Hoi Sinds een tijdje is het topic ‘oma’ hier nogal een dingetje. Oma is de moeder van mijn man en de enige grootouder. In de zomervakantie gaan mijn 2 dochters ( 5 en 2 ) drie dagen per week naar oma terwijl mama en papa werken. We hebben geen andere optie. Ze krijgen er heel veel snoep en ook veel cadeautjes. Vorige week verkondigde mijn oudste dochter dat ze bij oma wou gaan wonen want wij worden soms boos en oma niet. Het was wel even heftig, maar je kan het kind het niet kwalijk nemen als ze omgekocht worden met snoep en bezoekjes aan de speelgoedwinkel. Hoe zou je zelf zijn. Bovendien moeten ze nooit iets opruimen en mag alles. De kinderen waren als ze thuis kwamen super onhandelbaar en net 2 stuiterballen. We zagen zelfs een gedragsverandering tov het begin van de zomervakantie, toen ze maar heel af en toe naar oma gingen. Ze luisteren minder goed, eten minder goed en vragen ook thuis constant om snoep met veel gehuil tot gevolg. Mijn man en ik zijn toen het gesprek aan gegaan met oma. We hebben regels afgesproken zodat het niet zo is dat de lusten enkel voor haar zijn en de lasten voor ons. Bovendien is het wel wat drastisch als een kind niet meer bij de ouders wil zijn terwijl die ouders zich een slag in de ronde werken om elke dag vroeg thuis te zijn. Er moeten regels zijn, zeker wat betreft opruimen en niet te veel snoep, niet elke keer naar de speelgoedwinkel. En dit geldt zeker allemaal als het over 3 dagen in de week gaat. Het gesprek ging op zich goed, schoonmoeder leek het allemaal te begrijpen. Vandaag ging ik mijn dochters afhalen na het werk en had oma een ‘aftelkalender’ gemaakt voor mijn oudste dochter. Zodat ze de dagen kon afstrepen voor ze weer naar oma kon komen. Om naast haar bed te zetten. Ligt het nu aan mij of is dit gewoon een slag in het gezicht? Alsof thuis een strafkamp is waar je zo snel mogelijk door moet geraken. Terwijl wij ook altijd proberen om leuke dingen te doen als we samen thuis zijn. Bij mij is dit in het verkeerde keelgat geschoten, mijn man vindt het allemaal wel kunnen. Maar ja, het is zijn moeder. Referentie heb ik niet want mijn mama is jammer genoeg 1 maand na de geboorte van mijn oudste overleden. Wat vinden jullie?
Ik zou dankbaar zijn als mijn moeder de kids 3 dagen in de week zou willen opvangen. Maar mijn schoonouders kunnen het niet meer ivm gezondheid en mijn moeder wil het niet. Mijn kinderen mijn zorg. Dus hier ben ik 6 weken vrij voor de kids. Betekent dus ook geen inkomen. Als je wil dat ze volgens jou regels wordt opgevoed, moet je het zelf doen. Straks is de vakantie voorbij en komt iedereen weer in het oude ritme. Die paar dagen dat ze ongezond eten, uit een ritme zijn etc noemen ze vakantie;). Tenzij je iets beters weet voor je kinderen zou ik de vrede bewaren.
Goed dat je afspraken hebt gemaakt. Dat helpt het allemaal wat gezelliger te houden. Ik zou me vooral focussen op dat het bij opa en oma anders is als thuis. Maar dat jullie regels gewoon gelden. Maar allereerst wat vreselijk lief en handig dat opa en oma 3 dagen per week op jullie Kids willen passen. (hier gewoon vakantiebso). Zo'n periode is dus altijd anders dan normaal, ik zou zeggen ook een beetje go with the flow.
Ik zou de aftelkalender dan ook zien voor wat het is. Aftellen wanneer ze naar oma mogen. Oma geniet overduidelijk en jouw kinderen ook. Ik zou er geen bad intentions in lezen.
Probeer eens om te denken en dankbaar te zijn. Ik vind het stukje zij alleen de lusten niet de lasten best wel even een ding. Niks mis met afspraken hoor. Maar volgens mij mis je even hoe prachtig het is dat ze maar liefst 3 dagen op jullie kindjes passen. Mijn schoonouders hebben dat nog niet eens gehaald in de 4 jaar die onze oudste oud is.....
