Na heel veel binnenvetten en huilbuien heb ik de kracht gevonden om mijn verhaal te delen.
Een kijk op mijn situatie van mensen die er buiten staan is denk ik voor mij op dit moment goed.
Het begon allemaal vorig jaar. Ik had het gezellig met een goede vriend van mij, zat aan de pil en we gebruikten een condoom.
Toch ben ik door een gescheurd condoom en door de pil heen zwanger geworden.
Ondanks dat het totaal niet gepland was en ik helemaal niet in de juiste situatie zat, ging er enorme vreugde door mij heen toen ik
Het tweede streepje op de zwangerschapstest zag. Na een gesprek met de verwekker begon daar al een stressvolle situatie.
Hij wilde er niks van weten, drong aan op abortus en joeg mij angst aan door zijn medische geschiedenis te delen en wat voor gevolgen dat voor het kindje en mij zou hebben.
Hij verzon dit achteraf om mij alsnog aan abortus te zetten en dit gesprek was voor mij allerminst fijn.
Na te zijn bekomen en het mijn familie verteld te hebben, was ik toch weer erg blij dat ik zo'n wondertje mocht laten groeien in mijn buik, maar tegelijkertijd zo angstig dat er wat zou gebeuren en
Ik het kindje zou verliezen. Enorme angst die mijn dagen bepaalden. Ook woonde ik nog op kamers, ondanks dat ik al een jaar een vaste baan had, omdat er gewoonweg niks anders te vinden was.
Uiteindelijk heb ik via een makelaar een eigen huisje kunnen krijgen, maar ook dit gaf mij veel stress.
Afijn, huisje voor elkaar, vaste baan, goede steun om mij heen, alles voor de baby in huis en ik voelde mij goed.
De zwangerschap verliep verder super en ik had niet meer zo'n angst dat het mis zou gaan.
Oh wat had ik een voorpret en genoot ik van de kleertjes wassen, dromen over hoe je eruit zou zien en hoe het zou zijn om jou in mijn armen te mogen sluiten.
Eindelijk was het moment daar, de bevalling was begonnen. Mijn moeder was erbij en zou na de bevalling een tijdje bij mij inwonen om mij te ondersteunen.
Na lang persen werd je dan daar op mijn borst gelegd en ik heb me nog nooit zo leeg en vlak gevoeld, er was totaal geen connectie met dat kleine wezentje op mijn borst.
De kraamweek was echt een hel, want jij krijst, overstrekte en hield je adem in tot flauwvallen aan toe. Zo klein, maar zo sterk.
Ik hield me voor dat het wel beter zou gaan, maar de dagen dat jij je zo ongelukkig voelde en mama ook werden weken, maanden zelfs.
Op de dagen dat ik alleen met je was wilde ik dat je verdween, heb ik vaak tegen jou geschreeuwd en huilend met jou op de bank gezeten. Het niet kunnen troosten van jou, het gekrijs, mijn eigen depressiviteit en de schrik in jouw oogjes als ik mijn stem verhief zorgden ervoor dat
Ik steeds verder wegslipte. Ik belde mijn moeder op en gaf aan dat ik het niet kon, dat je weg moest, dat ik me schaamde voor mijn eigen gedachtes en gevoelens.
Wat was er mis met mij?
Na een goed gesprek met mijn moeder had ik besloten hulp te zoeken. Helaas was/is er geen directe psychische hulp beschikbaar, maar anti-depressiva moet voor de tussentijd wat verlichting brengen.
Dat deed het ook en jij begon het steeds beter te doen, je werd vrolijker, huilde steeds minder en ging steeds beter slapen. Ik was zowaar gelukkig met jou en kon van je genieten.
Nu ben je 8 maandjes oud en doe je het super, steeds beter en je ontwikkelt je zo goed, maar met mama is nog steeds wat mis.
Ik glij langzaam weer af en besef me dat ik eigenlijk geen gevoelens heb voor jou. Ja ik vind je schattig en kan soms genieten van je babbels en lachjes, maar het gaat niet diep.
Vandaag werd jij gebeten op schooltje door een ander kindje, de tandafdrukjes staan fel rood en blauw in jouw beentje, maar het doet mij niks.
Ik doe wat er van me verwacht wordt als moeder, maar meen er niks van. We komen thuis, ik doe je met alle liefde lekker in bad en samen gaan we op de bank liggen zodat jij je fles rustig kan drinken.
Je ligt op bedje en ik bel mijn moeder om te vertellen wat er was gebeurd op de opvang. Mijn moeder reageert oprecht en ik hoor in haar stem dat het haar pijn doet dat iemand haar kleinzoon pijn heeft gedaan.
Ik besef me dan dat mijn reactie hierop niet is zoals zou moeten, ik wens je uiteraard geen pijn toe, maar het doet me gewoonweg niks.
Net kwam weer de gedachte dat ik je eigenlijk helemaal niet wil hebben en dat er iets mis is met mij.
Ik weet alleen totaal niet hoe ik dit kan oplossen, of dit überhaupt op te lossen is en waar ik moet beginnen.
Ik moest dit echt van me afschrijven, omdat ik dit zo verder niet uitgebreid deel. Mijn moeder weet natuurlijk hoe ik eraan toe was, maar weet het fijne er niet van wat er allemaal is voorgevallen, wat mijn gevoelens precies zijn of juist niet zijn.
Wees aub niet gemeen met de reacties, want dit is al kwellend genoeg.
Tips of ervaringen uiteraard wel altijd welkom, want dit gun ik mijn zoontje niet.
reacties (24)