zich hierin deels moeten kunnen aanpassen. Daarnaast moet je als ouders natuurlijk ook accepteren dat niet altijd alles gaat zoals jij het zou willen.
Er wordt in dit topic ook niets gezegd over dat er wordt getwijfelt aan de liefde van opa&oma voor hun kleinkind.
Ik zou opa en oma niet laten oppassen op deze manier. Als je graag wil dat dingen gaan zoals jij wil en opa&oma zich niet enigszins kunnen aanpassen, dan is het denk ik geen goede match :)
Nou boos zou ik daar niet perse van worden. Als het je niet bevalt hoe zij oppassen zou ik daar niet te moeilijk over doen en een andere vorm van opvang zoeken.
Andere oppas zoeken.. mijn schoonmoeder woont in bij mij, dus iets andere situatie, mijn huis is sowieso kindveilig. Als ik boodschappen moest doen liet ik de 2 jongste ook bij haar, maar de laatste tijd botst het meer dan anders, en er doen zich gevaarlijke situaties voor (ze controleert het gasvuur niet als ze gekookt heeft met als gevolg dat ik eens thuiskwam en er hing al een zware gasgeur in huis, ze laat de deur van de keuken open wat bij mij altijd dicht moet om accidenten te vermijden, deur van toilet niet toe dan zit de jongste van 1 jaar met haar handen eraan,.. vorige week nog een incident gehad met water en elektriciteit,..) kortom, sinds een maand doe ik alles alleen en vraag ik niks meer. Ik neem iedereen mee, jongste in de buggy, probleem opgelost. Dan kan ze omgekeerd ook niks meer van mij verlangen en kan haar zogezegde oppasdienst niet meer tegen mij gebruikt geworden. Met een professionele oppas heb je dit probleem zeker niet
Ik vind best grenzen mag aangeven wat je wel of niet fijn vind als ze daar niet naar luisteren zeg ik voel daar niet fijndat je dat doe doe je dat wel ga andere oppas zoeken.
Mijn moeder passen altijd of ging dan bijvoorbeeld laat middag wandelen kleine ging slapen in wandelwagen avond zat met probleen vond eerst moeilijk dee later begreep wel dee niet meer.
Zou haar niet meer laten opassen als niet luistert
Ik zou mijn kinderen sowieso nergens brengen waar gerookt word. Hartstikke slecht! Kortom, laat ze niet meer oppassen. Ik vind als je op een kind van een ander past, dat je je aanpast aan wat de ouders van het kind willen het is en blijft tenslotte hun kind.
Als je oma laat oppassen, moet je accepteren dat ze dat doet naar eigen inzicht. Ze bewijst jullie daar een dienst mee. Bevalt het je niet, dan laat je haar niet meer oppassen. Jullie zijn niet verplicht om haar te laten oppassen.
nou dat is wel kort door de bocht, je eigen kinderen opvoeden doe je naar eigen inzicht, kinderen van een ander volgens hun normen, kun je dat niet dan biedt je het niet aan of doe je het niet, dat is de norm in mijn familie. opa en oma konden hun ding doen met hun kinderen, niet met die van een ander. het is een stukje respect onder volwassene wat 2 kanten op gaat. ik vind ook wel wat van opvoeding van vrienden / broers / overige familie, het is echter niet aan mij om die kinderen dan tijdens een oppas sessie in de heropvoeding te gooien.
Lijken mijn schoonouders wel. Kleine stinkt naar de rook als hij daarvandaan komt en als ze bij ons oppassen laten ze altijd de katten in de slaapkamers, wat wij niet willen.
Heb helaas geen tips, behalve dan dat wij gezegd hebben dat hij niet meer komt zolang hij naar sigaretten stinkt.
Als het voor jou niet meer goed voelt moet je het niet meer doen. Makkelijk zat. Het maakt niet uit of wij zeggen je hebt helemaal gelijk of je zeurt. Het gaat om jou en jou kind. Ik lees hieronder ook al dat je andere oppas gaat zoeken. Ook als mensen lief zijn en het allemaal eigenlijk wel goed bedoelen kan het nog steeds wel verkeerd lopen of botsen met hoe jij het wilt als ouder. Mijn exschoonouders waren hetzelfde. Ze bedoelde het echt niet verkeerd maar pfff wat een gedoe steeds. Ik mis ze niet in mijn leven of dat van mijn kids.