Ik zou me er niet zoveel van aantrekken dat ze een aftelkalender heeft gemaakt, niet persoonlijk opvatten en onthoud dat het geen wedstrijd is, jullie blijven hoe dan ook de ouders. Speelgoed vond ik ook nooit zo'n probleem zolang het niet mee naar huis ging (wij zijn best minimalistisch dus hoef niet veel spullen in huis🙃) maar mijn man heeft wel ingegrepen en heeft gezegd dat ze op moest houden zoveel geld uit te geven aan Speelgoed en ze dat geld inplaats daarvan voor haarzelf moest houden. Maar suiker vind ik wel een issue, mijn dochter is één zomer best aangekomen, niet extreem maar toch en toen heb ik haar meegenomen naar de afspraak bij de kinderarts voor het besef en heb haar begeleid in ander voedsel geven wat ik dan zelf kocht voor bij haar thuis. Soms gaf ik wel toestemming voor een ijsje bijvoorbeeld en als ik wou dat ze een dag niks aan zoetigheid kregen gaf ik dat sochtends duidelijk aan met uitleg waarom. Ik moet het nog steeds blijven herhalen ookal gaan ze er heel veel minder naartoe, het zit er gewoon niet spontaan in zeg maar, opvoeding was zo anders ook vroeger (roken in huis, frisdrank inplaats van water en noem maar op). Maargoed, probeer vooral geen wedstrijd gevoel te krijgen omtrent de kinderen, blijf trouw aan jezelf, jullie zijn de ouders en regels zijn goed voor kinderen. Praat ook niet negatief over oma maar juist enthousiast en zeg wel dat teveel suiker niet zo goed is, goed om de kinderen er ook bij te betrekken dat ze gezond moeten eten om goed te groeien enz... Wat we wel regelmatig deden in de zomer als we allebei werkten is een film avond met kamperen in de salon, samen eten koken (meteen goed om belang van gezond eten aan te leren en te experimenteren), grappen uithalen en ze dingen laten zoeken in huis (verstopte knuffel, mysterieus onderwerp dat ze moesten raden, kaartspelen...) zodat er echt een vakantie sfeer is ondanks dat jullie moeten werken, dat werkte hier in iedergeval heel erg goed😊 Blijf goed communiceren zonder ruzie maar met duidelijke uitleg, hopelijk werkt dat voor jullie ook🍀 Ons is het gelukt om een goede balans te vinden 😊
Ik vind zo'n aftelkalender geen probleem. Hier vragen ze ook regelmatig wanneer ze naar oma gaan, en zo maak je de nachtjes inzichtelijk. Belangrijker: heeft oma zich gehouden aan de nieuwe afspraken en waren je kinderen goed te handelen bij thuiskomt?
"Alsof thuis een strafkamp is waar je zo snel mogelijk door moet geraken" Dit is een aanname. Ik zie het als dat ze de kinderen duidelijkheid wil geven. Hoe lang duurt het nog voor we naar oma gaan. Je ergenis omtrent snoep en speelgoed kan ik begrijpen. Jullie hebben hier een gesprek over gehad dat goed verliep, schrijf je. Maar ik lees niet dat ze het daarna toch weer gedaan heeft. Ik lees alleen de afstreepkalender. Je reageert nu wat overdreven, eerlijk gezegd.
Edit: ik lees nu je reacties hieronder. Ik ben dan wel benieuwd of al deze voorbeelden vóór of na het gesprek zijn. Dat scheelt nogal. Als het na het gesprek is, zou ik een andere opvang verzinnen (of dit minderen). Als het ervoor is, dan kan je wellicht nog kijken hoe het loopt.
Heel simpel...je kinderen niet zo vaak brengen naar oma dus moeten jullie mischien een dag of 2 minder werken als jullie deckinderen zelf willen opvoeden.
Misschien loop je zelf wel op je tenen. Je probeert het goed te doen en ondertussen lijkt het meer op falen. Ik zeg duidelijk 'lijkt' want het is in je eigen opzicht zo. Je doet je best en je kind vind het bij een ander beter. Nu schuif je het op je schoonmoeder, maar ik zou het meer bij jezelf zoeken. Hoe komt het dat je zo hierop reageert en blijkbaar wekt het allerlei gevoelens op, al dan niet begrijpelijk voor een ander. Oma past best wel veel op en een oma wil het leuk houden (althans dat zie ik veel in mijn omgeving, zelf geen ervaring mee). Ik zou gerust aangeven dat overmatig snoep en kado's niet zo bij jullie levensmotto passen dus of ze daarmee zou willen minderen. Daar het dan ook bij laten want waarschijnlijk doet ze het met de beste bedoelingen. Die aftelkalender, ik snap dat het bij jou verkeerd valt, maar in het geval dat je kind thuis is en er iets is om naar uit te kijken, ze dat steeds zou benoemen dan zou je misschien ook een aftelkalender voorstellen. Vanuit dat oogpunt snap ik dat oma dat gedaan heeft. Vervolgens voel jij je aan alle kanten tekort schieten. Maar besef: van een mama heb je er maar 1! En écht, geloof me, die staat ook altijd op 1, al zeggen ze het niet. Onze dochter van 7 ging laatst een andere moeder zoeken zei ze want ik was de meest vreselijke ever. Ik zeg: ga maar lekker doen, je kijkt morgen rond bij de school en dan kies je er 1 uit. De volgende dag uit school vraag ik of ze iemand gevonden heeft. Zegt ze: ja die en die ziet er wel leuk uit, leuk haar enzo en leuke kleren aan, maar ja ik weet natuurlijk niet of ze wel echt lief is, dus ik blijf toch maar bij jou. O ja en je kind is pas 5 he. Die bekijkt alles vanuit een heel ander perspectief. Ik zou het ook rustig uit leggen als je kind zoiets zegt. O dat vind mama wel verdrietig zeg, maar ik begrijp het wel want bij oma krijg je veel en dat is leuk. Dat snap ik. Omdat je altijd bij papa en mama woont, moeten wij ook wel eens boos worden. Als je alleen hier af en toe zou spelen en verder bij oma wonen (omgekeerd dus) zal oma soms ook moeten waarschuwen/boos worden. Dat gaat nu eenmaal zo. En dan zou ik ze een dikke knuffel geven: mama is blij dat je fijn hier woont want ik hou ontzettend veel van jou! Zoiets.
