Zaterdag is mijn schoonmoeder overleden en probeer nu 2 dagen aan mijn dochter uit te leggen dat oma is overleven en er niet meer is. Van mensen om me heen hoorde ik had kinderen daar geen emotionele prikkels voor hebben maar mijn dochter word echt intens verdrietig als ik dat zeg en zegt steeds dat oma gewoon thuis is. Ik wil dit haar op een goede manier uitleggen zodat ze het een plekje kan geven maar weet even niet hoe 😪
Bedankt voor alle berichten. Ik probeer haar zoveel mogelijk te betrekken bij alles. Kijken tijdens condoleance doen we niet. De laatste keer dat ze oma zag vind ze der heel eng en dat is nu niet beter geworden. Wel heeft de de zijkanten van de kist geverfd en een vlinder kistsluiting. Ik merk dat ze der troost zoek in familie dus we gaan daar vooral in mee. Vanmorgen zei ze ineens mama, ik ben niet dood toch maar oma wel
Lastig zeg! Er zijn leesboekjes om het wat meer bespreekbaar te maken, zoals Kikker en het vogeltje.
Daarnaast kan je misschien met haar naar het huis van Oma. Misschien ze daar ook nog iets uitzoeken wat ze mag hebben? (even paar dingetjes op tafel klaar leggen bijv, ligt er nog ergens een knuffeltje oid)
Ook moet je uitkijken hoe je het uitlegt, gebruik geen dingen zoals oma slaapt voor altijd. Als oma is overleden door een ziekte dan is het belangrijk om uit te leggen wat die ziekte dan is, zodat ze niet in paniek raakt als een dierbare bijvoorbeeld de griep krijgt en dus ziek is.
Sterkte met het verlies je schoonmoeder, de oma van je dochter.
Je zou haar een tekening voor oma kunnen laten maken. Een boekje voorlezen met het thema rouw. En gaan voor een mooie symbolische verwoording (bijv. Ster aan de hemel, is om je heen of als je gelovig bent in de hemel). Verder blijft het natuurlijk heel lastig.
Ik was wat ouder al toen mijn opa overleed. Ik schreef toen een brief aan hem en stopte die brief samen met een paar speeltjes in een doos voor hem.
Verder heb ik ergens gelezen dat het goed is om je eigen emoties te tonen. Omdat kinderen zo leren dat verdriet er mag zijn en dat er naarmate de tijd verstrijkt weer steeds meer ruimte vrij kan komen voor andere emoties. Sterkte ermee.
Mijn mijn nichtjes (4 en 2 jaar) kwam het ook keihard binnen.. veel huilen etc. Met spelen pakken ze altijd de fotolijst met oma erbij, kan oma ook meespelen. Dit heeft na haar dood denk ik een maand geduurd... nu hoeft de fotolijst er niet meer bij. Ze waren bij het afscheid nemen en de begrafenis etc. Kinderen kunnen veel voelen! Hoe mijn nichtje van 2 het omschreef in haar simpele taal: oma doet het niet meer, maar ze staat weer aan bij God in de hemel. Gecondoleerd!
Mijn vader is overleden toen ik 4 was. Mijn moeder heeft toen zo.n boekje voorgelezen en mij voorbereid. Verder liep ik achter de kist en liet ze mij die dag mijn gang gaan ...
Eerst en vooral gecondoleerd. 4j is nog jong om het concept 'dood' helemaal te begrijpen. Toen ons dochtertje overleed had ik gevraagd aan de psychologe hoe ik het beste zeg en ze zei gewoon benoemen hoe het is. Ze is gestorven en kan niet meer terugkomen. Bij ons heeft het maanden geduurd voor hij echt begreep dat z'n zusje niet meer zal terugkomen. Hij dacht dat we haar achtergelaten hadden in het ziekenhuis. Nu is er soms nog een dag waarop ie vraagt wanneer ze terugkomt. Dan leg ik rustig uit dat dat niet gaat (is ondertussen al bijna een jaar en half geleden) Gaan kijken naar de overleden oma zou ik niet doen. Veel sterkte, en geduld als zij het niet helemaal begrijpt!
Gecondoleerd Ik zie dat je dochtertje 4 jaar is. Wat hieronder gezegd word. Eerlijk zijn en misschien naar oma haar huis gaan zodat ze ziet dat oma er niet meer is? Probeer haar daar waar mogelijk is te betrekken bij het proces. Wilt/ mag ze iets uit zoeken in het huis wat ze mag houdenals herinnering? Een ketting of armbandje, een kledingstuk? Maar je dochtertje mee nemen naar oma als ze is opgebaard lijkt mij iets te heftig voor een 4 jarige persoonlijk...
Mijn oom is gehandicapt en heeft het denkniveau van iemand tussen de 1 en 2 jaar oud. Wij hebben kinderboekjes die het op een mooie simpel manier uitleggen. Wanneer er iemand overlijdt lezen we elke dag de boekjes met hem en veranderen we de naam in het boekje naar de persoon waar het over gaat. Na een paar dagen snapt hij het altijd en is het goed voor hem. Soms komt hij zelf met het boekje aanlopen en zegt hij de naam van iemand en dan lezen we samen het boekje weer en dan is hij weer rustig. Misschien dat het bij uw kind ook werkt of rust geeft
Ik weet niet hoe oud ze is, maar kids beseffen op de 1 of andere manier wel wat het inhoudt, mijn oudste was net 4 toen ze voor het eerst mee ging naar een uitvaart, mijn jongste misschien dom voorbeeld had met het konijn voor het eerst met de dood te maken ze was toen 2, en bracht konijn samen met haar weg naar de dierenarts ( om te cremeren)en konijn kwam dus niet mee naar huis en zei dus nijntje is dood. Niet veel later ging mijn vader dood en ze begreep zo goed dat ze hem nooit meer zou zien dus kinderen begrijpen het echt wel, ze is ook mee gegaan naar de uitvaart van me vader
Bij het overlijden van mijn moeder geeft mn broer aan zijn zoontje van 5 uitgelegd dat oma niet meer leeft, en dat ze nu een sterretje aan de hemel is geworden. Hij heeft haar wel opgebaard gezien een aantal keer, en heeft ook een beetje mogen meehelpen met de uitvaart. Verder er niet teveel nadruk op leggen en vooral niet zeggen dat oma slaapt (ivm met associatie slapen met de dood)
Oke de opmerking dat kinderen daar niets van meekrijgen etc....negeer die. Kinderen krijgen zoveel mee. Mijn tip is eerlijk zijn tegen je dochter(zoals je nu bent). Je kunt haar meenemen naar t huis zodat ze ziet dat oma daar niet is. Misschien kun je haar meenemen naar waar haar oma ligt opgebaard zodat ze het ziet. Je kunt haar dan vertellen dat oma daar ligt en wat ze kan verwachten. Dat oma er wat anders uit ziet en helaas niet kan reageren, geef haar zelf de keus of ze wil kijken...niet pushen, aanbieden is toch wel belangrijk. En je dochter meenemen naar de begrafenis. Ze mag zien dat jullie er ook verdrietig om zijn. Veel mensen vinden t extreem, maar er is veel onderzoek naar gedaan en het blijkt ook voor jonge kinderen(zelfs babys die bijvoorbeeld een ouder verliezen) mee te nemen in het proces. Ze verwerken daardoor meer en beter.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (14) Verversen