Hallo allemaal,

Ik vroeg mij af of meerdere vrouwen zich hierin herkennen. Dit hebben meegemaakt of iets soortgelijks.

Een vriendin had het er laatst over met mij. Ze is er heel erg mee bezig. Hopelijk hebben jullie wat tips, begrip of kan ze in jullie reacties medegenoten zien waardoor ze niet zich niet zo alleen voelt hierin. Ik kan bepaalde vragen ook niet beantwoorden. Want ik heb er geen ervaring mee.

Tijdens haar zwangerschap was er geen seksuele activiteit niks nada noppes. Hier is over gepraat. Totaal begrijpelijk van beide kanten. Is ook prima voor haar.

Zelfs nu het allemaal al ver achter de rug is.
Gesprekken zijn er geweest.
Het enige verandering dat na een gesprek er even is. Is dat er dan even intimiteit is in de vorm van extra knuffel enz.

Initiatief uit haarzelf word afgewezen dmv dan heeft die pijn in zijn rug enz, behalve na een gesprek ( dan is het even heet onderwerp, maar daarna verdwijnt het na wat dagen) het leid niet naar seks, gewoon alleen al fijn naast elkaar liggen of een knuffel. Ze hebben al meer dan 11 maanden, bijna 1 jaar geen seks meer. Intimiteit dat uit hemzelf naar haar toe is al 9 maanden niet aanwezig.

Ze is ook iemand die duidelijk is. Ze heeft letterlijk benoemd “ ik ben gelukkig met mijn gezin. Hij heeft een relatie met ons dochter, ik heb een relatie met ons dochter en wij drieën hebben een relatie met elkaar. Dit kan voldoende voor mij zijn. Als dit maar duidelijk is tussen ons. Waarop haar man toch zei “ de relatie tussen ons is de ruggengraat. Het belangrijkste”



Reageer op dit topic

Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in Algemeen


reacties (15)    Verversen


  • afbon

    Ik denk dat het eerst belangrijk is dat ze allebei nagaan hoe belangrijk seks voor hen is. Je kunt nl. wel in diepgravende therapie gaan, maar als je allebei het zo eigenlijk ook wel goed vindt (ook al denk je dat het volgens de maatschappelijke normen niet goed is) dan moet je je afvragen of dat de moeite waard is.
    Maar stel dat je tot de conclusie komt dat seks wel belangrijk voor jullie beide is, dan is het heel goed mogelijk dat hij door de zwangerschap, bevalling en jullie nieuwe rol als ouders nu een drempel ervaart om seks te hebben met de vrouw die zijn kind heeft gebaard (terwijl je eerst z'n partner was). Ook kan de bevalling best in enige mate traumatisch voor hem zijn geweest. Omdat je aangeeft dat dit tijtijdens zwangerschap en daarna speelt zou ik nog niet gelijk denken aan vreemdgaan, porno etc. maar is wat ik hierboven schreef aannemelijker. Ik denk wel dat teveel praten of blijven proberen averechts kan gaan werken omdat de ander zich dan onder druk gezet voelt. Maar als seks wel belangrijk voor jullie is, dan zou ik adviseren dat de partner professionele hulp zoekt. De kans is groot dat hij ook niet weet waarom zijn libido laag is maar ook niet weet hoe hij dat moet veranderen. Sterkte!

  • Aapjeguppie

    Mijn man en ik hebben ook weinig sex, ook voor de zwangerschap. En het was (is) van beide kanten uit dat we er sinds gewoon even geen zin in hadden (hebben). Wat dan wel weer jammer was als dat gelijktijdig was met de ander die wel zin had. En ook heeft het land geduurd na de zwangerschap voor we weer sex hadden. We zijn wel beide van mening dat sex niet het belangrijkste is in een (onze) relatie, het is goed als we het doen en het is ook goed als we het niet doen. Als we maar wel elkaar liefde tonen en dat doen we volop.

  • Blijfbijmeprulleke

    Ik zie er eerlijk gezegd niks verkeerds in.
    Mijn man en ik hadden nog wel langer dan een jaar geen seks meer vanwege de zwangerschap en de tijd erna vanwege de knip en een ontsteking bij mij.
    Mijn man was doodsbang dat het zouden lijden tot een miskraam, we hadden er al bijna 6 jaar over gedaan om zwanger te mogen worden en hadden 2 miskramen gehad. Hij wilde en kon het gewoon niet omdat hij bang was om het kindje te verliezen. Na die tijd gewoon weer een normaal seks leven gehad.
    Er is niet altijd een ander, pornoverslaving of iets anders gek. Het kan ook gewoon angst,of het onbekende zijn wat er gebeurt in de lichaam van een ander.