Ik geef mijn kinderen regelmatig voorbeelden van mijn eigen opvoeding, waarin ik ook niet alles mocht etc, en ik leg uit dat als ík oma ben, ik bijv ook mijn kleinkinderen ga verwennen.
Ik ga mijn kleinkinderen later ook. Verwennen, vooral de lusten niet de lasten. Lijkt me nog leuker dat moeder worden . Hoewel het zeker nog een. Jaartje of 15l20 mag duren!
Ik denk ook dat je het niet serieus moet nemen als je kinderen zeggen dat ze liever bij oma wonen. Kinderen roepen heel veel, maar beseffen niet altijd wat het inhoudt. Hierin voelt het voor jou al als een steek die je krijgt van je kinderen, maar dat moet je los laten. En die aftelkalender, ik vind er niet geks aan en zou dat ook vooral niet als een extra schop na zien. Het zou minder leuk zijn als je kinderen heel erg zouden moeten huilen omdat oma moet oppassen, dan zou het voor mij een stuk moeilijker maken, maar zij vinden het erg leuk! Jij lekker aan het werk, kinderen blij. En kinderen zijn vaak sowieso wat 'vervelender' als ze ergens anders vandaag komen, ook van een kdv bv. Het enige waar ik het met oma even zou over hebben, is het vele snoepen en de cadeautjes, ook benoemen dat het super lief is dat ze dit allemaal voor jullie kinderen over hebben en willen doen, maar dat je kinderen er ook last van hebben, mbt tot de luiers en het niet goed is voor kleintjes. Voor niemand niet, maar vooral niet voor kinderen ; ) een snoepje op zn tijd kan best en de reden dat je niet wil dat ze continu cadeautjes krijgen benoemen. Je mag best met elkaar je wensen bespreken en daar samen afspraken over maken. Ik vind echt niet, bij oma thuis, dus oma's regels. Als je je kind bij een opvang brengt, bespreek je ook je wensen samen mbt eten e.d.. Als een kind toch wel een aantal per week ergens anders is, dan zou ik wel graag wat willen afspreken en kijken of jullie er samen uitkomen en anders een andere vorm van opvang en dan mag oma boos worden? Maar dat lijkt me toch geen reden om door te gaan met oppassen?
Maar qua regels; op een opvang heb je toch ook regels, waar jij en je kind zich aan moeten houden? En die zullen ook lang niet altijd hetzelfde zijn als thuis.. wensen uitspreken kan zeker, maar als oma daar lak aan heeft, heeft moeder pech. Net zoals je pech hebt als de regels van een kdv je niet zinnen.
Klopt, je hebt natuurlijke bepaalde regels, maar als ouders iets niet willen dat hun kind eet, dan wordt het niet gegeten, je kunt qua eten wel je wensen aangeven en het vele snoep eten vind ik dan ook best iets wat je aan mag geven! Natuurlijk moet je andere dingen ook los kunnen laten, maar wat je zelf heel belangrijk vindt dat kun je best aangeven aan oma vind ik en er op zn minst even over praten.
Elk kind wil liever bij opa en oma zijn. Maar in the end wil elk kind toch weer bij papa en mama zijn. Jouw visie daarop komt over als pure jaloezie. Snoep (zo veel) is voor niemand goed. Gesprekje erover snap ik zeer zeker, dit is een gezondheidskwestie. Maar: oma’s huis, oma’s regels. Ook wat betreft opruimen. Zou fijn zijn als ze dat wel doen daar. Maar als het van oma niet hoeft, heb jij daar niet veel over te zeggen. Ook niet als jij de mama bent. Idem met (slaap)schema’s. Dat gaat op een andere plek gewoon anders. Als haar regels jullie niet zinnen zit er maar 1 ding op: professionele opvang inschakelen (kdv bso go).