Ik vind dit altijd erg dubbel. Ik begrijp jou volledig en zou met de meeste dingen hiervan ook niet happy zijn, maar je moeder past wel op in haar eigen huis.
Ik zou het denk ik op een rustig moment nog eens met haar bespreken. Aangeven wat het met jou doet en haar geen verwijten maken. Toen wij immers klein waren, werden een heleboel dingen van deze lijst nl nog (merkwaardig genoeg) gewoon veilig geacht. Geef bij haar aan dat je je met deze dingen niet prettig voelt en dat je nu niet met een (neem ik aan) gerust hart op je werk zit. Als ze het allemaal afdoet als onzin en er niks mee wil doen, zou ik kiezen voor een dag extra kdv.
Zij past eigenlijk meestal op in ons huis. Met name met mooi weer gaat ze naar haar huis (in de straat). Is het dan gek dat ik verwacht dat er geen glas in de tuin ligt? Dat ze gemakzuchtig doet over het roken is nog nog daaraan toe (slecht maar ik ben als kind ook in de rook opgegroeid, dus dat wordt als argument gebruikt waarom het niet zo erg is...niet kloppend maar ok). Alles stapelt natuurlijk op maar het moet wel veilig zijn en we weten nu eenmaal meer dan vroeger.
Maar ja, ze zijn verder heel lief en gek op elkaar en ik gun het ze maar dan moeten mijn moeder wel een beetje openstaan voor dingen. Zeker gezien zij altijd zei dat ze klaagde over haar eigen moeder die oppaste en dingen niet volgens haar wens deed (en dat was met name snoep gerelateerd)
Als ik zie hoe ze reageert op deze punten dan heb ik er niet compleet vertrouwen in dat zij dan toch niet naar haar eigen huis gaat (zit in dezelfde wijk)
Nee, ik vind het niet gek wat je van haar verwacht, maar probeer een beetje de situatie te schetsen en het vooral bij jezelf te houden. Je kunt ook benoemen dat zij dat zelf ook had met haar eigen moeder en daar aan refereren.
Als je kind op een opvang zit waar je niet tevreden mee was.. zou je ook een andere opvang zoeken toch? Dus als het niet gaat zoals jij wilt, dan zou ik toch andere opties bekijken zoals bijv een opvang.
Oma heeft haar huis en leefregels net zoals jij dat hebt. Als het niet strookt met wat jij graag wil voor je kind en het is wat ik lees niet echt bespreekbaar, dan zou ik kiezen voor andere opvang. En dan lekker op bezoek gaan met je kind en geen structurele oppasrol meer.
Zoals een andere poster zei, het is de nalatigheid die mij met name stoort niet zozeer de regels (al stapelt dat met het voorgaande op). Glas en dopjes en andere choking hazards in je tuin laten heeft namelijk niks met regels te maken. Roken vind ik (sorry voor de mensen die roken) in een huis met kinderen ook not done maar ik vraag haar niet eens te stoppen, alleen even te luchten voor hij komt. Ze past met name op in ons huis, dus het is ook niet dat zij dit vaak hoeft te doen. Maar goed ben dus de flexibele opvang aan het uitbreiden.
Voor ik dit topic opende dacht ik “loslaten”. Maar nu ik dit lees denk ik: nalatigheid en zou voor mij reden zijn voor een ernstig gesprek en/of niet meer laten oppassen.
Nou dat dus, het zijn geen dingen zoals wel of geen suiker of dat soort kleine onenigheden. En ze doet het niet met intentie maar als ze dan zo laconiek reageert denk ik; zie je het echt niet??
Dit zijn allemaal wel echt gevaarlijke, onveilige situaties, en niet alleen een subtiel verschil in aanpak of inzicht ofzo. En los van wie er "gelijk" heeft, als er zoveel spanning bij komt kijken en communicatie zo ingewikkeld is, is het sowieso beter om haar niet meer daar op te laten passen. Dat komt jullie band en haar band met kleinzoon niet ten goede. Lees hieronder dat je al kijkt naar andere opvang, lijkt me eerlijk gezegd de enige en de meest logische oplossing!
Nee inderdaad daar kan ik nog mee dealen, hij ging toch maar 1 dag in de week naar haar of zij naar ons, dus dat zou ik dan niet erg vinden. Maar dit soort dingen maakt mij toch ongemakkelijk.