  • ElisaV

    Als ik mijn man vraag waarom we al even geen seks hadden, krijg ik een chagrijnige blik .. Kleed ik me uit voor hem en fluister wat leuks in zijn oor, dan lukt het wel :-) Misschien te veel gepraat?

  • B756

    Er kan zoveel aan de hand zijn dat invloed op het libido heeft.

    Ik heb zelf een tijdje moeite met mijn eigen libido gehad. De oorzaak lag in elk geval bij vermoeidheid en té veel alleen ouders zijn ipv ook echt geliefden, ik kwam niet uit de mama modus. Hier hielp er samen over praten wel bij de bewustwording maar niet direct in gedrag. Dat had wat meer tijd nodig. Ik heb mezelf er op een gegeven moment toe gezet, dat klinkt erger dan het is. Eenmaal bezig vond ik het namelijk gewoon fijn. En dat was voor mij de truc, weer terug in het zadel zeg maar. Je went namelijk ook aan het ontbreken. Bij mij duurde het alleen wel minder lang, ik vind een jaar wel erg lang.

    Hoewel ik zelf dus niet direct 'zin' had, vond ik het ontbreken wel erg. Ik vind seks echt bij de relatie horen en de intimiteit die er bij hoort. Zonder seks zou ik geen huwelijk volhouden, mijn man ook niet.

    Als ze er samen niet uitkomen, dan hulp zoeken.

  • Nog-even!

    Ik hoor dit van mannen met een pornoverslaving: dat ze echte seks niet meer aantrekkelijk vinden....

  • bloempies

    Wij doen het hier nu al zon half jaar niet. (door de zwangerschap en bevalling). Wel hebben we andere intieme momenten, zoals een knuffel of nu na de bevalling dat het op een andere manier gebeurd.

    Ik denk dat als je een relatie hebt sex niet het allerbelangrijkste is. Wel moet hier over besproken worden wat beide kanten graag willen/verwachten.

    Misschien is hij bang dat er iets veranderd is na de bevalling? Of heeft hij misschien een trauma er aan over gehouden. (Wat ik mijzelf best kan indenken voor een man!) Ik denk dat erover praten het beste is, als hij ook nog “smoesjes“ verzint zoals last van zijn rug etc.

    Maar voor de ene persoon is sex belangrijker als de ander. De een heeft een hoger libido de ander een lager. Kunnen veel redenen achter zitten..

  • Soccer-Mom

    Ik ben van mening dat je een hele goede liefdevolle relatie kan hebben zonder seks.. Seks garandeert geen goede relatie, het is maar bijzaak. Misschien is haar partner wel A-seksueel zonder dit zich zelf te realiseren.

  • Anoniempje321

    Ik denk dat het vooral belangrijk is dat ze doen waar ze zich beiden goed bij voelen. Sommige mensen, mannen en vrouwen, hebben gewoon minder of weinig behoefte aan sex. En anderen juist heel veel. Zolang de behoefte bij beide partners maar ongeveer gelijk is.
    En mocht er van een van de partners wel meer behoefte is dan moet je hier gewoon een duidelijk en open gesprek over kunnen voeren.

  • Pindakaasappel

    Misschien zit er wel wat meer achter dan dat zij vertelt.

  • N.iekiet

    Heel lastig dit. Heeft ze voor haar zelf wel duidelijk of ze seks wil? Toont ze zelf genoeg initiatief hierin? Is er niet een diepergaand probleem waar ze niks vanaf weet? Erectiestoornis of problemen die dit kunnen veroorzaken? Is er al eens gesproken met een seksuoloog of gespecialiseerd iemand mee te laten kijken waarom ze geen seks meer hebben ondanks ze beide mogelijk willen? Een relatie therapeut om relatie te sterken misschien zit er toch iets niet helemaal lekker in de relatie zelf waardoor hij of juist zij geen seks wil en dit afwijst.

    Wij kunnen dat niet oordelen en het komt over voor mij, in dit verhaal, alsof het aan de man ligt dat er niets gebeurd op seksueel gebied. Misschien is er alleen oppervlakkig gepraat en geen goed diepgaand gesprek waarin beide open en eerlijk naar elkaar zijn. Ik wil ze heel veel succes wensen en hoop dat ze eruit komen samen..

  • Amerenthiana

    Hartelijk dank voor je reactie!
    Ik zal jou tips aan haar voorleggen.

Populaire topics
Populaire blogs

Babynamen zoeken

Jongensnamen | Meisjesnamen | Babynamen top 50