Mijn dochter van bijna 4 wil ook liever bij oma wonen. Want oma doet alleen de leuke dingen, geeft meer snoep en daar zijn nichtjes en neefjes. Dat steekt even, maar ik kan het haar niet kwalijk nemen. Laatst ging ze logeren en werd ze savonds ziek. Het enige wat ze toen wilde was haar mama. Toen ze thuis gebracht werd kreeg ik de dikste knuffel ooit.
Geen zorgen, je bent en blijft de mama en niemand heeft gezegd dat je de beste vriendin van je kids moet worden. ;-)
Ik snap je helemaal. Mijn schoonmoeder pas 1x in de week op, standaard. Maar mijn schoonouders zijn ook echt van het snoep geven. Mijn dochter was 1 en toen kreeg ze al een magnum als ijsje. Standaard een koekje voor het slapen als ze daar ging slapen. Zakken snoep werden er gehaald als ze weer op kwam passen. We hebben er subtiel wel wat van gezegd en het is wel minder geworden. Mijn dochter is nu 2.5 en is altijd een goeie eter geweest. Houd van eten en lust ook bijna alles. Al dat snoep en ijs vind ik ook echt overbodig. Natuurlijk mogen ze best eens wat extra als ze bij opa en oma zijn, maar het moet wel een beetje normaal blijven. Zeker als ze zo vaak oppassen. Ik moet er ook echt niet aan denken dat mijn schoonouders 3 dagen in de week zouden oppassen😅 mijn dochter zou het geweldig vinden, maar ik echt niet. Komt ook wel omdat ik niet van ze op aan kan als ik ze iets vraag. Voorbeeld: familie komt op bezoek savonds (net voordat ze naar bed gaat) mijn ouders zijn er eerder en krijgen koffie met koekje. Dochter mag dan ook een koekje. Schoonouders komen later en krijgen dan koffie met koekje. Opa zegt dat mn dochter ook nog wel een koekje mag, ik zeg nee want ze heeft er al eentje op. Hoort me en zegt doodleuk tegen der, je mag nog wel een koekje hoor, dus moet ik nogmaals zeggen dat ze er al eentje op heeft. Bij mijn man ook wel eens geweest maar dan met snoep. Als dochter mee is met opa en oma en vragen of ze op tijd thuis kan zijn voor der middagdutje, uiteindelijk een half uur na de afgesproken tijd maar eens gevraagd waar ze waren. In plaats van 1 uur thuis was het kwart over 2. Hele ritme naar z'n ****. En zo zijn er nog meer dingen. Zijn kleine dingen Maar alles bij elkaar zorgt er wel voor dat ik me er ook niet meer fijn bij voel als mijn schoonmoeder komt oppassen of wanneer mn dochter naar mijn schoonouders gaat. Ik snap je dus heel goed dat je je zo voelt. De reden dat ze niet een extra dag naar de opvang gaat is omdat ze het leuk vind als oma komt (en het kost niks😅)
Je hebt een geweldige oma, die heel veel liefde en tijd en energie in je kindjes stopt. Bij grootouders zijn is altijd wat feest, dus ik snap je niet zo goed. Vermoedelijk zijn je kids gewoon toe aan opnieuw school, is dit het eerder dan stuurs zijn na oma? 2 maanden vakantie is ook gewoon lang voor die kleintjes een keer ze in een routine zitten. Die aftelkalender vind ik een superidee.
Dat ze wat minder mogen snoepen, kan ik in komen. Maar als het 'dat maar is'. Ik snap het allemaal niet zo goed, wees blij dat ze jullie helpen? Lijkt een beetje alsof je jaloers bent op de band die je kinderen hebben met oma en op het plezier die ze daar maken/ondervinden. Is toch voor niks nodig, je kind mag EN EN relaties hebben, de band met oma maakt jullie band niet minder. En tuurlijk zeggen kinderen wel eens onredelijke dingen over verhuizen omdat het daar leuker is. Maar het gras is altijd groener aan de overkant, en wie wil er nu niet altijd feest? Het is vakantie hé, dan mag al eens iets meer, toch?
Dank lieve grootmoeder maar voor haar inzet. Met een negatieve instelling kom je nergens en maak je mensen die het goed bedoelen en zich oprecht intens inzetten met alle goede wil ter wereld, gedemotiveerd. Het lijkt me gewoon een superlieve dame met inzicht in wat een kind nodig heeft om zaken te begrijpen (aftelkalender,...). Gun haar die lieve soezige band met je kinderen. Wil je het volgend jaar anders? Prima, zoek dan een kinderopvang. Maar je kan toch nergens beter zitten dan bij zo een lieve dame lijkt me!
