Mijn schoonouders lijken een voorkeur te hebben op de kinderen van mijn schoonzus en zwager. Ze willen wel op ons kinderen passen als ik het aangeef, maar ze komen niet met eigen initiatief. Mijn zwager heeft vaste dagen dat schoonmoeder oppast en daaromheen zijn ze er ook veel. Schoonmoeder en vader gaan op eigen initiatief naar de andere kleinkinderen. Ze vertelde laatst trots dat ze met de kinderen naar een speelpark was geweest en die dag daarna met de andere, ons kinderen niet... werd ook niet over gesproken. Subtiele hints als '"at zouden die van ons ook wel leuk vinden", word niets mee gedaan. Onze kinderen krijgen ook nooit iets van schoonouders. Als mijn ouders iets leuks doen met onze kinderen, dan lijkt mijn schoonmoeder jaloers te zijn en zegt dan zoiets van "nou dat doen wij nou nooit met ze" (onze kinderen) ze hebben het ook altijd over de andere kleinkinderen, ook waar ons kinderen bij zijn. Als ik dan iets leuks vertel over ons kinderen dan komt zij meteen met oh die jongste van schoonzus doet 'dit en dat'. Gezamelijke vieringen kom ik bijna niet. Dan voelt naar omdat zij de overige kleinkinderen veel meer aandacht geven dan die van ons. Ik ga dan maar bij ons kinderen zitten en aandacht geven omdat ik dat sneu vind. Misschien blaas ik het op, maar ik vind het heel lastig! Er is weinig interactie en interesse, dat verdienen onze kinderen ook. Mijn man zegt er niks over tegenover zijn ouders en ik vind het mijn plaats niet. Ze zouden het toch niet toegeven. Zijn er meer met deze kwestie? Hebben jullie tips of moet ik het maar naast me neerleggen?
ga vooral wel is gesprek. Maar dan niet aanvallend. Ik lees dat hieronder al goede tips zijn gegeven. Lees je ook vooral in in goed feedback geven. Dat moet vooral voldoen aan 3 stappen. De kans dat het dan succesvol is is zo veel groter. Wacht niet tot je man het doet. Ook jij mag het prima doen. Het zijn wel de opa en oma van je kids. Je hoeft echt niet persee een bloedband met iemand te hebben om met die persoon in gesprek te gaan. Leg uit dat de kids hun ook heel leuk vinden en graag ook meer dingen met hun zouden ondernemen. Daar is echt niets mis mee
Hier hetzelfde Al heel lang geleden los gelaten. Het vreet energie en het is hun gemis. Geen contact meer mee prima zo. Rust en geen stress meer door hun.
Wat vervelend voor jou maar ook vooral voor jou kinderen! Gelukkig krijgen ze dan wel aandacht van jou ouders. Maar ik begrijp wel niet dat je schoonmoeder dan jaloers reageert, zij is toch vrij hetzelfde met jou kinderen te doen als ze dat wil... Hebben jou kinderen hier wel al over geklaagd of niet?
Het gaat om je schoonouders. Dit is dus niet iets waar jij iets mee zou moeten, maar je man. Hij zou het dan aan moeten kaarten. Doet hij dat niet, dan moet je het helaas loslaten.
Ik herken het!! Alleen helaas wel bij mijn eigen kinderen. Mijn schoon ouders trekken de oudste steeds voor en de overige 3 worden een beetje aan de kant gedrukt. Zo gaan mijn schoonouders regelmatig uit eten,shoppen,terrasje pakken maar alleen met de oudste(11 jaar). De 2 jongsten beseffen zich dat gelukkig nog niet zo heel erg maar de 2e dochter(10 jaar) van mij wel die mag daar wel komen maar ze nooit iets leuks met haar. En zo voelt zij dat ook. Zelfde als ze daar samen zijn en er is iets mijn 2e heeft het ALTIJD gedaan ze krijgt het altijd op haar kop. Dit hebben we op tafel gegooid maar heeft weinig zin gehad wand dat zagen wij toch verkeerd. Zo vervelend!!
Ik heb een paar dagen terug ook een topic geopend over mijn schoonouders. Nou las ik jouw verhaal en heb ik het gevoel alsof ik over mijn eigen situatie lees!!! Bij mij schoonouders dus precies hetzelfde. De andere kleinkinderen passen ze regelmatig op, bij ons vrijwel nooit want dan kunnen ze nooit. Met de anderen doen ze leuke dingen en met die van ons nooit. Ik heb het dus uit gesproken dat ik het gevoel heb dat ze de anderen leuker vinden. Resultaat : schoonmoeder volledig in slachtofferrol en hoe kon ik dit nou denken, wat kwetsend. Pffff! Ik word er zo moedeloos van. Ik zit er serieus over na te denken afstand te nemen, ze absoluut niet meer te vragen voor oppas, zelf niet meer langs te gaan op de koffie, en in de familie app wat minder actief te zijn. En dan kijken wat er gebeurt of ze dan toch denken oja daar wonen ook nog 2 kleinkinderen van ons... Maar ik vrees ervoor.. Ik heb dus helaas geen tips, maar ik herken het zo erg!!!
