Na het overlijden van mijn dochter ben ik gaan schrijven in een dagboek. Ik merk dat ik het fijn vind om dit te doen als het even moeilijk is.
Wil hier graag een stukje met jullie delen:
Dagboek 25-02-2019
Ik schrik wakker met een dof gevoel in mijn hoofd. Het was weer die droom.. Mijn hart bonst en ik heb het koud. Ik kruip verder onder de dekens in de hoop dat ik het warmer krijg.
De slaapkamer is schemerig, en de gordijnen zijn gesloten.
Ik hoor niets, behalve in de verte het eenzame gekraai van de haan
Als ik me omdraai, voel ik een pittige hoofdpijn opkomen.
Over het randje van het dekbed kijk ik op mijn nachtkastje om te zien of mijn telefoon daar ligt. Hoe laat zal het zijn?
Ik zie de cijfers en knijp mijn ogen iets dicht om het goed te kunnen zien.
Half vier. Ik frons even met mijn wenkbrauwen.
Half vier..?
Langzaam kom ik overeind. Mijn lijf voelt stijf en mijn schouder doet pijn. Ik wrijf in mijn ogen en kort daarna realiseer ik me, Vandaag wordt weer zo’n dag.. en langzaam voel ik de tranen in mijn ogen opwellen.
Ik voel de pijn. De pijn van het verlies op zich, maar ook dat het leven een onverwachte en ongewenste wending kan nemen. Er is een voor- en een na.. Het leven wordt niet meer als voorheen. Als mens wordt je nooit meer de oude.
Herinneringen aan mijn lieve kind dringen zich ongevraagd maar haarscherp op aan mijn gedachten. De tranen. Ik wil de pijn van jou missen niet voelen. Ik heb heimwee naar jou. Maar je bent er niet.
Rouwen om mijn kind. Wat is het zwaar en moeilijk. Het is zo lang geleden, maar de rouw is overal. Kon ik soms maar even vrij nemen, van dit grote verdriet~
Het is nu bijna 9 jaar geleden dat ik mijn dochter verloor. Je hoort mensen soms zeggen dat het beter wordt.. Ik vind zelf van niet. Het wordt anders en door de jaren heen heb ik geleerd hoe ik er het beste mee om kan gaan, maar het gemis wordt er niet anders om. Rouwgevoelens zijn onvoorspelbaar en soms overvallen ze me en voelen ze nog net als (bijna) 9 jaar geleden. De lege plek blijft voelbaar. Rouwen is een heel persoonlijk proces waar geen goed of fout in is. Het is heen en weer geslingerd worden tussen verdriet en het leven weer oppakken. Dwalen in een wereld waar ik de weg niet goed ken.
Zijn er hier moeders die hetzelfde meegemaakt hebben? Hoelang is het geleden voor jullie en hoe gaan jullie er nu mee om?
reacties (0)