Geweldig dat oma zoveel op wil passen. Daarmee heb je wel zelf de regie uit handen gegeven. Als je minder invloed wil van oma, dan zal ze minder op moeten passen (boos of niet).
Een kind van 5 heeft geen idee hoe lang bijvoorbeeld 5 nachtjes slapen is voordat ze weer naar oma gaat. Dan is een aftelkalende een goede oplossing. Niet gek. Alleen jij legt het negatiever uit . Maar een kind ziet het niet zo. Stoor je er niet al teveel aan. Laat merken dat je al dankbaar bent voor haar hulp. Daar kom je het verste mee
Oma is oma, geen kinderopvang. Ik vind niet dat je eisen kunt stellen aan hoe zij de oppasdagen invult. Gaat het om iets als niet laten slapen als dat nodig is, of onveilige activiteiten, prima: even bespreken. Maar snoep en verwennen.. dat is ook wel gewoon een oma ding. En ze helpt jullie 3 dagen in de week uit de brand. Laat haar lekker oma zijn. Het moet echt kunnen dat ze bij oma minder hoeven te doen en meer mogen snoepen. Dat past prima bij hun rolverdeling.
Jullie als ouders plaatsen dit bij je kind in perspectief. Laat ze weten dat oma ze heel erg verwent. En dat oma's regels losser zijn dan die van jullie. Dat kan gewoon hoor, ze hoeven echt niet overal dezelfde regels te hebben. Ze kunnen goed onderscheid maken tussen wat bij de een mag en wat bij de ander mag. Bij vriendjes, op school/opvang gaat ook niet alles zoals thuis.
Veel kinderen hebben in de zomervakantie 'last' van ander gedrag. Alles is namelijk anders, de structuur is uit de dag/week. Vaak meer activiteiten, meer prikkels. Niks geks aan, hadden ze ook gehad met bso/opvang of gewoon thuis.
Dat met die verwennerij en aftelkalender vind ik eigenlijk heel lief klinken. Ik werke zelf ook altijd met kalenders voor de kleintjes, zeker in vakantieperiodes als alles anders was. Ben je zelf misschien wat onzeker? Je kind kan wel zeggen: ik wil bij oma wonen, maar die wil écht niet niet meer bij jou zijn. Ze bedoelt gewoon: ik heb het superleuk bij oma. En daar zou ik als ik jou was gewoon heel blij mee zijn.
Kan je bijvoorbeeld geen afspraken maken over het snoep dat ze 2x op dag snoepje mag ofso? Het hoort natuurlijk wel beetje bij dat oma haar doe verwennen. Je mag blij zijn dat ze 3 dagen oppast dat is best veel hoor wij hebben die luxe niet wij moeten echt van kinderopvang doen. Zou wel dankbaar zijn dat ze zo veel willen doen ze hadden kunnen zeggen daar beginnen we niet aan. Ik zou kijken of wat met hun kan afspreken en kinderen willen altijd graag naar oma omdat daar alles mag
Ik vind je ondankbaar sorry, de oma zorgt drie (!) dagen in de week voor je kinderen en dan krijgt ze zoveel verwijten. Mijn mening: als je er samen niet uitkomt is dat jammer en kun je beter op zoek gaan naar professionele opvang. Zodat oma lekker oma kan zijn.
Daar zijn opa’s en oma’s ook voor toch? Lekker verwennen. Dat vinden ze gewoon leuk om te doen. Ik denk dat ze het met de beste bedoelingen doet en ik zie hier geen kwaad in. Mooi toch dat je kinderen een goeie band met haar hebben? Dat is veel waard! Ben het alleen wel eens met jou over het stukje snoepen. Maar ook dat doen beide oma’s hier en lijken er soms geen grenzen te zijn.
Ja snap ik. Maar elke dag cadeautjes en snoep als ‘ontbijt’ als je 3 dagen per week oppast, vind ik wel wat veel van het goede. We gaan sowieso volgend jaar het anders doen. En volgende week is de laatste week.
Je dochters zijn 5 en 2. Hoewel ik het met je eens ben dat er enige beperkingen kunnen worden afgesproken over snoep en speelgoed (want teveel is gewoon nergens goed voor), vind ik echt dat je te dramatisch doet. Woorden als “omkopen” en je hele drama over ouders die zich een slag in de rondte werken, sorry, maar kom op. Oma is de oppas, niet de opvoeder.
Mijn zoon zegt ook wel eens dat hij mij stom vindt omdat hij van oma/omi alles mag en van mij niet, maar dan denk ik: mooi, dan ben ik dus streng genoeg. Maar als het erop aankomt, bijvoorbeeld als er iets vervelends gebeurt, dan ben ik toch echt degene naar wie hij toe komt om getroost te worden.