Tja, dit is altijd lastig. Je denkt dit is logisch verstand en daar moet je het over kunnen hebben, maar oma is geen leidster van een kinderopvang of een gastouder. Van oma kun je niet eisen dat zij alles precies zo doet zoals jij dat wil. Natuurlijk kun je een gesprek aangaan, maar je kunt oma geen regels opleggen. Ik bedoel, natuurlijk kun je boos worden over glas of onveilig slapen, terecht hoor, maar slaapcoach stappen volgen vind ik voor oma best een ding. Hier thuis heb ik nooit kabels weggehaald en maar 2 stopcontacten beveiligd, zoiets hoef je niet van oma te eisen voor een paar oppasuren in de week. Het luchten en roken, tja jij brengt je kind daar, dan kun je niet eisen dat hun huis niet naar rook ruikt. Zo zijn er altijd dingen waar je het niet eens mee zult zijn, want ze is nou eenmaal oppas en oma en geen werknemer. Als je het niet eens bent met hoe het daar gaat, dan ga je naar professionele opvang waar je wel bepaalde verwachtingen kunt uiten.
Ik vind roken toch best wel onder glas vallen, meeroken is hartstikke slecht voor kinderen en ze hoeven van mij niet alleen maar buiten te roken maar even luchten moet toch kunnen? Stopcontacten hoeft niet allemaal, alleen die bij de grond (heb zelf de spullen hiervoor gegeven, dus op mijn kosten). Ik vind die slaapcoach niet het allerergste maar het is dan alles bij elkaar. Hij gaat ook naar de opvang en daar kan dat slaapritme gewoon niet met zoveel kids. En bij mijn ouders is het de kabel die dwars door de huiskamer gaat, die vind ik vervelend niet de andere kabels. Ook gevaarlijk voor mijn vader die slecht ter been is en half erover zijn nek breekt maar dat is dan nog je eigen probleem.
Het ironische is dat mijn eigen moeder ook altijd in de clinch lag met mijn oma omdat mijn oma niet deed wat ze wilde...maar wat zij dat was ten minste nog veilig.
Dus ik ben nu maar bezig met de flexibile.opvang uitbreiden.
Ik zeg niet dat jij de verkeerde dingen wil, maar wel dat je ze niet aan je moeder kunt vragen. Je kunt van je moeder geen opgeleide verantwoorde gastouder/gastouderomgeving maken, ze is een oma die oppast en dat betekent in haar huis, in haar leefgewoontes en met haar manieren. Dat dit totaal niet de geschikte zijn voor je kind, daar heb je helemaal gelijk in. Maar dan moet je daar je kind dus niet brengen.
Omdat het maar 1 dag is (was) en mijn moeder verder hartstikke lief is en echt wel gek is op hem, er zit ook geen intentie achter maar het komt gewoon niet bij haar aan (en nu ben ik er dus klaar mee) dit is natuurlijk een opstapeling van 1,5 jaar. En hij is ook helemaal weg van haar dus je wilt idealiter gewoon dat ze luistert. Maar ja het is dus wel gebleken dat ze dat niet doet.
Maar 1 dag? Dat is 50 dagen per jaar, waarin jij je kind blootstelde aan deze onveilige zaken... Stop met je moeder verwijten te maken en maak zelf keuzes. Dan kun je gezellig zelf met je kind naar je ouders en zijn veiligheid in de gaten houden...
Ik neem nu mijn verantwoordelijkheid om mijn kind niet meer te brengen, maar mijn moeder is een volwassen vrouw die zeker ook verweten en aangesproken mag worden! Als je oppast ben je OOK verantwoordelijk.
Ja Uiteindelijk ben jij de hoofdverantwoordelijke . Het zegt ook wel iets over jou.Als er steeds gevaarlijke dingen gebeuren.Zal ik mijn kind niet daar meer brengen . Of ga je wachten tot het echt fout gaat .
Het probleem is dat mijn moeder verder heel lief doet en ze doet het niet express of met intentie, maar ik denk dat de worst even nu de drempel deed overlopen en ik er nu echt klaar mee ben.
Dat mag ze vinden. Maar jij bent de moeder en als jij je er niet fijn bij voelt, dan is dat zo. Daardoor ben jij niet gek en hoef je niet aan jezelf te gaan twijfelen!
Je kiest er zelf voor om haar te laten oppassen… als ze je regels niet respecteert, zou ik een andere oplossing zoeken. Wel jammer natuurlijk dat dat dan zou moeten. Maar dan gaat het ook niet jullie relatie aantasten.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in Peuters
reacties (54) Verversen