Ik kan de plank misslaan hoor, want volgens mij was jouw schoonmoeder sowieso al van die slachtofferrol en had je al.heel veel geduld gehad en geprobeerd te bespreken, en dan haalt mijn beeld verder ook niks uit. Maar als ik het zo lees denk ik: het is ook misschien wel een wat ongelukkige formulering geweest. Dat de boodschap: 'ik heb het gevoel dat je anderen leuker vindt dan ons' als een aanval voelt en dus een slachtofferrol oproept bij de ander, lijkt me niet heel gek. Je geeft er waarschijnlijk nog voorbeelden bij ook, waar ze het niet goed deden. Maar daardoor wordt deze boodschap dat ze het niet alleen bij jullie niet goed doet, maar nog groter: ze doet het binnen de hele familie niet goed. En het is ook puur gericht op hun fout, wat verdegiging oproept, en niets wat een opening had kunnen geven. Beginnen met iemand op fouten wijzen werkt meestal niet zo lekker. Bijvoprbeeld iets als 'ik zou zo graag willen dat we meer bij elkaar betrokken zijn' komt al heel anders over. En geeft ruimte aan beide partijen om te bewegen. En uiteindelijk die boodschap ook waar het om gaat toch, want je wil die betrokkenheid. Niet perse hetzelfde behandeld worden als de rest om maar gelijk getrokken te worden of even leuk gevonden worden als je elkaar toch niet zo leuk vindt, maar je wil wel beter contact. Los van wat zij daar omheen aan contact hebben, want dat doet er eigenlijk niet toe. Maar goed, terug naar mijn eerste zin, want het kan natuurlijk heel goed zijn dat ook dat niet had gewerkt hoor.
Wat vervelend… ik zou denk ik bij mezelf beginnen en wel naar de gezamenlijke vieringen gaan en jezelf en de kinderen erbij betrekken. Af en toe eens foto’s delen. En als er zo’n opmerking wordt gemaakt van ‘dat doen wij nooit’ heb je een mooi haakje om te reageren met ‘dat zouden we wel leuk vinden, zullen we dat binnenkort ook eens doen?’. Als die dingen niet helpen zou ik het persoonlijk loslaten en wat je mist zoeken bij je eigen familie. Als je man er ook mee zit zou ik hem vragen er toch eens het gesprek over aan te gaan.
Ik lees ook veel communicatiemissers. Zowel jij als je schoonouders geven subtiele hints die de ander niet oppakt. Jij zegt: 'dat zouden die van ons ook leuk vinden..'. Zij zegt: 'dat doen wij nooit met ze..' Allebei bedoel je: dat zou ik graag anders zien. Maar niemand doet het. Je hoeft niet te vergelijken, ze hoeven niet hetzelfde te doen als jouw ouders en ook niet hetzelfde als ze met de andere kleinkinderen doen. Ik kan me wel goed voorstellen dat de band daar anders en ook wat sterker is door het wekelijks vast oppassen, ze zijn daar meer betrokken. En dat het dan ook makkelijker is vanuit hun iets voor te stellen aan je zwager of schoonzus en dat dat bij jullie minder spontaan gaat, is niet heel gek. Andersom geldt dat ook, misschien vragen zij je schoonouders wel veel vaker of makkelijker dan jullie. Dat zij over die kinderen praat bij jullie is logisch, die ziet ze vaak en het is ook jullie familie. Ik zou daar niet teveel achter zoeken. En ze zal dat omgekeerd daar ook over jullie doen.
Geef het ze gewoon aan: joh de kinderen zouden graag iets met jullie ondernemen, zin om dan en dan dit of dat te doen? Doe dat regelmatig, en dan verlaagt het hopelijk de drempel aan beide kanten wat en gaat het in de toekomst wat spontaner allemaal. Stuur regelmatig een fotootje of berichtje, toon ook interesse in hun. Houd het vanaf jullie een tijdje goed warm, en kijk eens wat het oplevert.
Lastig, maar hoe zit de situatie? Hebben je schoonouders en zwager een betere band met elkaar dan jullie? Wonen ze dichterbij waardoor het anders ligt? Het zit je/jullie wel dwars anders zou je geen topic openen en dat snap ik heel goed. Dit zou mij ook steken. Als jullie er iets aan willen doen zou je man eens een gesprek moeten openen hierover. Veel succes ♥️
Ik lees vooral veel aannames en geen duidelijke communicatie. Maar als je man geen gesprek aan wilt gaan om gedoe te voorkomen, dan verandert er zeker weten niets.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (19) Verversen