Verpest de relatie met oma niet door je eigen onzekerheden en emoties de overhand te laten krijgen. Een goede band van je kind met oma is echt heel veel waard. Doe dus lekker mee met die aftelkalender. Spreek wat af over speelgoed en snoep, maar begrijp dat oma’s er ook wel een beetje zijn om te verwennen. En weet dat jij, als je een gewone, strenge maar erg liefhebbende moeder bent, toch echt altijd op 1 staat.
Ik denk dat je overgevoelig reageert... Wanneer je je kinderen dechalve week bij oma laat zijn, is het logisch dat ze zich daarcthuis voelen, toch? En ik vind het heel luef dat oma jouw dochter probeert te helpen om overzicht te krijgen van wanneer ze bij oma is en wanneer niet. Die duidelijkheid is alleen maar goed. Zolang jij oma niet als concurrent gaat voelen, is er niks aan de hand. Als jij dat wel zo voelt, moet je aan de slag met je eigen onzekerheid. Jij bent moeder. Zij is oma. En die mogen er allebei zijn. En zeker als je zo'n enorm beroep doet op oma- 3 dagen oppassen is niet niks- dan zou ik haar echt meer proberen te waarderen.
We doen ook vooral een beroep op haar omdat ze het niet anders wil. We wilden een andere oplossing zoeken zodat ze wat minder en meer gespreid zou oppassen, maar toen reageerde ze heel boos en zei ze dat we haar dat moesten gunnen. Het is echt niet van ‘moeten’ hoor.
Als jij niet wil dat oma zoveel oppast, dan regel je wat anders. Waarom zou het moeten omdat zij het wil? Jij en je partner zijn toch de gene die bepalen wat de beste opvang voor je kind is. Je doet net alsof je niets anders kon.
En ook al wil oma het heel graag doen, het blijft een flink beroep doen op iemand.
Ik zou de voorkeur voor oma, zeggen dat ze liever daar willen wonen en de aftelkalender niet als een afwijzing van jullie zelf opvatten. Kinderen doen dat soort uitspraken uiteraard zonder dat ze de impact daarvan zien of het serieus menen. Laat staan dat kinderen zo jong al het empathisch vermogen hebben om te bedenken dat het niet leuk is voor jullie om te horen. Het is gewoon een uiting van enthousiasme, prima. Je mag best op jullie eigen band en hechting en liefde vertrouwen, als t goed is is die er heus wel en onvoorwaardelijk.
Aan de andere kant vind ik het wel heel goed dat jullie het gesprek over regels zijn aangegaan. Het is prima als oma iets losser is dan papa en mama, maar teveel snoep is gewoon fysiek niet gezond en teveel cadeaus mentaal niet. Daar zijn jullie nog altijd degene in die de grenzen bepalen. Zeker als het om 3 dagen per week gaat, en niet een keer incidenteel, maar zelfs dan mogen ze van mij niet zomaar alles eten of altijd cadeaus krijgen. Dus goed om daarover het gesprek aan te gaan, en fijn dat ze daar naar luistert.
Ik ben het dus echt niet eens met de meeste reacties hieronder. Ja een oma mag meer verwennen, maar daar gelden wel regels. Niet onbeperkt snoep (waarom zoveel, kan ook met mate toch?), helemaal niet omdat het 3 dagen per week betreft. Ik vind eigenlijk je schoonmoeder onverantwoord bezig, hoezo zouden daar geen regels gelden en waarom zullen ze daar geen rommel kunnen opruimen? Ik ben blij dat mijn (schoon)moeders gewoon regels hebben laten gelden op de oppasdagen.
Daarnaast hoor je als oma te weten dat je een stapje terug moet doen omdat je geen ouder ben. Maar dat is in dit geval wel lastig als ze drie dagen 'moet' oppassen. Ik vind dat 3 dagen naar oma sws niet echt een gezonde situatie.
Maar een aftelkalender... serieus, ik ben in shock. Als ze er 3 dagen per week zijn kan ze je kinderen beter tot 4 leren tellen, meer dagen kunnen er niet tussen zitten Maar denk dat je schoonmoeder serieus niet doorheeft hoe dit voor jou als schoondochter voelt. Mijn schoonmoeder zal ook zulke stomme dingen kunnen uithalen zonder het echt verkeerd te bedoelen.
Ik snap oprecht niet wat er mis is met een aftelkalender. De kinderen hebben het duidelijk leuk en oma vindt het zo te lezen ook maar wat leuk dat haar kleinkinderen komen. Een enorme luxe dat oma op kan passen. Oké, al dat snoep en het speelgoed hoeft niet. Daar is een gesprek over gevoerd. Al met al lees ik niets geks
Als je net een gesprek heb gevoerd als moeder-zoon/dochter dat je het vervelend vind dat je kinderen liever bij oma zijn en je gaat vervolgens een aftelkalender maken, dan heb je wel een beetje een plaat voor je kop hoor
Precies dit. Tel dit dan samen met diarreepampers van snoepen en slechter slapen. Ook is volgens haar 2 cakejes met chocola na mekaar om 10 u in de ochtend geen snoep. Dat is zogezegd ontbijt. Kom nou.
Ik zei al dat ik dat van het snoep begrijp. Wat betreft de aftelkalender reageer je echt behoorlijk overdreven. Ik denk dat jullie beter voor andere opvang kunnen gaan zorgen. Dit gaat alleen maar gedoe opleveren.
En waarom is drie dagen in de vakantie niet gezond? Veel kinderen gaan ook drie dagen per week naar het kdv, buiten die vakantie.
Ik ging vroeger twee weekenden per maand naar opa&oma of oma. Gewoon omdat ik dat leuk vond. Als ik terugkijk op die herinneringen, wordt ik echt heel blij en zou ik weer even terug willen in de tijd. Helaas ben je maar één keer kind.
Die oma is een topper. Ik hoor vaak genoeg over oma's die geen trek hebben in oppassen, zeker geen drie dagen. Koop liever een dikke bos bloemen voor haar.
Mijn mening is dat oma's oma's moeten blijven.. betekend niet dat ze niet op kunnen passen, maar als ze 3 dagen willen oppassen, dan moeten ze ook drie dagen opvoeden. Niet 3 dagen verwennen. Nu gaan de verhoudingen scheef hangen. Neem aan dat ze op het kdv geen bakken met snoep mogen eten en gewoon hun eigen speelgoed moeten opruimen...
Tja, je kunt ook niet werken en het zelf doen, dat opvoeden. Opvoeden is namelijk een taak van de ouders. Ik vind dat je blij mag zijn dat oma 3 dagen oppast en dat ze dat voor nop doet. Ik neem aan dat ze ook gewoon kookt en alles, dat ze ook warm eten en brood binnenkrijgen. En dat ze als het nodig is, echt wel de kinderen tot orde maant.
Begrijp me niet verkeerd.. mijn kinderen gingen ook naar de oma's toe. En daar kregen ze meer snoepjes en deden ze vast ook meer leuke dingen dan thuis. Oma had namelijk wel 100% de dag de tijd voor ze en ik deed mijn huishouden ook nog tussendoor, dus thuis vermaak je je ook zelf maar. Maar wat ik een beetje begrijp uit wat er geschreven is is dat het dus de hele dag feest is en alles kan en alles mag. Kan best als je er af en toe een dagje ben, maar als je oppasoma ben dan horen er wel een beetje regels te gelden. Ik ben in ieder geval blij dat mijn (schoon)moeders wel regels hanteerde.
Niet werken en dus in een kartonnen doos wonen? Sorry maar in de huidige maatschappij kan dat niet. En we doen het ook omdat ze het zelf niet anders wou. Ze werd boos toen we een andere regeling wilden voorstellen. En ze maant helemaal niet tot orde. Mijn jongste tekende met stift op de zetel en ze vond het allemaal best.
Over dat stukje ze wordt boos als we een andere regeling voorstellen is er toch heel makkelijk op te antwoorden dat jij de dagen dat ze thuis zijn 3x zoveel werk voor jou is en het voor jou dus niet haalbaar is op deze manier? Dan is het voor haar of de vrijheid blijheid een beetje inperken voor de kinderen op oppasdagen of minder oppassen? Je moet zuinig zijn op oma's en opa's, maar ze kunnen geen oppasdagen afdwingen, net zo goed niet dat je opa's en oma geen oppasdagen kan opleggen. Jouw kinderen, jouw keuze hoe je de oppas regelt.
Doordat zij oppast, kun je dus werken en fatsoenlijk wonen. En scheelt het je opvangkosten.
Als je ziet dat je kinderen tekenen op iets dat niet mag en je bent daar bij, dan grijp jij in. 'Je kunt mooi tekenen, maar dat doen we alleen op tekenpapier, ga maar op tekenpapier een tekening voor oma maken.'
En ze waarschuwen dat ze op moeten ruimen, omdat ze anders volgende week niet mogen gaan. Ze kijken uit naar oma, dus dat helpt.
Ik zou het grootste gedeelte aan oma overlaten, ze geeft zelf kinderen grootgebracht. Spreek alleen met haar af dat ze overal bepaalde dingen moeten: opruimen, tekenen in hun kleurboek en beleefd zijn. Omdat het anders thuis voor gedoe zorgt.
Ik lees niks verkeerd, behalve een enthousiaste oma.
Als je dit niet wilt moet je ze niet meer naar oma laten gaan Oma's huis gelden in grote lijnen oma's regels/ dingen. Ik ben ook niet altijd eens met oppassen van onze oma, geef het aan een dan hoop ik dat ze er wat mee doen 😀 ook onze oma super enthousiast...
De kinderen weten echt wel dat jullie je best voor hun doen, maak je daar geen zorgen over. Oma's hebben gewoon dat stukje magie, weet ik nog van mijn jeugd. Ik mocht wat langer opblijven, oma ging pudding maken om 7 uur smorgens, ik kreeg altijd wel een speelgoed. Oma was fantastisch en wat mis ik haar, want ze is overleden :(
Weet je wat het is met opa's en oma's? Die hadden vroeger werk, opvoeden en nog veel meer aan hun hoofd, net zoals jullie dat nu hebben. Als jij later oma bent, krijg je een stukje nostalgie terug en is het meer 'fun' dan opvoeden en alle rompslomp die erbij komt kijken. Ook dan ben je wellicht heel anders dan nu.
En wat oma betreft, probeer te begrijpen dat haar manier anders is. Kinderen moeten ten slotte leren dat regels overal kunnen verschillen. Ik zie een oma voor me, waar je je gelukkig mee mag prijzen. Ze is dol op de kinderen en wilt op ze passen. Dat is lang niet meer vanzelfsprekend tegenwoordig
Ik vind dat je je veel te druk maakt meis. Hier zeggen ze ook bij opa te willen wonen want thuis is maaar stom. Maar puntje bij paaltje zijn ze toch het allerliefste thuis☺ Wat fijn dat oma zo goed voor ze zorgt. En wat schrijnend dat je eigen moeder het niet meer mee mag maken. Misschien steekt dat ook ergens waardoor je zo over oma denkt? Ik heb mijn moeder ook verloren een maand na de geboorte. 😔 gaat het ooit minder worden het missen?
Begrijp ik wel. Soms als ik mijn schoonmoeder zie met de kids baal ik ervan dat het niet mijn eigen moeder is. Doet wel pijn💔 Ik had een hele lieve moeder waar ook alles kon en mocht. Zelf merk ik dat ik te streng ben en dan probeer ik de teugels wat los te laten en vooral mooie herinneringen maken. Dat is uiteindelijk wat telt❤
Count your blessings. Je schoonmoeder is stapelgek met je kinderen en andersom. Er zijn veel situaties waar dat heel anders gaat. Ook denk ik dat je best wat meer vertrouwen mag hebben in je kinderen. Die snappen echt wel dat elk huis z'n eigen regels heeft en dat bij oma meer mag dan thuis. Ik vind een aftelkalender een heel mooi leeftijdsadequaat middel, waarbij oma volgens mij laat zien dat ze heel goed op de belevingswereld van je kinderen kan aansluiten. Je kunt natuurlijk je schoonmoeder wel vragen om rekening met bepaalde zaken te houden, maar ik zou er echt geen big deal van maken. Je mag in je handen knijpen met een schoonmoeder die je kinderen drie dagen per week liefdevol opvangt.
Nou dit! Stiekem een beetje jaloers hoor, wat een heerlijke oma! Onze oma (moeder van man) heeft meerdere hersenbloedingen gehad, ze is helemaal nog niet zo oud, maar ze kan vrijwel niets meer, laat staan oppassen of met ze naar de speelgoedwinkel. Ik zou zo zin in deze oma hebben;). Ik snap je gevoel wel bij die aftelkalender, maar oma is denk gewoon dol op ze en grote kans dat ze niet aan jouw gevoel erbij gedacht heeft.
Ik lees vooral een enthousiaste oma die graag haar kleinkinderen verwent. Niets mis mee. Dat doet ze vast uit liefde. Ze helpt jullie wel uit de brand want jullie hadden.ook gewoon een gastouder of kinderdagverblijf kunnen zoeken (ja, er zijn wachtlijsten maar die zijn niet oneindig).
Wil je niet dat zij structureel oppast, zoek dan naar andere opties.
Het komt erg hard over maar ik geloof dat je schoonmoeder echt het beste met ze voor heeft. Mijn schoonmoeder is ook gek op de kinderen, 1x per half jaar mogen ze logeren en ook dan is er een hele huilpartij omdat zoonlief liever bij oma wil wonen. Oma heeft wel regels en moeten gewoon ook mee werken. Maar toch is bij oma alles beter dan thuis. Als ze thuiskomen zijn ze net zoals bij jou 2 dagen onhandelbaar, meestal zeg ik dan in mn hoofd "ze gaan echt niet meer logeren daar" maarja, ze hebben het zo naar hun zin. Ik laat het maar..
Precies, ze moeten gewoon even omschakelen als ze ergens geweest zijn. Kinderen vinden dat vaak moeilijker dan volwassenen. Ze houden nog steeds evenveel van je.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in De Klaagmuur
reacties (63) Verversen